Вицове и смешки

[tvt1968]

Алберт Айнщайн умира и отива на небето.
Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, измислил велики формули!
Айнщайн му отговаря:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, за да видя твоята формула – онази, по която си направил човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Знам, бе, знам...

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

 

[Астрален]

Преди много години имаше златно правило: за да е добър, вицът трябва да е бръз, къс и мръс

 

[shaman]

Най-краткия виц от онова време...


Срещат се двама:

абеее..
а, деее

 

[незнайко]

 

[tvt1968]

На една монахиня спешно и се наложило да отиде до тоалетна и затова влязла в близкия бар. Вътре било много шумно, но като видели монахинята всички млъкнали. Жената отишла при бармана и го попитала:
- Може ли да ползвам тоалетната?
- Разбира се.-отговорил той - Само съм длъжен да ви предупредя, че вътре има статуя на гол мъж, чиито "прелести" са покрити само с едно смокиново листо.
- В такъв случай аз ще гледам на другата страна-казала монахинята и влязла в тоалетната.
Когато се върнала обратно била посрещната с бурни аплодисменти. Нищо неразбираща, тя отива при бармана:
- Нима ми ръкопляскат само, защото съм ходила в тоалетната?
- Не, сестро! - през смях отвърнал барманът - Разбирате ли, когато някой повдигне смокиновото листо, в бара изгасва светлината...

 

[Gadnqra]

 

[tvt1968]

В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо.
Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един ден Сульо го очистили.
Тогава Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане!
Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има 50 000 лева!
Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така денят на погребението настъпил.
Целият град се събрал, за да види как мразената от всички мутра отива в земята.
Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечния му дом.
Какво да ви кажа за него...? Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка!
И градът ще си отдъхне най-сетне без него!
Не мога обаче да не му призная нещо.
В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

 

[shaman]

Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно .....
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса... не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден!

И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му останал засрамен.

А Сократ така и не научил никога, че Платон спи с жена му....

 

[tvt1968]

Викат бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да ч*каш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ!

 

[незнайко]

 

[tvt1968]

Една жена играела голф. По някое време - изпищяла пронизително.
Собственикът на клуба я чул и дотърчал бързо:
- Някакъв проблем ли има, госпожо?
Оная отговорила:
- Ужили ме една пчела!
Мъжът попитал:
- Съжалявам, а къде по-точно?
Голфърката обяснила:
- Някъде между първата и втората дупка!
Собственикът на клуба казал замислено:
- Ами, друг път - не се разкрачвайте толкова много, де!

 

[shaman]

Забелязали ли сте, че когато една жена публикува своя снимка, приятелките ѝ веднага пишат под нея, без значение как изглежда жената на снимката:
- Каква кукла си само.
- Красавица
- Колко си отслабнала
И тя отговаря:
- Аз също те обичам...
- Ти си куклата...
- Ти си тази, която отслабна... и т.н.,и т.н.,и т.н..... и сърца,сърца,сърца.......
И някак си изглежда, че се хвалят една друга, подкрепят се.

Експериментирах днес.
Един мой приятел публикува снимка. Реших да развеселя това мрачно туловище и написах под снимката:
"Сладур! Толкова си отслабнал!"
И дори сложих сърце.
Секунди по-късно той ми се обади.
- Какво, по дяволите, правиш?
- Какво става? Мислех да подкрепя приятеля си с добри думи. Не мога да кажа истината...?!
- Ще изтрия коментара ти! Ти си идиот! По-добре напиши истината!!!
- Добре!
Написах нов коментар:
"Ти беше изрод и все още си изрод!!!
И той отговори:
"Благодаря, ти си изрод!!!"
Истината винаги е по-хубава за казване!!!

 

[Астрален]

Двама близнаци (еднояйчни) са на военна комисия. Излиза единия от кабинета и другия го пита:

- Кво стана? Взеха ли те?

- Не. Освободиха ме! Негоден!

- Моля те, мини вместо мен. Мързи ме да се събличам.

Навил се близнака. След малко пак излезнал. Другия:

- Кво стана?

- Тебе те взеха!

 

[tvt1968]

Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
- Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!

 

[Gadnqra]

 

[tvt1968]

Прибира се мъж от командировка , а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга . Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал . Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а , а аз му избърсах оная работа ... ами накрая го изпратих и като войвода !

 

[tvt1968]

Едно маце се разхождало в парка. Някакъв младеж казал зад гърба й:
- Имаш страхотни зъби!
Оная навирила надуто нос. И даже не се обърнала.
Пичът се обадил отново:
- Зъбите ти са направо превъзходни!
Мадамата се обърнала за кратко и му хвърлила съвсем бегъл поглед. А после - продължила пътя си. Ухажорът заявил за трети път:
- Зъбите ти са просто перфектни!
Мацката най-после се спряла. Усмихнала се широко. И наистина - зъбите й били самото съвършенство! Тя казала:
- Добре,бе,готин! Успя да ме впечатлиш! Но как разбра тая работа. Нали беше зад гърба ми?
Оня обяснил:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала - това с развалени зъби - няма как да стане!

 

[shaman]

- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала - това с развалени зъби - няма как да стане!

И мадамата се разстроила и разревала.,,
Тогава младежа казал:
- много се извинявам, че те разстроих, но като компенсация мога да ти кажа как да си уголемиш бюста!
Девойчето се заинтересувало
- ами… трябва да го търкаш редовно с тоалетна хартия!
- и това ще помогне ли?
- като гледам задника ти -явно помага ;-)