Вицове и смешки

Прочетох Ошо и реших че цял ден ще се усмихвам. Отидох на работа, широко се усмихвах на колеги и клиенти.....в един момент шефа дойде при мен и каза "Ако още веднъж дойдеш на работа напушен - ще те изгоня !"
 
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като я сложиш да легне?

Чука се на Райските порти. Отваря Свети Петър:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от националния отбор на България!
- А, стига бе?! И как улучи вратата...
 
Двама тинейджъри отиват за първи път сами на море и надъхани, че ще се разбият от секс излизат вечерта на бар. Започва се лудо наливане с алкохол, танцуване и флирт с чужденките. Две чехкини се вързват и четиримата отиват в квартирата. Там продължава купона, но по едно време единия пич казва на другия:
- Брат, аз немога повече лягам си. И припаднал.
На сутринта се събуждат двамата сами в квартирата и първия припаднал пита:
- Брат, к'во стана, свърши ли работа?
А другият отговаря:
- Споко, отсрамих ни и двамата, преди да припадна, казах, че сме румънци...
 
Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе… и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:
“На любимият ми зет от тъщата”.
На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:
“На любимият ми зет от тъщата”.
На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет… отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе… и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: “На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче… А бе нека си се дави!” и си тръгнал.
На сутринта станал и какво да види – пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло – бележка:
“На любимия ми зет… от тъста.”
 
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
- А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
- Вярно бре.
- А познаваш ли?
- Познавам я!
- Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
- Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
И след минута минали наистина.
- Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
- Мога бре, прегърни това дърво тука!
Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
- Ей, Кире, к`во прайш бре, да не ме таковаш ???
- Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти....
 
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
– Господине, ама защо пак се развеждате?
– Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: “Темпо, темпо, по-бързо!”. За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше: “На всеки 6 часа – по два пъти!”.
Третата беше зъболекарка, все викаше: “Няма да го вадим, има още време!”.
Четвъртата беше кондукторка, все казваше: “Влизай навътре, има още място!”.
Петата беше учителка, все викаше: “Не съм доволна, можеш още!”.
Шестата беше бензинджийка, все казваше “Вади маркуча и да си оправяме сметките!”.
Сега съм си намерил една – строителен инженер – с нея ми е най-добре. Тя вика: “Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще го свърши.”

– Докторе, как са нещата при мен?
– Ами как да Ви кажа… може да вземете кредит.
– Но аз няма как да го погасявам!
– Няма и да Ви се наложи…
 
Астрален написа:
Студентски купон. На младеж му става лошо и припада.

- Човек припадна, донесете бързо вода!

- И хляб... - прошепнал студента.
Натиснете за да разшири...
Днешният студент ще иска 200 лв да си зареди BMW-то!
 
You must log in or register to reply here.
Back
Нагоре