Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Тръгне ли един ден на зле чиче, по-добре да не си вадиш гъза от леглото цял ден, щото обуеш ли гащите – влизаш в цирка с двата крака!
А тоя боклук – Митьо Рижавия, дето жената ходи на шофьорски курсове при него, знаеш ли го?
А, същия!
Само да ми заздравее крака и да хвърля патериците - зареждам бренекето с лагерни сачми и го правим да четеш вестник през него, копеленцето му мръсно!
Миналата седмица чиче, кога беха изборите ходихме за фазани у Врачанско.
Аз, Кольо Плутона, Гришата от Пирогов и те тоя рижавия кандидат-мъртвец.
Кучетата ги пуснахме, разкъткахме се из трънаците и по едно време Гришата изтреще първия в движение, а Кольо ги свитна още два при дерето.
Аз такъв, съм се загледал в една трънка и по едно време нещо се сурна къде краката ми и как бех навел пушката треснах. Право у левата кубинка се цъфнах чиче и направо се насрах! Гришата нали е парче доктор, веднага дотърча да ме оправя ама вика Геле, яко си се разпръцал, дай да те карам в кабинета при мене в Пирогов.
Викам карай ме къде щеш, ама довечера сме всичките у нас че имам да черпя за плазмата.
Фазаните са четири парчета, жената ще ги сготви по рецепта и ще се събереме викам, да гледаме резила на балдъзата.
Тая шматка чиче, се хвана с политика да се занимава и сега е на родата гордостта. Е
дно мазно пишлеме я влачи по разни събрания и викам на жената, тая твойта сестра преди да я направят политик, ще я направят отдоле на попски ръкав!
Ти вика, си прост и не разбираш нищо – това били командировки, ходела на семинари!
Аз може и да съм прост чиче, ама от тия семинари като се върне балдъзето, после три дена само на кур се уригва, ама си трая да не стават разправии!
Като ми закърпиха джолана, Гришата ме закара с пилетата у нас и вика:
- Геле, аз ще дойда по-късно като ми свърши дежурството, да ми остайте едно бутче и на мене.
- Как викам няма да ти оставиме бе, даже патерици ми уреди – златен да си!
Към осем часа, жената ги направи фазанчетата да хрупкат, завърте една купа със салата и извади чиче от оная изпотената сливова, дето е за специални случаи.
Аз такъв, съм седнал и си гледам превързания топуз и си мисля, що леви джапанки требе да изхвърлям и така съм се сговнил, че почнах с ракията сам!
Докато дойде Кольо Плутона и Митьо Рижавия, бях подпетил вече една половинка.
Жената пусна Пайнерките на плазмата и все е едно ми влязаха у стаята да ми пеят, дееба и техниката напреднала!
Отгърнахме станиола от тавата чиче, казвам ти – красота! Направо забравих за болния джолан, честно!
Кога дойде време за пресконференциите на партиите, не си знаехме имената вече, ама гледаме кога ще се появи балдъзето на оная дългата маса.
По едно време гледам чиче, тая мойта нещо се подсмихва и с оня Митьо Рижавия нещо на ухо взеха да си говорят, ама нали кара курсовете при него – не обръщам внимание.
Кольо Плутона ми разправя за някакъв сръндак дето го морил, а на мене очите ми на Рижавия в чинията.
Що викам си на акъл, тая мойта му е сложила най-препечените бутчета на тоя келеш, а на мене нито едно, ама некой викна наздраве и отгърмех!
Таман свърши едната пресконференция и тоя гъз тръгна да си ходи. Утре вика, имам рано часове и трябва да ставам, ела Миче да ми отключиш доле входната врата!
Тая мойта рипна без дори да ме погледне, грабна ключовете и излезна преди да съм си отворил устата!
Пет минути я няма и аз кипнах!
Пеша да беха слезнали от четвъртия етаж, до сега да се е върнала!
Стига викам на Кольо си ми говорил, ами я ме вдигни да стана и ми подай ей оная кутия от секцията!
Докуцах с патериците до площадката и се ослушвам – тихо и тъмно чиче като в гроб, а на мене ми бумка кръвта у главата! Извадих от кутията една от тия, душегубките с фитила – дето са за вадене на мечки от хралупите, палнах и я пуснах през процепа на перилата право доле на партера!
Леле как гръмна!!!
Леле чиче, вервай ми – направо патериците ми отхвръкнаха и перчема ми се разветре, ако че съм на четвъртия етаж!
Здраво стъкло не оставих сигурно у входа, ама си влязах при Кольо и си седнах.
Таман си досипахме от второто шише и те ти я нашата нахълтва чорлава и разревана,.
Аз си правим пас.
Ти ли вика беше бомбаджията бе, идиот?
Да ме утрепаш ли искаш?
Аз само си запалвам една цигарка чиче и я гледам как фучи. Изчаках да спре да си поеме въздух и я почнах.
– Може некоя крушка да е гръмнала ма, нали за т'ва стоиш на тъмно? Ти колко време му отключва вратата на тоя керкенез бе, душа? Аз да бех слезнал с патериците – пет пъти да съм се върнал! И каква ти е тая кръв по гушата, a?!
От фазанчетата като ги чистих вика, сигурно нещо е пръснало и се скри в банята.
С Кольо Плутона опукахме и третото шише, жената се прави на сърдита, мълчи и само гледа за сестра си у плазмата, кога по едно време - те ти го и Гришата иде!
- А бе, днеска всичките през Пирогов ли ще минете бе?! Ей сега на тръгване, гледам някакъв рижав го внасят за обработка. Кога надниквам през стъклото на хирургията - колегите превръзват патката на наш Митьо! Питах сестрата какво става, тя вика на тоя вътре някаква така му го е ръфнала, че направо го е перфорирала! Та да знаете, че тая вечер Рижавия май няма да дойде.
Леле чиче като полудех!
Всичко ми се изясни и подреди като на тефтер!
Точно до балконската врата зад мене стоеше флоберката. Държим си я заредена по секое време, че едни отгоре хранят гълъби и ми серат на прането.
Само я преметнах с една ръка през облегалката и викам: -Шаврантийо, ей сега те утрепах!
Тая мойта беше станала бяла като тебешир, само рипна да бега и я треснах директно в търтицата.
Изквича ама не спре, щото ѝ е голям пърделника и е дебела сланината. Немах чиче време да заредя, а направо хванах пушката за цевта и я хвърлих по нея да я доутрепам, ама брънтията мръсна клекна и строших плазмата!
Те тва е чиче, положението!
Като тръгне на зле един ден, по-добре не ставай от леглото изобщо!
Даже и балдъзата не са я давали по телевизията, щото тия нейните от партията отложили пресконференцията.
Да, ама аз оня боклук хич няма да го отлагам!
Чичо ти Геле може никога да не обуе повече джапанките, ама тоя Митьо Рижавия ще обуе картонените обувки още преди следващите избори!
Помни ми думата!
А тоя боклук – Митьо Рижавия, дето жената ходи на шофьорски курсове при него, знаеш ли го?
А, същия!
Само да ми заздравее крака и да хвърля патериците - зареждам бренекето с лагерни сачми и го правим да четеш вестник през него, копеленцето му мръсно!
Миналата седмица чиче, кога беха изборите ходихме за фазани у Врачанско.
Аз, Кольо Плутона, Гришата от Пирогов и те тоя рижавия кандидат-мъртвец.
Кучетата ги пуснахме, разкъткахме се из трънаците и по едно време Гришата изтреще първия в движение, а Кольо ги свитна още два при дерето.
Аз такъв, съм се загледал в една трънка и по едно време нещо се сурна къде краката ми и как бех навел пушката треснах. Право у левата кубинка се цъфнах чиче и направо се насрах! Гришата нали е парче доктор, веднага дотърча да ме оправя ама вика Геле, яко си се разпръцал, дай да те карам в кабинета при мене в Пирогов.
Викам карай ме къде щеш, ама довечера сме всичките у нас че имам да черпя за плазмата.
Фазаните са четири парчета, жената ще ги сготви по рецепта и ще се събереме викам, да гледаме резила на балдъзата.
Тая шматка чиче, се хвана с политика да се занимава и сега е на родата гордостта. Е
дно мазно пишлеме я влачи по разни събрания и викам на жената, тая твойта сестра преди да я направят политик, ще я направят отдоле на попски ръкав!
Ти вика, си прост и не разбираш нищо – това били командировки, ходела на семинари!
Аз може и да съм прост чиче, ама от тия семинари като се върне балдъзето, после три дена само на кур се уригва, ама си трая да не стават разправии!
Като ми закърпиха джолана, Гришата ме закара с пилетата у нас и вика:
- Геле, аз ще дойда по-късно като ми свърши дежурството, да ми остайте едно бутче и на мене.
- Как викам няма да ти оставиме бе, даже патерици ми уреди – златен да си!
Към осем часа, жената ги направи фазанчетата да хрупкат, завърте една купа със салата и извади чиче от оная изпотената сливова, дето е за специални случаи.
Аз такъв, съм седнал и си гледам превързания топуз и си мисля, що леви джапанки требе да изхвърлям и така съм се сговнил, че почнах с ракията сам!
Докато дойде Кольо Плутона и Митьо Рижавия, бях подпетил вече една половинка.
Жената пусна Пайнерките на плазмата и все е едно ми влязаха у стаята да ми пеят, дееба и техниката напреднала!
Отгърнахме станиола от тавата чиче, казвам ти – красота! Направо забравих за болния джолан, честно!
Кога дойде време за пресконференциите на партиите, не си знаехме имената вече, ама гледаме кога ще се появи балдъзето на оная дългата маса.
По едно време гледам чиче, тая мойта нещо се подсмихва и с оня Митьо Рижавия нещо на ухо взеха да си говорят, ама нали кара курсовете при него – не обръщам внимание.
Кольо Плутона ми разправя за някакъв сръндак дето го морил, а на мене очите ми на Рижавия в чинията.
Що викам си на акъл, тая мойта му е сложила най-препечените бутчета на тоя келеш, а на мене нито едно, ама некой викна наздраве и отгърмех!
Таман свърши едната пресконференция и тоя гъз тръгна да си ходи. Утре вика, имам рано часове и трябва да ставам, ела Миче да ми отключиш доле входната врата!
Тая мойта рипна без дори да ме погледне, грабна ключовете и излезна преди да съм си отворил устата!
Пет минути я няма и аз кипнах!
Пеша да беха слезнали от четвъртия етаж, до сега да се е върнала!
Стига викам на Кольо си ми говорил, ами я ме вдигни да стана и ми подай ей оная кутия от секцията!
Докуцах с патериците до площадката и се ослушвам – тихо и тъмно чиче като в гроб, а на мене ми бумка кръвта у главата! Извадих от кутията една от тия, душегубките с фитила – дето са за вадене на мечки от хралупите, палнах и я пуснах през процепа на перилата право доле на партера!
Леле как гръмна!!!
Леле чиче, вервай ми – направо патериците ми отхвръкнаха и перчема ми се разветре, ако че съм на четвъртия етаж!
Здраво стъкло не оставих сигурно у входа, ама си влязах при Кольо и си седнах.
Таман си досипахме от второто шише и те ти я нашата нахълтва чорлава и разревана,.
Аз си правим пас.
Ти ли вика беше бомбаджията бе, идиот?
Да ме утрепаш ли искаш?
Аз само си запалвам една цигарка чиче и я гледам как фучи. Изчаках да спре да си поеме въздух и я почнах.
– Може некоя крушка да е гръмнала ма, нали за т'ва стоиш на тъмно? Ти колко време му отключва вратата на тоя керкенез бе, душа? Аз да бех слезнал с патериците – пет пъти да съм се върнал! И каква ти е тая кръв по гушата, a?!
От фазанчетата като ги чистих вика, сигурно нещо е пръснало и се скри в банята.
С Кольо Плутона опукахме и третото шише, жената се прави на сърдита, мълчи и само гледа за сестра си у плазмата, кога по едно време - те ти го и Гришата иде!
- А бе, днеска всичките през Пирогов ли ще минете бе?! Ей сега на тръгване, гледам някакъв рижав го внасят за обработка. Кога надниквам през стъклото на хирургията - колегите превръзват патката на наш Митьо! Питах сестрата какво става, тя вика на тоя вътре някаква така му го е ръфнала, че направо го е перфорирала! Та да знаете, че тая вечер Рижавия май няма да дойде.
Леле чиче като полудех!
Всичко ми се изясни и подреди като на тефтер!
Точно до балконската врата зад мене стоеше флоберката. Държим си я заредена по секое време, че едни отгоре хранят гълъби и ми серат на прането.
Само я преметнах с една ръка през облегалката и викам: -Шаврантийо, ей сега те утрепах!
Тая мойта беше станала бяла като тебешир, само рипна да бега и я треснах директно в търтицата.
Изквича ама не спре, щото ѝ е голям пърделника и е дебела сланината. Немах чиче време да заредя, а направо хванах пушката за цевта и я хвърлих по нея да я доутрепам, ама брънтията мръсна клекна и строших плазмата!
Те тва е чиче, положението!
Като тръгне на зле един ден, по-добре не ставай от леглото изобщо!
Даже и балдъзата не са я давали по телевизията, щото тия нейните от партията отложили пресконференцията.
Да, ама аз оня боклук хич няма да го отлагам!
Чичо ти Геле може никога да не обуе повече джапанките, ама тоя Митьо Рижавия ще обуе картонените обувки още преди следващите избори!
Помни ми думата!
sa6o
Редовен Потребител
Отишли три монахини при дядо поп да се изповядват.За какво идвате чеда мои,потривали ръце и се чудех коя да почне,по едно време, едната промълвила,дядо Попе,съгреших видях гол мъж,нищо чедо иди си измисля очите със светена вода,обърнал се към втората,а третата избързва,дядо Попе,да ида да си приплакна устата докато другата не си е измила г@зъ.
valcholakov
Редовен Потребител
КОНСТАТАЦИИ
1.
Ако не можете да вдигнете самолета, приемете, че това може да е от Covid -19.
Много малки авиокомпании отдавна вече фалираха!
2.
Не съм математик, но открих, че винаги НЕ + 100 евро = ДА.
3.
Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка и един мъж, който ѝ е съсипал живота!
4.
Много хора си мислят, че думичката "извинявай" оправя всичко, но ние мъжете знаем, че "е*и си майката" е с много по-голямо и смислово значение! 5.
Вчера си купих електронен кантар, а днес го върнах, защото на дисплея се показва единствено някакъв телефонен номер.
6.
Кучешкият впряг винаги тича два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един виетнамец.
7.
Ако софиянката я боли глава, значи довечера ще откаже на мъжа си да правят секс. Ако обаче перничанката я боли глава , това значи, че вече му е отказала...
8.
Функциите на сутиена са: да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
9.
Запомнете, че краят е дошъл тогава, когато под снимката ви се появи и датата, която са написали опечалените. Всичко друго са временни затруднения!
10.
Тегленето на кредит е същото, като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и гадно. 11.
Когато кучето започне много да лае му дават хляб, а когато човек започне много да лае му взимат хляба!
12.
Чух, че погребали севернокорейският вожд Ким Чен Ир с почести и с военен оркестър, но по-късно размислили и изровили оркестъра.
13.
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде - даде.
14.
Да кажеш днес "насрах се от страх" не е възпитано. Правилното е "обявих кафяво ниво на опасност".
15.
Няма справедливост на този свят. Всяка зима идва студ от Сибир, а пари от Обединените арабски емирства - никога !
16.
Нищо чудно, че седмицата е от женски род. Пет дни се потя, а тя не свършва мамицата й.
17.
Слушам, че за Великден можело да се събираме до десет човека без проблеми!
Добре, но къде да ги намеря тези десет човека без проблеми?
18.
След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш!
19.
И старият фасул стана имитиращ продукт, два часа минаха, а още не съм пръднал!
20.
Може да имате и фалшиви приятели, но бъдете сигурни, че враговете ви винаги ще са истински!
21.
Това, че една жена е на диета, не означава, че не иска да ти изяде душицата!
22.
При комплиментите никога не знаеш дали са искрени, докато при псувните – това е сигурно!
1.
Ако не можете да вдигнете самолета, приемете, че това може да е от Covid -19.
Много малки авиокомпании отдавна вече фалираха!
2.
Не съм математик, но открих, че винаги НЕ + 100 евро = ДА.
3.
Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка и един мъж, който ѝ е съсипал живота!
4.
Много хора си мислят, че думичката "извинявай" оправя всичко, но ние мъжете знаем, че "е*и си майката" е с много по-голямо и смислово значение! 5.
Вчера си купих електронен кантар, а днес го върнах, защото на дисплея се показва единствено някакъв телефонен номер.
6.
Кучешкият впряг винаги тича два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един виетнамец.
7.
Ако софиянката я боли глава, значи довечера ще откаже на мъжа си да правят секс. Ако обаче перничанката я боли глава , това значи, че вече му е отказала...
8.
Функциите на сутиена са: да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
9.
Запомнете, че краят е дошъл тогава, когато под снимката ви се появи и датата, която са написали опечалените. Всичко друго са временни затруднения!
10.
Тегленето на кредит е същото, като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и гадно. 11.
Когато кучето започне много да лае му дават хляб, а когато човек започне много да лае му взимат хляба!
12.
Чух, че погребали севернокорейският вожд Ким Чен Ир с почести и с военен оркестър, но по-късно размислили и изровили оркестъра.
13.
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде - даде.
14.
Да кажеш днес "насрах се от страх" не е възпитано. Правилното е "обявих кафяво ниво на опасност".
15.
Няма справедливост на този свят. Всяка зима идва студ от Сибир, а пари от Обединените арабски емирства - никога !
16.
Нищо чудно, че седмицата е от женски род. Пет дни се потя, а тя не свършва мамицата й.
17.
Слушам, че за Великден можело да се събираме до десет човека без проблеми!
Добре, но къде да ги намеря тези десет човека без проблеми?
18.
След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш!
19.
И старият фасул стана имитиращ продукт, два часа минаха, а още не съм пръднал!
20.
Може да имате и фалшиви приятели, но бъдете сигурни, че враговете ви винаги ще са истински!
21.
Това, че една жена е на диета, не означава, че не иска да ти изяде душицата!
22.
При комплиментите никога не знаеш дали са искрени, докато при псувните – това е сигурно!
valcholakov
Редовен Потребител
Отишли нoвите миниcтри при aмepиканския пpeзидент и пoиcкали Бългaрия да стане щaт на Aмeрика.
Пpeзидентът не бил и чyвал за Бългaрия, та чичо Сaм чете в чичo Гyгъл:
„Бългaрия е дрeвна cтрaна, с бoгати трaдиции, интeресна кyлтура и трaгична poбска иcтория.
Била зaвлaдяна от Pимcката импeрия и не след дълго Pимската импeрия се рaзпaднала.
След това пoпаднала под визaнтийско рoбство и не след дълго Визaнтия изчeзнала от свeтoвната кaрта.
Пoпаднала пoд ocмaнско игo, но след известно време и Ocманската импeрия се paзпaднала.
Била в cъюз с Xитлeр, но и Гeрмания пpeтърпяла пoражение и се рaзделила на две пoловини.
След това била под „пpиятeлското" кpило на Cъвeтcкия cъюз, но и той се paзпaднал..."
Aмeриканският пpeзидент бил пoтресен и прeклонил глaва пред рaзpушителния бългaрски гeний. И преди да oтпрати гoстите казал:
„Tези от Eврoсъюза не са ли чeли, или си миcлят, че на тях ще им се pазмине?!"
Пpeзидентът не бил и чyвал за Бългaрия, та чичо Сaм чете в чичo Гyгъл:
„Бългaрия е дрeвна cтрaна, с бoгати трaдиции, интeресна кyлтура и трaгична poбска иcтория.
Била зaвлaдяна от Pимcката импeрия и не след дълго Pимската импeрия се рaзпaднала.
След това пoпаднала под визaнтийско рoбство и не след дълго Визaнтия изчeзнала от свeтoвната кaрта.
Пoпаднала пoд ocмaнско игo, но след известно време и Ocманската импeрия се paзпaднала.
Била в cъюз с Xитлeр, но и Гeрмания пpeтърпяла пoражение и се рaзделила на две пoловини.
След това била под „пpиятeлското" кpило на Cъвeтcкия cъюз, но и той се paзпaднал..."
Aмeриканският пpeзидент бил пoтресен и прeклонил глaва пред рaзpушителния бългaрски гeний. И преди да oтпрати гoстите казал:
„Tези от Eврoсъюза не са ли чeли, или си миcлят, че на тях ще им се pазмине?!"
shaman
Редовен Потребител
Мъж се запознава с красива жена в бар.
След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града.
На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената :
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и страхове
... психопат, маниак.... изнасилвач.
Мъжът в това време й казва:
- Сега събирай сняг и ми направи един ... снежен човек !
- ... ?!
Направила жената "снежко"-то и трепери като лист.
Мъжът я поканил обратно в колата и потеглили, мълчаливо.
Пристигнали.
Мъжът запалил камината, налял отлежало вино, приготвил вкусна вечеря.
Вечеряли на проблясъци от дискретни свещи...
... И както се очаква последвали прегръдки, танци и задължителният лежерен секс.
На сутринта с кафе- поднесено в леглото - жената, измъчвана от силно любопитство, попитала:
- А защо трябваше снощи да ти правя оня снежен човек?
- Виж с'я, аз си се знам - като любовник съм гола вода ... ама ти тоа снежен човек ше си го спомняш цял живот!
След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града.
На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената :
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и страхове
... психопат, маниак.... изнасилвач.
Мъжът в това време й казва:
- Сега събирай сняг и ми направи един ... снежен човек !
- ... ?!
Направила жената "снежко"-то и трепери като лист.
Мъжът я поканил обратно в колата и потеглили, мълчаливо.
Пристигнали.
Мъжът запалил камината, налял отлежало вино, приготвил вкусна вечеря.
Вечеряли на проблясъци от дискретни свещи...
... И както се очаква последвали прегръдки, танци и задължителният лежерен секс.
На сутринта с кафе- поднесено в леглото - жената, измъчвана от силно любопитство, попитала:
- А защо трябваше снощи да ти правя оня снежен човек?
- Виж с'я, аз си се знам - като любовник съм гола вода ... ама ти тоа снежен човек ше си го спомняш цял живот!
valcholakov
Редовен Потребител
Ако ровиш с клечка за зъби и в окото може да изчезне и образа на телевизора
Един човек отворил кръчма.
Нарекъл я "Петте звънчета", обаче отвън бил окачил само четири.
Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
- А, всичко е наред! Нарочно съм направил така. Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл, вижда че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така че ми прави и добър оборот.
Приятелят му се заинтригувал:
- И по този начин бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви и още как!
Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
Нарекъл я "Петте звънчета", обаче отвън бил окачил само четири.
Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
- А, всичко е наред! Нарочно съм направил така. Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл, вижда че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така че ми прави и добър оборот.
Приятелят му се заинтригувал:
- И по този начин бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви и още как!
Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
