Вицове и смешки

tvt1968

Редовен Потребител
Трима са в Рая. Край тях минава река от бира. Те са седнали, пият и хапват пържоли. Изведнъж от близкия храст притичва мъж.
- Момчета, почерпете чаша бира!
Те му дават бира и мезе. Той изпива бирата на крак, изяжда пържолата и хуква нанякъде.
След половин час същият мъж отново се връща:
- Приятели, ще налеете ли още една…
- Няма проблем приятел. Но ти какво? Седни с нас, нахрани се!
- Не мога! Още съм в реанимация…
 

незнайко

Редовен Потребител
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:

– Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…


– А бе в мазето е моргата, бе!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Експресно тръгване от работа… На вила със секретарка… Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после… Безумие… Безумие… След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото: “Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче…” Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата. Жената мърка: “Как те чаках… Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб…” И внезапно – есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие: “Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм…” Такава сласт! И задоволство…Не е ли това Раят? И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата… Трябва да си много внимателен в бъдеще…Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши… А жената с хладен тон те посреща в спалнята: “Защо взе в тоалетната моя телефон?”
 

tvt1968

Редовен Потребител
Работлива жена от краен софийски квартал пита своя съсед:
- Комшу, как ги правиш твоите домати толкова червени?
- А, лесна работа, комшийке! Сутрин излизам гол сред тях и те се зачервяват от неудобство. Пробвайте!
След седмица.
- Е как е? - Пита съседът.
- Доматите не реагират, затова пък краставиците пораснаха!
 

tvt1968

Редовен Потребител
Между две приятелки.
- Здравей! Как си?
- Нормално, само където ме боли гърлото.
- Аз знам добро средство. Започне ли да ме боли правя орална любов с мъжа ми и всичко бързо отминава. Защо не опиташ!
- Да, това е отлична мисъл, трябва да пробвам!
На следващия ден.
- Как е, помогна ли?
- Да, много благодаря! Вече не ме боли гърлото. Единствено мъжът ти не може да повярва, че идеята е твоя.
 

sir John

Редовен Потребител
ФТКС
„Велосипедът е бавната смърт на планетата“.
Банкер накара икономистите да мислят това, когато каза: „Колоездачът е катастрофа за икономиката на страната: не купува коли и не взема пари назаем, за да купи. Той не плаща застрахователни полици Не купува гориво, не плаща, за да вземе колата за ревизия и необходимите ремонти. Не използва платен паркинг. Не причинява големи катастрофи. Не изисква мулти лентови магистрали. Той не става затлъстял.

Здравите хора не са необходими или полезни за икономиката. Те не купуват лекарства Не ходят по болници или лекари Не добавят нищо към БВП на страната.
Напротив, всеки нов магазин на Макдоналдс създава поне 30 работни места, всъщност 10 кардиолози, 10 зъболекари, 10 диетични експерти и диетолози, очевидно както и хората, които работят в самия магазин.“

Избирайте внимателно: колело или Мак Доналд? Струва си да се помисли.

ПС: ходенето е още по-лошо Пешеходците дори не си купуват колело!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат няма пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът няма пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна
 

peko

Редовен Потребител
ФТКС
Първи сърбежи, трепети и опити за тунинговане на въздушно оръжие......
И обикаляне и надничане по пощенските кутии за "Жената днес" или "Модели сезона".....
За откъснати страници от "Некерман" или "Бурда" биеха с пръчка през пръстите...
Щото и добри муниции трябваха за далекобойност.....
Ееееех, кви "риалити боеве" ставаха........
 

Attachments

  • 692073442_n.jpg
    692073442_n.jpg
    26.4 KB · Прегледи: 57
Последна промяна:

tvt1968

Редовен Потребител
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът ти да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Питат шотландец.
- Какво правите за да заспите бързо?
- Броя жените, с които съм спал.
- Що не броите овце?
- Аааа, това беше само един път.
 
Нагоре