Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Американка, французойка и българка се явили пред Свети Петър. Той ги изгледал мрачно:
- Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си. Марш в пъкъла!
Ония ревнали:
- Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс!
Райският ключар се смилил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Виждате ли тия дебели тефтери? На всеки от тях се мъдри името на някоя от вас. Вътре са записани имената на вашите любовници.
Ще ударя всяка от вас с нейния тефтер по главата. И ако остане права - отива в Рая. Обаче, падне ли на земята - в Ада!
Речено-сторено!
Първа била американката. Свети Петър вдигнал нейния тефтер и я праснал по главата. Оная залитнала леко, но не паднала. И влязла в Рая!
Втора била французойката. Прас по главата. Тя се олюляла силно, но останала права. И отишла в мястото, отредено за праведниците. Там американката ѝ казала:
- Ех, сестрице, ние с теб се спасихме. Ама българката сигурно е отишла в Ада. Нейният тефтер с любовници беше огромен!
След малко обаче нашето момиче се появило в Рая.
Двете други казали в един глас:
- Аууу, муцка! Ти си истинска героиня! Как си останала права при такъв силен удар?
Българката се захилила до ушите:
- Споко, бе! Нямаше никакъв удар. Моят тефтер Свети Петър не успя даже да го вдигне.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Възрастна двойка седяла на масата и вечеряла. По едно време, без никакво предупреждение мъжът пляснал съпругата си зад врата. Тя ахнала:
- За какво беше това, по дяволите?
Оня обяснил:
- За петдесет години скапан с*кс!
Бабичката се замислила за секунда. После отишла до кухнята. Взела най-големия тиган. А когато се върнала - треснала с него благоверния си по главата!
Той се хванал с две ръце за болното място и простенал:
- Това пък - за какво беше?
Жена му отговорила:
- За това, че знаеш каква е разликата!
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
- Съседе, нали апартаментите ни са еднакви - като прави ремонт колко ролки тапети купи ?
- Ами... 12 броя.
След няколко дни:
- Абе съседе... Що ме излъга бе ? Останаха ми 4 броя !
- Ами.. и на мен толкова ми останаха !
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари - значи е добре!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Тренировка по лека атлетика . Треньорът е бесен и крещи на новия си възпитаник.:
- Абе , ти не разбра ли , че тук тренираме троен скок..?! Че трябва да скочиш 17 м. на три пъти , а не като тебе -... отведнъж..!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Иванчо и бременната му майка са на родителска среща. Учителката пита:
- Иванчо скоро правил ли си нещо добро?
Иванчо станал и потупал майка си по издутият корем и казал:
- Това аз съм го направил!
Учителката изтръпнала:
- Как ти си го правил!? Какви глупости говориш?!
- Пробих на тати презе*ватива.
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре