barbaron
Редовен Потребител
аз от една такава купих цяла каравана
Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Kameno Karp
Редовен Потребител
А после нямаше ли обява : Натирена жена си търси добър мъж. Може и с каравана!
barbaron
Редовен Потребител
да ти кажа честно - такава жена не ми привлича Фниманието. Иначе на външен вид - можеше да и почеша бъбреците без да се разсейвам по дребните недостатъци... Ама не съм...
Върви тайнството подстригване в манастир. Всички послушници са наредени в редица, голи, а на яйцата им са вързани звънчета. Пред тях, подред танцуват сластни танци голи девойки. Ако звънчетата не зазвънят, значи кандидатите са постигнали вътрешен мир и чистота и могат да станат монаси. Всички издържали изпитанието, само Иван се предал, и ...звънчетата зазвънели. Не стига това, ами и лентата, с която били вързани се скъсала и те се разпилели по пода. Смутеният Иван излязъл пред строя и се навел да ги събере.
В този момент зазвънели всички останали звънчета.
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за
дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
В този момент зазвънели всички останали звънчета.
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за
дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
shaman
Редовен Потребител
Вчера пътувам в пълната маршрутка, всички седят и мълчат, всеки се е замислил за нещо...
При едно от спиранията се освобождава местото до шофьора, на което сяда млада майка на 22-23 години с момиченце на 4 годинки. Тоест тя седи с гърба напред, а с лице към всички хора. Веднага след като маршрутката тръгна, момиченцето започна да вие на тема "мамо купи ми барби", при това в различни тоналности, до една дразнещи. На което маминка в тон с нея виеше: "за какво ти трябва на тебе барби, нали вече имаш три барбита, може би е по добре да ти купим детски гримове и т.н." Цялото това виене доста омръзна не не само на мене, а и на всички пътници. Някъде след около три спирания стратегията на момиченцето се промени. Тя се наду и замлъкна, но се виждаше че е страшно обидена. И след още едно спиране изтърси: Ако не искаш да ми купиш барби, аз ще разкажа на баба всичко за тебе! Майката попита - а какво ще разкажеш за мене? Момиченцето отговори - ще разкажа, ще разкажа... видях аз някои неща...
Всички хора в маршрутката се напрегнаха и се заслушаха - какво ли е видяла малката
Майката я пита - И какво видя Дъщерята "Ами аз видях как ти вчера на тате му целува пишката".
Всички полегнаха от необуздан хилеж, майката спря маршрутката, хвана дъщеря си под мишница, и се изстреля.
Мислите си че хилежа беше до тук? Грешите. На нейното място седна млад татко, с малкия си син, който беше на около 8 годинки. Всички продължаваха да се хилят неистово, младежа е шашнат и не разбира за какво става дума, но също се усмихва. И в този момент сина му казва - "тате купи ми войници"! В маршрутката се разнесе такъв кикот, че даже шофьора се принуди и спря понеже се хилеше неистово заедно и с всички. След като шофьора се понасмя, се обърна към пътниците и визирайки мъжа със сина каза - " Пич... по добре му купи войници на твоя... - и ще си далече от греха"
Пича се вози още около четири спирки... Всички ги боляха коремите от смях, а той горкия седеше в пълно недоумение и се чудеше...сигурно си е мислел че се вози в маршрутка, пълна с идиоти....
И наистина, кое ли е толкова смешно във фразата "тате купи ми войници"...
При едно от спиранията се освобождава местото до шофьора, на което сяда млада майка на 22-23 години с момиченце на 4 годинки. Тоест тя седи с гърба напред, а с лице към всички хора. Веднага след като маршрутката тръгна, момиченцето започна да вие на тема "мамо купи ми барби", при това в различни тоналности, до една дразнещи. На което маминка в тон с нея виеше: "за какво ти трябва на тебе барби, нали вече имаш три барбита, може би е по добре да ти купим детски гримове и т.н." Цялото това виене доста омръзна не не само на мене, а и на всички пътници. Някъде след около три спирания стратегията на момиченцето се промени. Тя се наду и замлъкна, но се виждаше че е страшно обидена. И след още едно спиране изтърси: Ако не искаш да ми купиш барби, аз ще разкажа на баба всичко за тебе! Майката попита - а какво ще разкажеш за мене? Момиченцето отговори - ще разкажа, ще разкажа... видях аз някои неща...
Всички хора в маршрутката се напрегнаха и се заслушаха - какво ли е видяла малката
Майката я пита - И какво видя
Дъщерята "Ами аз видях как ти вчера на тате му целува пишката". Всички полегнаха от необуздан хилеж, майката спря маршрутката, хвана дъщеря си под мишница, и се изстреля.
Мислите си че хилежа беше до тук? Грешите. На нейното място седна млад татко, с малкия си син, който беше на около 8 годинки. Всички продължаваха да се хилят неистово, младежа е шашнат и не разбира за какво става дума, но също се усмихва. И в този момент сина му казва - "тате купи ми войници"! В маршрутката се разнесе такъв кикот, че даже шофьора се принуди и спря понеже се хилеше неистово заедно и с всички. След като шофьора се понасмя, се обърна към пътниците и визирайки мъжа със сина каза - " Пич... по добре му купи войници на твоя... - и ще си далече от греха"
Пича се вози още около четири спирки... Всички ги боляха коремите от смях, а той горкия седеше в пълно недоумение и се чудеше...сигурно си е мислел че се вози в маршрутка, пълна с идиоти....
И наистина, кое ли е толкова смешно във фразата "тате купи ми войници"...
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
big_dragon
Редовен Потребител
shaman
Редовен Потребител
Възрастна,попрегърбена жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. ... Полицай вижда това и я спира:
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре.....
- Госпожо, от едното ти чувалчето падат 20 лв. банкноти...
- О, благодаря, синко... Аз по-добре да се върна и да ги прибера...
Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче... Я кажи откъде са тия всички пари...?!
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Когато има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята... Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим им казвам..."20 лв. или го режем"...
- А, така ли...?! А какво влачиш в другия чувал...?!
Старицата:
- Па има скръндзи... Не искат да си плащат, бре.....
На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с какво ли не.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала
ч-у-г-у-н. И като почнал жената - отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да
види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала
ч-у-г-у-н. И като почнал жената - отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да
види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда.
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват....По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева назаем...
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват....По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева назаем...
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти.
- Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
- Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
- Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми - вече три пъти.