Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж - прас, нацелил една дупка.
– Баси м*йката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи.
След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка.
– Баси м*йката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи.
След третата дупка и поредното „Баси м*йката", попът се обърнал към бакшиша:
– Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи" и ще видиш как всичко ще бъде наред!
Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - „Слава тебе Господи"...
И в този момент... О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото.
Попът, като видял това изкрещял:
– Баси м*йката...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин Генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н Генерал!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.
 
ZVR134

ZVR134

Потребител
Хитрата Лисица видяла ,че баба Меца изкарва доста пари като полицай и решила и тя да стане полицай.Отишла при баба Меца и казва ,че иска и тя да стане полицай,на баба Меца не и стига персонала и взела лисицата на стаж 3 дни при нея и после и дава униформа и да започва да работи сама. На третия ден застанали баба Меца и кума Лиса на КПП то и започна ли да спират на ред ,спрели Магарето баба Меца му прегледала документите и каза на Лисицата - този е редовен пускай го а Лисицата - как ще е редовен,я виж кардана му виси.
 
незнайко

незнайко

Редовен Потребител
Мъжът ми качил в Youtube видео как се готви пиян квас. А ето и коментарите на хората, опитали неговата рецепта. Прочетох ги и плаках...
1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!
2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на автора!
3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.
4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!
5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.
6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Изборно време.... Тръгнал един кандидат кмет да агитира, да обещава на хората... Отишъл в едно село и почнал:
На баба Пена обещал две козички, на бай Кольо нови ботуши за зимата, на бай Сраври кръчмаря ново СД за кръчмата ...
А Пешо горския му казал:
- На мене, г-н кандидат, един чифт мъди ми обещайте!
- Що мъди, бе Пешо?
- Да си направя комплект с оня гол к*р, дето ми остана от предните избори...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Когато обяснили на един стар индианец смяната на зимното с лятно и на лятното със зимно "часово време", той отговорил:
- Само пълен глупак би повярвал, че можеш да удължиш едно одеяло, като отрежеш 1 фут от горната му страна и пришиеш парчето към долната.
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре