Вицове и смешки

Rumpelstiltskin

Потребител
Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.

- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.

Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.

- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.

- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 пу*ки и един х*й, бръкни да видим какво ще извадиш.

Бръкнал Марко и извадил х*я.

- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?

- Не си карък ами балък. В чувал с 99 пу*ки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.
 

tvt1968

Редовен Потребител
Баба и дядо от Враца пътували с колата към София, за да отидат на гости на внуците. Бабата шофирала.
Внезапно ги спрял катаджия.
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата, която била почти глуха:
- К’во каза тоя?
Дядото (крещи):
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
- О, вие сте от Враца ?!
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца.
Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал.
 

tvt1968

Редовен Потребител
В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да <span class="corrected">ѝ</span> сложим четири дръжки за по два лева!

Евреин с танк преследва арабин през пустинята. Арабинът има само "Калашников" и от време на време се обръща да стреля по танка. По едно време патроните свършват и арабинът се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люкът отгоре, а от него се подава евреинът:
- Патроните ли свърши?
- Да.
- Искаш ли да ти продам малко?
 
Последна промяна от модератор:

tvt1968

Редовен Потребител
Киркор и Гарабед избягали в Ню Йорк

Цяла година не могли да си намерят работа и решили да се разделят.
- Нека след една година се срещнем пред хотел Континентал. - предложил Гарабед.
- Може поотделно да ни провърви!
След една година Гарабед се свивал опърпан пред хотела, когато от една лимузина слязъл Киркор, подхванал своя приятел и го завел в ресторанта.
Похапнали и вече към края на вечерята Гарабед попитал:
- Виждам, че си успял! Кажи как!
- Много просто - измислих едно кремче!
- Какво кремче бе, приятелю?
- Намажеш член, мирише на банан! Много се търси!
А сега си тръгвам, че съм много зает.
А догодина - ако искаш - пак да се срещнем тук!
Разделили се, минало още една година, пристига с лимузината си Киркор, а Гарабед - елегантен и блестящ го кани в ресторанта. Още на аперитива Киркор казва:
- Май си успял повече и от мен, приятелю?
- Ти ми даде идеята! И аз измислих кремче! Страхотна идея!
Намажеш банан - мирише на член! Избиват се да го купуват!
 

tvt1968

Редовен Потребител
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Има, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- А-а-а вярно бе! С червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
 

nelsky

Редовен Потребител
Божи гняв от небесата
сипе се върху Земята,
че ядосан е Всевишния
от музиката на предишния.

Диско туй петно на храма,
тази музикална драма
жалка , крастава и гнусна.
Кой я на Земята пусна ?

Хей,дискари долнопробни,
вий сте жалки и негодни.
Вижте рокерите бесни
как куфеят с METAL песни.

Ще отворя малка скоба -
музиката сръбска в гроба.
Тя добра е за сърцето ,
но кога си до шишето.

Надигнете се другари,
метали заклети стари.
Завъртете се с китари.
Прогонете тези твари!

Скорпионите опасни
в калифорния са властни,
а пък Абадон с китара
пак солажи адски кара.

Ето Халфорд кумира
пак на сцената шофира.
Публиката с него пее,
метал флага пак се вее.

А сега на ред са KISS,
диви като горски рис.
Те с китари във ръка
покоряват днес света.

Джин към брадвата посяга
диското негодно бяга.
Ерик Кар сред барабаните
подлудявя металманите.

Пол запява диви песни
металите стават бесни.
Той солажи щом подхваща
METAL с DISCO се разплаща.

Бавно димната завеса
се превръща в бяла мрежа.
Дикинсън със микрофона
подлудява стадиона.

А на тази сцена бясна
група MOTORHEAD се качва.
Леми пее с дрезгав глас:
"Ще съборя ада аз!"

Гръм и мълний небесни
сипят се от тези песни.
VENOM бий с хиляда вата:
"Във война със сатаната".

Всеки миг гърмят колони
в адския вокал на Рони.
После публиката дива
немощната зала срива.

О,METALLICA свещенна,
пребъди благословенна.
Джо с китара богоравна
сее ереста си славна.

HEAVY,BLACK и SPEED течения
са от господа дарения.
JUDAS,MAIDEN,MOTORHEAD
на Земята слагат ред.

Тук ACCEPT се появяват
пет звезди за миг изгряват.
Волф показва що е класа
на развихрената маса.

А когато Удо пее
публиката благовее.
Йорг и Петер с китари в ръце
свирят пак :"Металното сърце".

Стефан Кауфман дъни лудо:
"Майна му на този Удо!".
MAIDEN,VENOM,JUDAS,KISS
се извикват пак на бис.

AC/DC пък тогава
вдигат пак до бога врява.
Брайън Джонсън, с автомата в ръка
"Стреляй до полуда" пей сега.

Тук колегите от TANK,
публиката пак завира.
Първокласен ранг в албума:
"Кръв,черва и бира".

Биф заклет саксонец
HEAVY METAL маратонец
със доспехи на гърди
"Wheels Of Steel" той пак крещи.

Битълсите се явяват
Елвис Пресли не признават.
Публиката иска бис
щом като запеят KISS.

Хей , дискари долнопробни,
вижте си местата лобни.
Тук е сцената на рока,
смазва ви моща на тока.

Бог огледа си Земята,
скъта се във небесата
и си каза той на глас:
"Само ROCK ще слушам аз !"

Диското ще се затрие,
брейкът с прах ще се покрие
Само металът остава
увенчан със ореол от слава !!!
 

Kameno Karp

Редовен Потребител
Върна ме към младините, направо в детството. '86 -'87 година апокрифно се разпространяваше това стихотворение, че Партията беше много негативно настроена към метълите.
 

tvt1968

Редовен Потребител
Иванчо поканил Марийка да му бъде дама за абитуриентския бал

Щом разбрала, майка ѝ я предупредила:
- Рано сутринта след бала тоя калпазанин ще те изпрати с колата.
Там може да си позволи някои волности.
Но ти отговаряй на всичко, което ти предложи с "Не бива!"
И така нощта на бала преминала с много танци и настроение.
Рано сутринта нашият герой качил своята дама в колата.
По пътя обаче отбил автомобила в една малка горичка.
И се обърнал към своята спътничка:
- Абе, Марийке... Бива ли тия сочни устни да останат нецелунати?
Тя си спомнила какво я посъветвала майка и и отвърнала:
- Не бива, Иванчо! Не бива!
- А бива ли тия напращели бозки са останат непогалени?
- Не бива, Иванчо! Не бива!
- А бива ли тия бели краченца да останат затворени?
- Не бива, Иванчо! Не бива!
Когато Марийка се прибрала вкъщи, майка и я попитала:
- Е? Как изкара? Беше ли внимателна?
Оная поклатила глава и отвърнала:
- Ех, мамо, мамо... От твоето "Не бива!" Иванчо 3 часа ми го набива!

Един самолет излетял във въздуха. По уредбата се чуло:
- Уважаеми пътници,
говори главният пилот. В момента се намираме на височина 300 метра и се движим с 550 километра в час.
Времето е перфектно за полет. Небето е лазурносиньо без нито едно облаче. Вятърът е съвсем слаб. Така,че летим без никакви пробле... ААА!!!Олеле! Какво стана,бе! УЖАС!!!
И връзката прекъснала. След една напрегната минута,по уредбата се чуло:
- Прощавайте за прекъсването! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам,ако съм ви стреснал. Ама да знаете само как изглеждат панталоните ми отпред...
В салона, един пътник се обадил:
- Да ти е*а майката! Да знаеш как изглеждат моите отзад...

Преди години, един шотландец отишъл на екскурзия в Куба. Влязъл в един бар и седнал между двама брадати типове.
След известно време, тоя отляво тръгнал да си ходи.
Барманът се провикнал:
- Алооо, ами - сметката?
Клиентът отговорил:
- Виждаш ли буйната ми брада?
Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
След малко, кубинецът отдясно също се насочил към изхода.
Служителят на заведението повторил:
- Алооо, ами парите
Онзи обяснил
- Виждаш ли буйната ми брада! Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро
И си тръгнал без да плати!
След малко, кубинецът отдясно също се насочил към изхода.
Служителят на заведението повторил:
- Алооо, ами парите?
Онзи обяснил:
- Виждаш ли буйната ми брада! Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
Тогава, шотландецът си поръчал цяла бутилка "Хавана клуб", няколко първокласни пури и огромна чиния с различни ядки!
И след няколко часа станал от мястото си доволен и предоволен!
Барманът се провикнал:
- Алооо, а кой ще плаща?
Туристът отговорил:
- Аз съм от хората на Фидел Кастро!
Другият присвил очи подозрително:
А къде ти е тогава буйната брада! Та ти си пълно кьосе!
Шотландецът си вдигнал поличката и рекъл:
- Аз съм от тайната полиция!
 

emci74

Редовен Потребител
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 1000 лв.

Д'ба тиа шашави ора!
Влазам оня ден у магазиня и онаа ми вика:
- С нещо да помогна?!
(Ма ти така кажи, ма!) Викам <span class="corrected">ѝ</span>:
- Треат ми 5 бона! Я бръкни у шкафо и ми дай!
Онаа седи и ма гледа:
- Ма, господине, Вие се шегувате!
- Ми ти пръва почна.
Влазам у хранителнеа магазин и викам:
- Краставици имаш ли?
Онаа ми вика:
- За ядене ли?
- Е па - викам -
- Ше зема и две за яденье! Я дай и 2 кила картофе!
Онаа пак:
- Торбичка?
- НЕ! Ше си ги вода зАръка до назе.
Влазам у Енергото. Казвам си данните, онаа ма гледа и пита:
- Ще плащате ли?
- НЕ! - викам - Минавах оттук, видях, че свети и влязох... (Да та такоам у такоата!)
Качвам са у рейсо. Онаа минава:
- Билетчета и карти, моля!
Обърнах са и викам:
- Не, мерси!
Влазам у назе. Жена ми:
- Идеш ли си?
- Не. Просто си пробвам ключо.
Отивам да лова такси и му викам:
- Ше закараш ле двама човека до <span class="corrected">центъро</span>?
Он ма погледна и вика:
- Е, що двама? Ти си сам!
- Ми ти <span class="corrected">няма</span> ле а доеш с мене, бе?
Еййй, малоумен народ! Вече немам нервиии!
 
Последна промяна от модератор:
Нагоре