Вицове и смешки

shaman

shaman

Редовен Потребител
Днес празнуват и банкерите, та

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз: - Не ми трябва.
Той: - Имаме много изгодни условия!
Аз: - Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той: - Имали сте печален опит?
Аз: - Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той: - Отрицателно разбира се!
Аз: - Имали сте печален опит?
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
- Панадол - казала Марийка.
- Аспирин - казал Петьо.:
- Виагра - изтърсил Иванчо.
- Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое л*йно се стегне.."
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Събота призори.
Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец".
– Ей бакшиш, ще драйфам тука.
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля.
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се.
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла.
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо.
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
В африканската савана, лъвът и лъвицата лежат на слънце.
Изведнъж прибягва един заек, прасва един тупаник в ченето на лъва и духва.
Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок.
– Ти цар на животните ли си или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голяма работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му!
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата.
При поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка.
Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата - след него, но главата и заседнала.
Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие "оправил" лъвицата.
Измъкнала се тя след два часа мъки и се прибира с подвита опашка, охлузено лице, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и ехидно пита:
– Към тръбата ли те замъкна?
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
Как да се четат обявите за запознанства:

Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност


И как да четем обявите за въздушно оръжие:

Евтина - да се надяваме, че ще издържи 100 изстрела преди да се разпадне
Балансирана - Прави около 2 пълнителя, но пък и мощността не е кой знае какво
Много мощна - Очаквайте не повече от 4-5 изстрела с едно пълнене
Изключително мощна - Троши всичко, което удари.. Стига да улучи, което се случва рядко
С най-нови технологии - Дано някой я купи, че да помогне да я донаправим
Много красива - добър дизайн, който скрива нескопосаните части
Тип снайпер - Толкова дълъг кол, че няма куфар в който да влезе
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
В един град отворили голям магазин за мъжко бельо. Продавачката била млада и красива мацка! Пръв влязъл един дядка:
- Момиче, дайте ми едни слипове, ако обичате!
Тя отговорила:
- С удоволствие, господине! Но я първо да Ви видя члена! Така ще преценя какво бельо да Ви дам, та да не Ви притиска в интимната област!
Старецът си извадил оная работа. Продавачката му хванала пениса, започнала да го обръща насам-натам и да го оглежда. Най-накрая казала по уредбата:
- Колеги от склада! Едни слипове размер "S", ако обичате!
След това влязъл мъж на средна възраст. Процедурата се повторила - хващане на члена, оглеждане... И накрая, хубавицата обявила по уредбата:
- Колеги от склада! Един слип размер "М", ако обичате!
Накрая влязъл един младеж.
Продавачката му хванала члена, взела да го върти в ръката си и след малко обявила:
- Колеги от склада! Един слип размер"XL" и един парцал за пода, ако обичате!
 
lynx

lynx

Редовен Потребител
Новобранец на пиратски кораб пита капитана:
- Какво значи, ако старите дадат черна кърпа?
- Не те харесват, вероятно те ще те убият.
- На мен ми дадоха една шарена, като дъгата...
- Абе то и това не е хубаво!
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия.
От вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа булка, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъжът и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию натам, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
- На Пепа мъжът и моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела !
А ти кво?... - и готова да ревне.
Гледа я Йовчо една минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Еѝ, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО, ма !
Събличай са дибидюс та искам.
Паркирай са сега на чет'ри гуми.
Тъй. Сега дръж тия две огледала.
Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи и ѝ вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад. Требе да са скачиш с прицепа.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
В едно градче на Дивия запад пристигнал наперен младок. Той влязъл в местния бар и извикал:
- Аз съм най-добрия стрелец в целия свят! Виждате ли чичкото зад пианото? Сега ще му гръмна шапката, без да му засегна главата!
Гръмнал и наистина - съборил шапката на пианиста без да засегне главата му!
Фукльото продължил:
- Това не беше нищо! Виждате ли чичкото зад пианото? Сега ще му откъсна мустака, без да му засегна лицето!
Гръмнал и наистина - мустакът на пианиста паднал, но лицето му останало невредимо!
Един белобрад старец се обадил:
- Ех, момче! Трябваше да намажеш хубаво револвера с оръжейно масло!
Оня попитал:
- Защо? За да не ръждясва ли? Или за да го вадя по-лесно от кобура?
Дядката обяснил:
- Не, бе! Виждаш ли чичкото зад пианото? Това е шерифа! Като изсвири тая песен - ще ти завре патлака в г*за!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa:
– Aбe ти щo пaceш тpeвa?
– Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ…
– Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл!
Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: "Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca."
Mинaвa дpyг гpaждaнин:
– Щo пaceш бe?
– Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи…
– Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл!
Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: "Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca…"
Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвa Б. Борисов:
– Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa?
– Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ…
– Tи зимaтa бeшe ли нa протестите?
– Бяx, бяx!
– A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac?
– Bиĸax, cĸaчax!
– A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo:
"Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
В кръчмата, Нане се надпива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:
- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.
Варненецът не остава по-назад:
- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 и ти дават една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.
Нане ги слуша и казва:
- Съседът Вуте отвори кръчма, в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен с*кс.
Бургазлията:
- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?
Нане:
- Не... на балдъзата.
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре