Вицове и смешки

"Казах на детето, че домашното по математика не е задължително и ще го пише само ако иска.. то разбира се отговори, че не иска да пише домашни и аз му взех компютъра, таблета, телефона, затворих го в една стая и му казах, че докато не си напише домашното, няма да закусва, да обядва и да вечеря и ще стои заключен в стаята, без компютър, телефон и таблет. Но все пак му напомних със загрижен тон, че да се пишат домашни е напълно доброволно и никой не може го кара насила, само ако той пожелае.."
 
- Извинявай, тате, може ли да те попитам нещо?
- Разбира се, моето момиче !
- Какво е член? - тихо промълви петгодишната ми дъщеричка.
Усмихнах се и ѝ отвърнах:
- Ела тук, миличка, седни до мен!
Виж сега, сигурно си го чувала с други имена, защото има много.
Сред децата ще чуеш да говорят за гага, за клюнче, за човчица.
Също го наричат с имена на зеленчуци, като морковче, краставичка, бананче и т.н.
Дали прякорът му е от мъжки или женски род, няма значение - за едно и също говорим.
Също ще го чуеш и с имена на животинки, като птиченце, червейче, гъсеничка.
Може и с имена на музикални инструменти, например флейтичка, кавалче, обойче, фаготче.
Дори и като месни продукти - наденичка, кренвиршче, саламче, кървавичка и всякакви каквито ти хрумнат.
Майките го наричат най-нежно - "Ах каква хубава бубка има мойто бебенце!", но важното е,
че се отнася за мъжкия репродуктивен орган, който се състои от тяло и главичка.
Те са изпълнени с кръвоносни съдове като вени, капиляри и две важни артерии.
По средата преминава тръбичка, наречена уретер, която е част от отделителната система
и свързва бъбречното легенче с пикочния мехур и през нея момченцата правят "пиш".
Свързана е и с тестисите, за да може да излязат семенцата, наречени сперматозоиди.
Когато един мъж е възбуден, през артериите се напомпва кръв към главичката и пещеристите тела,
членът се втвърдява и позволява правенето на любов с мама, а семчиците стигат до нейнатa яйцеклетка и така се ражда бебенце.
Всъщност, точно така направихме тебе и твоето братче.
Но как се сети да ме питаш, къде я чу тази думичка дъще?
- Ами Гошко каза, че татко му щял да бъде член на избирателна комисия.
Тате, а какво е комисия?
 
Мъж в банката ми предлага кредит...
- Не ми трябва... - отвръщам.
- Имаме много изгодни условия...
- Отношението ми към кредитите е отрицателно...
- Имали сте печален опит?
- А Вие как се отнасяте към секса между мъже?
- Отрицателно, разбира се...
- Имали сте печален опит?!
 
Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук.
Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– А бе, ти какви глупости говореше насън? За някаква тоалетна от чисто злато.
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами, да! У Пешо тоалетната е от чисто злато!
На жената и става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови.
Звъни на вратата.
Отваря жената на Пешо:
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато!
Пешовица не казва нищо, а се обръща и се провиква:
– Пешо, Пешоооо. Ела бързо, дошла е жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал снощи в саксофона.
 
Старо но златно ;)


Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:
- Да видим дали познавате историята. Кой е казал: “Свобода или смърт”?
Всички мълчат. Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да гo д*хаш!
Учителката е извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.
 
Търся да закупя олио втора употреба.По възможност от кюфтета.

Няма да е зле след новините да пускат по един филм на ужасите.Зрителите да разпуснат.
 
Последна промяна от модератор:
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг...и по-твърд - направо красота ти казвам!
И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича!
 
Това ме подсети:
Оженил се един и в деня преди сватбата казал на жена си, че трябва да й признае нещо.
- Като бях в казармата, по време на един мой караул изчезна танк и сега всеки месец ми удържат пари от заплатата, и така докато не изплатя танка. Пак добре, че се разминах без военен съд. Свестни излязоха.
- Няма проблем скъпи. -отговорила булката.
Реално нашия си предвидил фонд "и аз съм човек", един вид джобни, за които жена му нищо не може да каже.
20 години по-късно.
- Абе, мило кво стана с тоя танк? Не го ли изплати вече?
- Не мило, още има да се плаща.
- Що не взема да ида в поделението да се разбера с генерала!? Докога ще плащаш...?
- Недей бе слънце, ще вземе да стане некоя простотия, може да се присетят и в затвора да ме вкарат. Моля те, недей!
- Още утре отивам!
Отишла госпожата при генерала и му разказала за танка и ежемесечната "вноска".
Генерала, разбран, отдавна женен мъж, веднага схванал за кво иде реч.
- Не мисля, че са му останали още много вноски. Нека мъжът ти дойде утре да се разберем.
Прибрала се момата и предала разговорът си с генерала.
Отишъл на другия ден нашия човек в поделението. Кво да прай, жената казала.
Още от вратата генерала го подкарал:
- Бива ли такова нещо, цял танк!? Не можа ли като другите да измислиш нещо по- достоверно - пушка, автомат, пълно бойно снаряжение... Ти с цялата си наглост танк. То всеки измисля начин как да си задели пари, които да не ги прибира жена му, но ти си се олял. Все пак ще ти вляза в положението и ще ти дам малко време да измислиш друга история за скатаване на пари. Остават ти четири "вноски".
- Благодаря! - казал "длъжника" и си тръгнал.
Прибрал се вкъщи и от вратата подхванал булката:
- Много ти благодаря жена. Аз като ти казвах да не ходиш ти не ме послуша... Оказа се, че в танка е имало пушка, автомат и пълно бойно снаряжение и сега и тях трябва да изплащам!
 
Баща отваря гардероба на дъщеря си и изведнъж изпада в ужас – вътре е пълно с камшици, въжета, белезници и какво ли още не.
Затваря вратата и с тежка въздишка изрича:
– Тук и с бой проблемът няма да се оправи…..
 
Back
Нагоре