Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
barbaron
Редовен Потребител
От тия двете - който подбира - НЕ разбира! Има моми дето и с .177 свалят МишАната...по няколко пъти...
А аз искам да видя 6.35 как е
незнайко
Редовен Потребител
Отива Нане на гости у друго село. Свършва купона и ще си лягат, питат го:
– Сакаш ли да спиш у една соба су Беба?
– Ааааа… су Беба не сакам.
Пращат го да спи при кокошките, нямат друга стая. Сутринта си мие очите на чешмата и идва една кръшна мома с дебела руса плитка на чешмата и му вика:
– Здраво! Я съм Беба.
А той възмутено отвръща:
– А я съм Путьо!
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ
"Шибил излязъл само по карамфил."
"Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор."
"Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които кръгъл сирак."
"Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар."
"Смъртта на Симеон сложила край на живота му."
"Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари. Вместо меча си, той вадел нещо друго."
"По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."
"Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция."
"Селянинът бил заможен: имал жена и свиня."
"Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
"Първите любовни успехи на Павел били лоши - оженил се."
"Този дъб е борът, който расте в двора на Гераците."
"Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя."
"Бай Марко бил генерален спонсор но Априлското въстание."
"В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство."
"Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, после ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва."
"Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка заживява с кротката си магаричка."
"Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално."
"Руските войници били прекарани по тесни хималайски пътеки през Балкана."
"Славяните ловили риба и други горски животни."
"Вероятно лирическият герой е г*й, тъй като при толкова самодиви, пита: "...кажи ми, сестро, де е Караджата."
"Паисий пише историята, Левски я говори, а хората са се забравили и бъхтят за власт."
"Яворов е имал и съпруга и любовница, но умира твърде млад."
"Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала."
"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала."
"Дошли кметът, съдията и гражданите от селото."
"Лирическият герой на Вапцаров са селяните с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно."
"Вапцаров убил баща си с мотика."
"Лирическият герой опява своя роден край, понеже заминава за чужбина."
"Корабът е спрян и при спирането пада убит революционерът Христо Ботев. Той не пристигнал в България, но чрез това пътуване Великите сили разбират за жестокостите в България."
"На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи."
"Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-август."
"В нощта на 7 срещу 9 септември."
"На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание."
"Неговите очи с нежност се гледаха едно друго."
"Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и чаталчето."
"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Когато мама е болна, татко служи за жена на всички вкъщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден."
"Гогол страдал от двойнственост, която се състояла в това, че с единия крак той бил в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."
"Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон."
"Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата падат."
'Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените."
"Римляните били големи строители. Тяхно дело са много пътища, измежду които най-прочутият е Млечния път."
"Карл Пети е роден при леля си, защото майка му тогава не била там."
"Людовик 14-ти бил на 5 години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людовик бил заобиколен от благородници, които си наричали куртизани. Жените се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце."
"Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св.Елена."
"Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно."
"Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример."
"Като заминавали, кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга."
"Книгата е нещо хубаво, носи знания за света, за нещата, които ни заобикалят, но стихотворението показва, че от много четене човек може да се пристрасти, да наруши душевното си спокойствие и да влезе в психиатрия. Затова аз избирам да живея."
– Сакаш ли да спиш у една соба су Беба?
– Ааааа… су Беба не сакам.
Пращат го да спи при кокошките, нямат друга стая. Сутринта си мие очите на чешмата и идва една кръшна мома с дебела руса плитка на чешмата и му вика:
– Здраво! Я съм Беба.
А той възмутено отвръща:
– А я съм Путьо!
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ
"Шибил излязъл само по карамфил."
"Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор."
"Кирил и Методий са двама братя близнаци, единият от които кръгъл сирак."
"Симеон бил много сърцат владетел и затова през втория период от царуването си умрял от сърдечен удар."
"Смъртта на Симеон сложила край на живота му."
"Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари. Вместо меча си, той вадел нещо друго."
"По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."
"Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция."
"Селянинът бил заможен: имал жена и свиня."
"Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
"Първите любовни успехи на Павел били лоши - оженил се."
"Този дъб е борът, който расте в двора на Гераците."
"Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя."
"Бай Марко бил генерален спонсор но Априлското въстание."
"В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство."
"Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, после ги води в банята, за да им покаже какво има, а после ги пощипва."
"Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка заживява с кротката си магаричка."
"Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално."
"Руските войници били прекарани по тесни хималайски пътеки през Балкана."
"Славяните ловили риба и други горски животни."
"Вероятно лирическият герой е г*й, тъй като при толкова самодиви, пита: "...кажи ми, сестро, де е Караджата."
"Паисий пише историята, Левски я говори, а хората са се забравили и бъхтят за власт."
"Яворов е имал и съпруга и любовница, но умира твърде млад."
"Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала."
"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала."
"Дошли кметът, съдията и гражданите от селото."
"Лирическият герой на Вапцаров са селяните с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно."
"Вапцаров убил баща си с мотика."
"Лирическият герой опява своя роден край, понеже заминава за чужбина."
"Корабът е спрян и при спирането пада убит революционерът Христо Ботев. Той не пристигнал в България, но чрез това пътуване Великите сили разбират за жестокостите в България."
"На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи."
"Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-август."
"В нощта на 7 срещу 9 септември."
"На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание."
"Неговите очи с нежност се гледаха едно друго."
"Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и чаталчето."
"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият... Когато мама е болна, татко служи за жена на всички вкъщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден."
"Гогол страдал от двойнственост, която се състояла в това, че с единия крак той бил в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."
"Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон."
"Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата падат."
'Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените."
"Римляните били големи строители. Тяхно дело са много пътища, измежду които най-прочутият е Млечния път."
"Карл Пети е роден при леля си, защото майка му тогава не била там."
"Людовик 14-ти бил на 5 години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людовик бил заобиколен от благородници, които си наричали куртизани. Жените се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце."
"Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св.Елена."
"Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно."
"Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример."
"Като заминавали, кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга."
"Книгата е нещо хубаво, носи знания за света, за нещата, които ни заобикалят, но стихотворението показва, че от много четене човек може да се пристрасти, да наруши душевното си спокойствие и да влезе в психиатрия. Затова аз избирам да живея."
Последна промяна:
venciru
Редовен Потребител
Аз отговора го знам от едно време като:
-А я сум будала!
Мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него, той казал:
-Виж сега, имам жена, деца... Ще ти плащам издръжка всеки месец, само не ме термози. когато детето се роди, прати телеграма с "хотдог"".
След няколко месеца получава телеграма:
"Хотдог, хотдог, хотдог. Два с кренвирш и един без."
-Виж сега, имам жена, деца... Ще ти плащам издръжка всеки месец, само не ме термози. когато детето се роди, прати телеграма с "хотдог"".
След няколко месеца получава телеграма:
"Хотдог, хотдог, хотдог. Два с кренвирш и един без."
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея. Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа,та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
-Отивам за колата. А тя:
-К’ва кола те гони ,бе!?!Кошери ще купуваме!!!
-Вечеря, малко пиене и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа,та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
-Отивам за колата. А тя:
-К’ва кола те гони ,бе!?!Кошери ще купуваме!!!
незнайко
Редовен Потребител
Един хитрец обрал джанката на съседа си още неузрели, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продаде:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От една джанка диабет ще хванеш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Мммммм....Бахмааму! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Хитрия продавач го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето.
- Как разглезено бе...?!!! То беше нямо!!!
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От една джанка диабет ще хванеш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Мммммм....Бахмааму! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Хитрия продавач го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето.
- Как разглезено бе...?!!! То беше нямо!!!
Идва си един мъж от работа ,директно пикира в спалнята, където спи жена му. Изтряскал я два пъти набързо и се замъкнал в кухнята да хапне нещо. А там жена му пържи кюфтета.
-А, че аз кого опъвах досега?- пита човека.
Жена му, се плеснала по челото и изтичала в спалнята:
-Мамо, можа ли да кажеш на мъжа ми, не съм аз?
-Ами, ти нали знаеш, че аз от две години с него не говоря?
-А, че аз кого опъвах досега?- пита човека.
Жена му, се плеснала по челото и изтичала в спалнята:
-Мамо, можа ли да кажеш на мъжа ми, не съм аз?
-Ами, ти нали знаеш, че аз от две години с него не говоря?
незнайко
Редовен Потребител
Тръгвайки за работа жена помолила мъжа си да запише рецептата за Киевска торта. Съпругът включил радиото и се приготвил да запише рецептата, но го настроил между две станции. В това време от Москва предавали урок по гимнастика, а от Киев - рецептата за тази торта. Мъжът едва успявал да записва:
- Повдигнете и двата крака нагоре, посипете между тях брашно и добре разтрийте, налейте половин чаша мляко, поставете краката на ширината на раменете, наклонете се напред и измийте яйцата в купа, това повторете 7-8 пъти, след което легнете на земята и бийте яйцата докато не се появи гъста пяна. Дишането през това време трябва да е много спокойно. Направете няколко скока на място и проверете да не са останали черупки от яйцата. След 10 минути извадете и разтрийте с мокра кърпа. Вече можете да се облечете и да поднесете на масата.
- Повдигнете и двата крака нагоре, посипете между тях брашно и добре разтрийте, налейте половин чаша мляко, поставете краката на ширината на раменете, наклонете се напред и измийте яйцата в купа, това повторете 7-8 пъти, след което легнете на земята и бийте яйцата докато не се появи гъста пяна. Дишането през това време трябва да е много спокойно. Направете няколко скока на място и проверете да не са останали черупки от яйцата. След 10 минути извадете и разтрийте с мокра кърпа. Вече можете да се облечете и да поднесете на масата.