barbaron
Редовен Потребител
и да не са ти в периметъра и едните и другите - най-добре!
Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
незнайко
Редовен Потребител
Последна промяна:
#оргазм #велосипедки #велосипед | Vladislav Kutsenko | Vladislav Kutsenko · Original-Audio
822.071 Aufrufe, 6.606 „Gefällt mir“-Angaben, 42 Kommentare, 714 geteilte Inhalte, Facebook Reels von Vladislav Kutsenko: #оргазм #велосипедки #велосипед. Vladislav Kutsenko · Original-Audio
www.facebook.com
незнайко
Редовен Потребител
Влиза еднин чвек в магазин за сувенири.
Избрал си малка бронзова котка.
- Колко струва?
- 100 лв. за котката и 1000лв за историята и.
- Вземам само котката, историята не ми трябва
- Добре, но съм сигурен, че ще се върнете за историята.
Излязъл навън човекът и тръгнал към дома си, но след малко една котка тръгнала след него, след нея друга...
Започнали да прииждат от всякъде котки. Човекът хукнал да бяга, но котките се увеличавали станали хиляди.
Завил към пристанището, котките след него. Стигнал до вълнолома и хвърлил бронзовата статуетка в морето. Всички котки скочили след нея.
Човекът се върнал в магазина запъхтян и продавача от вратата го подел...
- За историята ли? Нали ви казах, че ще се върнете.
- А не майната и на историята, а да имате малък бронзов политик?
Избрал си малка бронзова котка.
- Колко струва?
- 100 лв. за котката и 1000лв за историята и.
- Вземам само котката, историята не ми трябва
- Добре, но съм сигурен, че ще се върнете за историята.
Излязъл навън човекът и тръгнал към дома си, но след малко една котка тръгнала след него, след нея друга...
Започнали да прииждат от всякъде котки. Човекът хукнал да бяга, но котките се увеличавали станали хиляди.
Завил към пристанището, котките след него. Стигнал до вълнолома и хвърлил бронзовата статуетка в морето. Всички котки скочили след нея.
Човекът се върнал в магазина запъхтян и продавача от вратата го подел...
- За историята ли? Нали ви казах, че ще се върнете.
- А не майната и на историята, а да имате малък бронзов политик?
Последна промяна:
Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима.
Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко.
Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата...
Осъденият:
- К'во стана?
Палачът:
- Готов си!
Осъденият:
- Е, ама аз нищо не усетих!
Палачът:
- Я кимни, я кимни!
Погребение. След словото свещеника пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше....
Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко.
Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата...
Осъденият:
- К'во стана?
Палачът:
- Готов си!
Осъденият:
- Е, ама аз нищо не усетих!
Палачът:
- Я кимни, я кимни!
Погребение. След словото свещеника пита вдовицата:
-Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше....
Прибира се един при жена си:
– Виж какви пр*зерв*тиви купих – Олимпийски – златен, сребърен и брознов!
– И довечера кой ще си сложиш?
– Разбира се, че златния.
– Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори…..
Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал:
- Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки ден, и като го пипне, да се сеща за нас. От тълпата се обадил бай Мехмед сюнетчията:
- Ами най-добре, да взема да го обрежа и да го опънем, че където и да се пипне ,да си спомня за нас!
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
– Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас: –
– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
– Виж какви пр*зерв*тиви купих – Олимпийски – златен, сребърен и брознов!
– И довечера кой ще си сложиш?
– Разбира се, че златния.
– Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори…..
Навремето в едно село, дошъл един депутат. Прекарал той няколко дни, яли пили и след много обещания за пътища, водопроводи и хубав живот тръгнали да се сбогуват. Селяните решили да го дарят с нещо за спомен, но не можели да решат какво. Кмета казал:
- Трябва да е нещо такова, че да го ползва всеки ден, и като го пипне, да се сеща за нас. От тълпата се обадил бай Мехмед сюнетчията:
- Ами най-добре, да взема да го обрежа и да го опънем, че където и да се пипне ,да си спомня за нас!
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
– Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас: –
– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал”
– КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах – каквото и да искам да си купя – винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
– Ами другите две желания? – по любопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал”
– КАК ГО ПРАВИШ ТОЗИ НОМЕР?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах – каквото и да искам да си купя – винаги да имам ТОЧНАТА СУМА В ДЖОБА СИ.
– Ами другите две желания? – по любопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте
Бай Колю
Редовен Потребител
В тази връзка:
