Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
незнайко
Редовен Потребител
Седя си вкъщи, настроението ми е да си купя пушка и да се удавя. В този момент звъни телефонът. Вдигам го, поглеждам номера и веднага разбрах-край с лошото ми настроение.
-Ало!
-Здрасти, Игоре! Зает ли си?
-Мисля, че не.
-Чуй, с какво може да се намаже изгорено, за да не те боли гадното?
-Ти какво, изгори си пръста на ютията ли?
-Да бе, пръста, ама тоя, дето, мамка му, между краката ми се клати.
-Еви му мамата..КАК?
Сринах се във фотьойла, превивайки се от смях, като предвкусвах нереална история. Всъщност със Сергей се случват именно такива и то-постоянно. Доколко е човек „с късмет“-просто е нереално.
-Как-как..с мерак! Боядисвах радиатора в кухнята. Накрая измих четката в бурканче с бензин, а бензина изхвърлих в тоалетната чиния. След това си казах, че за тази богоугодна работа заслужавам цигара. Влязох в тоалетната да я изпуша, а едновременно с това и да си облекча нуждата. Седя, значи, като планински орел на Кавказките върхове. По навик хвърлих фаса в чинията…Така изтрещя!!!
Аз, от смях, се плъзнах от фотьойла и, свит на две, задъхвайки се от смях, пресипнало му казах:
-Сергей, ти си абсолютен дебил-бензинът и водата не се смесват!
-Да, мамка му, разбрах, само че едва след това. Даже още не съм го измил. По дяволите, ще трябва и вратата да поправям…..
-Каква врата? Ти и вратата ли изгори
-прошепнах аз, защото вече нямах сили да се смея.
-Неее, бе…Спуках я, с главата си. Аз, когато изтрещя, от уплах така подскочих напред, че се врязах с все сила с тиквата си в нея. Едва не я пробих. Щеше да ми е като хомот тогава.
-Ох, спри, Серго! Повече не мога да се кискам,- промълвих, триейки леещите се от очите ми сълзи-Ще умра още сега!
-Дай ти на теб само да се кискаш, а на мен ми се плаче! Ходя тук само по халат, без гащета. Боли, мамка му. А не стига това, ами и реших да изчистя пода от боята преди да се прибере жена ми. Стоя, значи, на четири крака, запретнал съм халата, за да не се изцапа, разкрачил съм си краката. А, да, и нали съм без гащета, камбанките ми се люлеят насам-натам. Моята пък, неотдавна, домъкна вкъщи някакво коте.Тази гадина се прокрадна изотзад и…..
Аз направо се сринах под масата. Не можех нито да говоря, нито да се смея, само конвулсивно хлипах.
-Дай му само да се смее, като побъркан-възмутено засумтя Серьожа-аз му разказвам мъката си, а той се киска. По-добре да отида да си острижа косата от темето.
-О, Господииииииииииии! А косата ти какво общо има?-попитах, заеквайки от смях.
-Еми така…Когато тази дребна, пухкава, гадина си заби ноктите в яйцата ми, аз, от уплах, си залепих главата на радиатора.
По-нататък не можех да дишам от смях.
От Рунет
-Ало!
-Здрасти, Игоре! Зает ли си?
-Мисля, че не.
-Чуй, с какво може да се намаже изгорено, за да не те боли гадното?
-Ти какво, изгори си пръста на ютията ли?
-Да бе, пръста, ама тоя, дето, мамка му, между краката ми се клати.
-Еви му мамата..КАК?
Сринах се във фотьойла, превивайки се от смях, като предвкусвах нереална история. Всъщност със Сергей се случват именно такива и то-постоянно. Доколко е човек „с късмет“-просто е нереално.
-Как-как..с мерак! Боядисвах радиатора в кухнята. Накрая измих четката в бурканче с бензин, а бензина изхвърлих в тоалетната чиния. След това си казах, че за тази богоугодна работа заслужавам цигара. Влязох в тоалетната да я изпуша, а едновременно с това и да си облекча нуждата. Седя, значи, като планински орел на Кавказките върхове. По навик хвърлих фаса в чинията…Така изтрещя!!!
Аз, от смях, се плъзнах от фотьойла и, свит на две, задъхвайки се от смях, пресипнало му казах:
-Сергей, ти си абсолютен дебил-бензинът и водата не се смесват!
-Да, мамка му, разбрах, само че едва след това. Даже още не съм го измил. По дяволите, ще трябва и вратата да поправям…..
-Каква врата? Ти и вратата ли изгори
-прошепнах аз, защото вече нямах сили да се смея.-Неее, бе…Спуках я, с главата си. Аз, когато изтрещя, от уплах така подскочих напред, че се врязах с все сила с тиквата си в нея. Едва не я пробих. Щеше да ми е като хомот тогава.
-Ох, спри, Серго! Повече не мога да се кискам,- промълвих, триейки леещите се от очите ми сълзи-Ще умра още сега!
-Дай ти на теб само да се кискаш, а на мен ми се плаче! Ходя тук само по халат, без гащета. Боли, мамка му. А не стига това, ами и реших да изчистя пода от боята преди да се прибере жена ми. Стоя, значи, на четири крака, запретнал съм халата, за да не се изцапа, разкрачил съм си краката. А, да, и нали съм без гащета, камбанките ми се люлеят насам-натам. Моята пък, неотдавна, домъкна вкъщи някакво коте.Тази гадина се прокрадна изотзад и…..
Аз направо се сринах под масата. Не можех нито да говоря, нито да се смея, само конвулсивно хлипах.
-Дай му само да се смее, като побъркан-възмутено засумтя Серьожа-аз му разказвам мъката си, а той се киска. По-добре да отида да си острижа косата от темето.
-О, Господииииииииииии! А косата ти какво общо има?-попитах, заеквайки от смях.
-Еми така…Когато тази дребна, пухкава, гадина си заби ноктите в яйцата ми, аз, от уплах, си залепих главата на радиатора.
По-нататък не можех да дишам от смях.
От Рунет
Царят решил да жени дъщеря си.
Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.
Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.
Kameno Karp
Редовен Потребител
Еееееее,айде спрете се де. Само бях припаднал!
Един селянин трябвало да си закара пикапа на ремонт в града.
Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша.
Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали.
Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина.
И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша.
Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед.
Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно, - казала жената, - сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали.
Очаквали ги около пет километра пътешествие.
След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина.
Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че посредата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно, - казала жената - ще сложите петела на земята и ще го захлюпите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа...
Механикът му казал, че ще му отнеме два дни да го ремонтира и човекът си тръгнал пеша.
Минал през железарията и си купил кутия боя и една кофа, които му трябвали.
Срещнал и един приятел, който му дал две кокошки и един петел, в замяна на едно агне, което бил взел за Гергьовден от селянина.
И сега нашият бил изправен пред проблема как да се прибере с толкова неща пеша.
Докато умувал, минала една красива госпожа, току-що слязла от автобуса и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед.
Той ѝ отговорил, че е в същата посока и би я съпроводил, но не знаел как да се справи с всичкия си багаж.
- Много лесно, - казала жената, - сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка, двете кокошки по една под всяка мишница и петелът в другата.
Учуден от съобразителността ѝ, човекът изпълнил заръките и тръгнали.
Очаквали ги около пет километра пътешествие.
След няколко завоя по пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае една пряка пътека, която ще им спести километър и половина.
Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
- Вижте какво, аз съм една достойна вдовица, придружавана, в момента, от един съвсем непознат човек. От къде да знам, че посредата на гората няма да се възползвате от моята беззащитност, няма да ме подпрете на едно дърво и няма да ме изнасилите няколко пъти с този големия, който, виждам, Ви се люшка из потурите?
- Но, моля Ви се, госпожо! Как можа да Ви хрумне подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да бих искал, как бих могъл да го сторя с толкова багаж?
- Това е лесно, - казала жената - ще сложите петела на земята и ще го захлюпите с кофата, отгоре ѝ ще сложите боята, а кокошките аз ще ги държа...
Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино.
- Опа, тука съм! - радостно възкликва той.
- Абе, ти май нещо не си разбрал - обяснява дяволът. - Бокалът има дупка, а девойката няма...
- Опа, тука съм! - радостно възкликва той.
- Абе, ти май нещо не си разбрал - обяснява дяволът. - Бокалът има дупка, а девойката няма...
Бай Колю
Редовен Потребител
Стои си един човек край една река и си лови риба.По едно време пристига някакъв джип и една мутра слиза и пита.
-Абе брат, моа ли да мина с джипа през реката плитко ли е ?
-Е па мини що да не може!
Кача се оня на джипа и нагазва в реката ама след 5 минути потъва до покрива.Излиза мутрата от водата.
-Ще те претрепа,що ме излъга че моа да минем ?
-Абе преди малко едно жълто патенце мина до другия бряг,па ти с тоя големия джип не можеш,ай бегай от тук бе!!
-Абе брат, моа ли да мина с джипа през реката плитко ли е ?
-Е па мини що да не може!
Кача се оня на джипа и нагазва в реката ама след 5 минути потъва до покрива.Излиза мутрата от водата.
-Ще те претрепа,що ме излъга че моа да минем ?
-Абе преди малко едно жълто патенце мина до другия бряг,па ти с тоя големия джип не можеш,ай бегай от тук бе!!
Attachments
Последна промяна:
Без звук не се разбира за какво иде реч.
www.facebook.com
Norbert Stübs on Reels | Norbert Stübs · Original-Audio
Norbert Stübs · Original-Audio
www.facebook.com
Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!