A
Anonymous
Гост
Бас хващам, че на тоя с мерцедеса не му стига междуушното съдържимо, за да схване какъв номер си е избрал.
Напротив.
Познавам човека, не лично де.
Има малка фабрика за производство на дървесни плоскости.
Работят при него 10-12 човека.
Върти приличен бизнес и се радва на живота.
Когато е взел този номер, вероятно числото 4 не се е използвало като буква ч в интернет пространството.
И не е направил такава асоциация с тази дума и номера на колата му.
Общо взето го приема на майтап, не на сериозно.
Познавам човека, не лично де.
Има малка фабрика за производство на дървесни плоскости.
Работят при него 10-12 човека.
Върти приличен бизнес и се радва на живота.
Когато е взел този номер, вероятно числото 4 не се е използвало като буква ч в интернет пространството.
И не е направил такава асоциация с тази дума и номера на колата му.
Общо взето го приема на майтап, не на сериозно.
A
Anonymous
Гост
Буквата Ч се замества с 4-ка от зората на mIRC, а това беше години преди платените номера. Както и да е, явно щях да загубя баса.
Мен обаче друго ми е чудно. Регистрационните табели у нас по принцип са за еднократно ползване. Слагаш я на една кола, и ако се наложи пререгистрация, ти я вземат. Номерът веднъж влязал в системата не може да се ползва наново.
Т.е. Плащаш един сак пари за интересен номер, след време решаваш да си смениш колата и... пиеш една чаша студена вода за номера на старата кола.
pavloff написа:
Въобще не го приема на майтап...
http://news.data.bg/2/bulgaria/253268/
явно се самопре.бал като си го е поръчвал номера
A
Anonymous
Гост
тоя по диалекта като го слушам е луд помак от Ловешко я Кирчево я Галата
A
Anonymous
Гост
А къде слушаш диалекта, аз в линка не намерих видео 
ЕДИТ///
ЕДИТ///
Явно все пак някой се е засегнал. Съвсем малко... колкото за 10 000 левчета.
Човека е от Троян.
Малко медийна шумутевица за град като Троян.
Журналиста е известен с пеперливостта си.
Общто взето е малко на майтап всичко.
Бизнесмена е малко със самочуствие, до някъде основателно.Казвам до някъде.
Не го подценявам като интерлектуално развитие.
Оправданието май било, че думата овчар не съдаржа нищо обидно в нея.
Малко медийна шумутевица за град като Троян.
Журналиста е известен с пеперливостта си.
Общто взето е малко на майтап всичко.
Бизнесмена е малко със самочуствие, до някъде основателно.Казвам до някъде.
Не го подценявам като интерлектуално развитие.
Оправданието май било, че думата овчар не съдаржа нищо обидно в нея.
A
Anonymous
Гост
Тук се крие отговорът
"Развеселената от казуса съдийка Сийка ..."
"Развеселената от казуса съдийка Сийка ..."
ангел иванов
Потребител
101 реплики на продавача на автомобили на старо !!!
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече—където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що ѝ е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко ѝ е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително—резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро—трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети—щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще ѝ измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?“)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (…вземи сега да ме почерпиш!
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (…ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (…хвърчат искри отвсякъде! И най-вече—където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (…при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (…изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що ѝ е направен основен ремонт! (…както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (…ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (…в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (…просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (…между другото – още си го търси)
10. Всичко ѝ е регулирано! (…ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (…стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (…и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (…и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (…спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (…по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (…в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (…два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (…ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (…скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (…така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (…„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (…нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (…което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (…какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (…само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (…рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (…ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (…че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (…иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (…каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (…че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (…той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (…и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (… когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (…скрива следите от куршуми)
36. Допълнително—резервни шарнирни болтове! (…ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (…само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (…кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (…от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (…като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (…свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (…най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (…държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (…с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (…събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (…и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (…пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (…направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (…казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (…сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (…по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (…изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (…но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (…как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (…когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (…и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (…ще ви отнеме 3 дни и 200 евро—трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (…блъскали са я само отзад… 4 пъти ли беше или пет…?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (…защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (…не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (…но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (…ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (…така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (…откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (…за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (…за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (…имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (…за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (…на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (…увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (…ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (…създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (…за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (…средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (…вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (…всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (…от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (…простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (…но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (…но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (…така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (…за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (…точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (…заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (…ако си купиш и трети—щеможеш да сглобиш един нормално работещ… може би… понякога…)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (…за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (…в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (…но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (…или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (…няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (…която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (…от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (…ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (…и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще ѝ измислите име! (…нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (…на забавните страници,точно под условието: „Познайте какво е искал да нарисува художникът?“)
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (…допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (…два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (…като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (…как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (…вземи сега да ме почерпиш!
lynx
Редовен Потребител
Ето ти последни 4 версии на Сърбия, не съм ги пробвал лично но няма по-нови от тези
http://tranzit.dir.bg/load.php?id=DmpbIW6ikOlyUAx6945456
http://tranzit.dir.bg/load.php?id=DmpbIW6ikOlyUAx6945456
A
Anonymous
Гост
Едно допълнение:
102. Истински offroud автомобил (прекарва повечето време извън пътя... в сервиза)
ЕДИТ///
102. Истински offroud автомобил (прекарва повечето време извън пътя... в сервиза)
ЕДИТ///
big_dragon
Редовен Потребител
Видях ги на живо.http://www.automedia.bg/news/article_12913.html
Изглеждат по добре от руската сглобка, но нищо повече не мога да кажа.
Изглеждат по добре от руската сглобка, но нищо повече не мога да кажа.
A
Anonymous
Гост
братми имаше възможността да кара такъв пикап каза че бил доста добре един негов комшия работи в Литекс и му го дали като сложебен и той казва само добро за пикапчето
като цени се говори между 18 и 24 хиляди лева
като цени се говори между 18 и 24 хиляди лева
Като им гледам характеристиките на обема на двигателя и вида на горивото, при тази цени на петрола и бензина у нас нещо не ми се вързва много.
Цените на колите със и без ДДС са идални за нашия пазар.
Почти всеки трети българин ще можи да си я позволи.
Като прибавим задълбочаващата се всеобща световна икономическа криза нещо не ми се връзва да капацитет 50 000 бр на година, то освен да произведеш ще трябва и да продадеш.
Като прибавим, че кризата у нас удари най-силно строителството, а в световен мащаб автомобилостроенето и машиностроенето, тези 50 000 бр са меко казано несериозни.
Аз от дизайн и модели на коли не разбирам много, но има чувството, че модела не е много нов.
Лично мнение не ангажирам никого с него.
Цените на колите със и без ДДС са идални за нашия пазар.
Почти всеки трети българин ще можи да си я позволи.
Като прибавим задълбочаващата се всеобща световна икономическа криза нещо не ми се връзва да капацитет 50 000 бр на година, то освен да произведеш ще трябва и да продадеш.
Като прибавим, че кризата у нас удари най-силно строителството, а в световен мащаб автомобилостроенето и машиностроенето, тези 50 000 бр са меко казано несериозни.
Аз от дизайн и модели на коли не разбирам много, но има чувството, че модела не е много нов.
Лично мнение не ангажирам никого с него.
A
Anonymous
Гост
Не че съм песимист, но когато някой говори за добро съотношение качество цена обинковенно качеството го няма никъде, а цената е средна.
A
Anonymous
Гост
абе хорица без да знаете не изказваите мнение като не разбирате не пишете то и хюндаи не е марка ама под капака на Галопера пише Мицубиши направено едно към едно с паджеро така че в последствие и малко интерес ще разберета какво има под капака на китаеца