Вицове и смешки

[незнайко]

Мaрcиaнци кaцaт крa<span class="corrected">ѝ</span> Пeрник и уcтaнoвявaт кoнтaкт c Вутe и Пeнa. Питaли ги зa вcичкo, кoeтo ги интeрecувaлo и нaкрaя и зa тoвa кaк ce рaзмнoжaвaт хoрaтa:
– Пa я нe мoeм дa ти гo oбяcним, – рeкъл Вутe, aмa мoeм дa гo пoкaжeм нa твoятa нeвecтa. Пa ти aкo caкaш зeми мoятa – oнa чe тe нaучи!
Рeчeнo – cтoрeнo! Пeнa oтвeлa мaрcиaнeцa у хрacтитe cъбляклa гo и щo дa види – пaткaтa му cъвceм нюню!
– Нямa прoблeми, – рeкъл мaрcиaнeцa, – зaвърти ми ушитe и щe пoлучиш рaзмeрa кoйтo иcкaш!
Пeнa му зaвъртялa ушитe и кaтo изcкoчилo eднo пaрчe кaтo нa Мaркo мaгaрeтo. Скoчилa Пeнa oтгoрe и му рaзкaзaлa игрaтa! Нo, пo eднo врeмe я нaпушил cмях!
– Кaквo нe e нaрeд – пoпитaл мaрcиaнeцa.
– Смeшнo ми cтaнa, кaтo cи прeдcтaвих, кaк твoятa ceгa върти ли, върти нa Вутe ушитe!
"

 

[tvt1968]

Разговор между счетоводители:
- Вчера детето ме попита какво е ДДС?
- Сложно е! Ти как му го обясни?
- Отхапах му 20% от шоколада...

 

[Бай Колю]

 

[незнайко]

 

[Sen]

Група елитни проститутки разчупиха модела. След като се напиха, поръчаха депутати.

 

[tvt1968]

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

 

[незнайко]

 

[shaman]

- О, Аллах.. в рая ли съм ?
- Да, Мохамед. В рая си !
- А вярно ли е това за девиците ?
- Вярно е Мохамед, вярно е.
- Ама чакай малко ! Защо имам цици и защо съм в женски дрехи ?
- Ами.. виж сега, Мохамед.. Девиците ни не стигат !

 

[kaloyan_takev]

- Снощи съм спал като пън - събудих се в камината.
----------------------------------------------------------------

Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте, не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно, на кръстовището все пак се ударихме три коли.
----------------------------------------------------------------

- Ако не ти се спи, като си легнеш - не се притеснявай, ще ти се спи, като станеш.
----------------------------------------------------------------

Мъжът, делово:
- Искаш ли да си играем на индианци?
Жената, палаво:
- Искам!
- Тогава върви за огнена вода!
----------------------------------------------------------------

Разбираш, че рекламата е отишла твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
"За да избършеш тъмната страна"

 

[tvt1968]

Вървял си мъж и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и … Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободен от напрежението, видял, че между неговите крачета има още два. Обърнал се и… Видял един тип – труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заето?
- Е, то оставаше и устата да си отворя…

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...
След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.
(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.)
В едно балканско село селянин решил да закара свинята на нерез. За по-бързо я качил в коша на ижето и отпрашил към другото село. Нереза си свършил работата и собственика на свинята попитал:
- Как да позная дали е хванала?
- Ако пие много вода, хванала е 100 процента.
Върнал се нашият и рекъл на жена си:
- Жено, наблюдавай дали свинята пие вода.
- Въобще не помириса водата, само лежи.
На другия ден процедурата се повтаря. Мотор, кош, нерез, жената на пост да следи дали ще пие вода... и така 4 дни под ред. На 5 ден сутринта рано мъжа вика на жената:
- Я върви да я видиш, пие ли вода!
Отишла жената и след малко се връща...
- Абе, не знам дали е пила вода, ама седнала в коша, сложила очилата, каската и те чака.

 

[ivodoc]

Никога не успях да разбера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни.
И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза:
"Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!
Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз и тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ...
"Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж."
На моя втрещен поглед тя отговори:
"Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея.
След прекрасен обяд, отидохме на пазар в един голям МОЛ.
Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала.
Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах просто да вземе всичките.
Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж.
Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици.
А бе с една дума - беше на върха на щастието.
Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта.
Поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе.
Помислих си, че ме изпитва, обаче аз я хвърлих в музиката.
"Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг.
Усмихвайки се, разтреперена от вълнение най-накрая каза:
"Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение."
Лицето и побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" и тогава додадох:
"Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.
И когато изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих:
"Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

 

[tvt1968]

Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми, срещаме се често... Доста се отъркваме един в друг, но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването. Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвата и се запътил към изхода, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях те, видях те! Не вкара 100 лева в кутията за дарения.
- Не вкарах, отче. Но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването.

 

[Gadnqra]

 

[tvt1968]

Връща се мъж от работа.Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти? Май е червило.
- Какво червило ? Това е кръв.
Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е ,имаш късмет....

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

 

[tvt1968]

Млад моряк, след няколко месечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
... 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи.

 

[tvt1968]

Един неподготвен студент се явил на изпит. За всичко, което го питали, или мълчал, или говорел глупости. Професорът му казал с укор:
- Защо не сте учил, колега?
Оня се заоправдавал:
- Аз четох старателно учебника. Ама Вие по такъв начин задавате въпросите си, че се обърквам как да отговоря.
Изпитващият въздъхнал:
- Добре, колега! Ще направим следното. Хайде, задайте ми Вие някакъв въпрос! И ако не мога да Ви отговоря, ще Ви пиша отлична оценка.
Студентът се усмихнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое нито е логично, нито е законно?
Професорът помислил, помислил и най накрая вдигнал рамене:
- Е, добре, предавам се! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! Хайде сега ми обяснете тия неща!
Младежът започнал:
- Вие сте на 70 години. Но имате 20-годишна съпруга. Това е законно, но не е логично! Тя си е хванала млад и надарен любовник. Това е логично, но не е законно! А това, че току-що писахте на въпросния любовник отлична оценка, нито е логично, нито е законно