Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...
Астрален
Редовен Потребител
Из тест за придобиване на българско гражданство:
Въпрос: За кой град казваме, че там са най-красивите българки?
Отговор: Дубай.
Въпрос: Третата българска държава се води официално независима от?
Отговор: Здравия разум.
Въпрос: Обичайната закуска на децата в България включва 3 основни
съставки, можете ли да ги изброите?
Отговор: Дюнери, цигари и двулитровка бира.
Въпрос: 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,
извършващи?
Отговор: Ремонт на ремонта.
Въпрос: Най-популярния научен сайт на български език се казва?
Отговор: бг-мама
Въпрос: Според настоящата ни конституция, всеки министър има право да?
Отговор: Назначи любовница в министерството си.
Въпрос: Кой български град е дал най-много световноизвестни музиканти?
Отговор: Чикаго.
Въпрос: Българите държат да са на три морета, можете ли да ги изброите?
Отговор: Сен Тропе, Малдивите и Гърция.
Някога, преди много, много години, Господ изчезнал някъде за седем дни. Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:
– Къде беше, Господи?
– Да знаеш само какво сътворих! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.
– Какво е това? – попитал удивен Архангел Гавраил.
– Това е планета. Нарекох я Земя. Населих я с живот и направих така, че на нея да има съвършен баланс.
– Съвършен баланс? Какво означава това? – учудил се Архангела.
– Виж, това е Европа. Континент, който на север е развит и богат, а на юг има много хубав климат. Това там е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка съм заселил черните. Това там са двете Америки. Едната е много богата, а другата крайно бедна. Сега забеляза ли баланса?
– Да! – извикал ентусиазиран, Архангелът и посочил едно местенце в югоизточна Европа. – А това там, какво е?
– Това е България! Страна с много красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и изключително мек и приятен климат. Там живее работлив народ, умен и кадърен…
– Добре де, тука ми се струва, че нещо няма баланс…
– Ами, чакай само да чуеш кой ще ги управлява!
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило, детето ми? - пита учителката.
- Ами, снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
Аз викам:
- Не. Той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око . Учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами, снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третият ден ,ама целият посинен , а госпожата пак го пита какво е станало, че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама, и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита- заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих,
тате каза:
- Влезна ли?
А аз викам:
- Кой?
- Какво се е случило, детето ми? - пита учителката.
- Ами, снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
Аз викам:
- Не. Той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око . Учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами, снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третият ден ,ама целият посинен , а госпожата пак го пита какво е станало, че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама, и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита- заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих,
тате каза:
- Влезна ли?
А аз викам:
- Кой?
Казват, че на изпит по обща физика в университета в Копенхаген бил зададен
следния въпрос:
“Опишете как с помощта на барометър може да се определи височината на небостъргач.”
Отговорът на един от студентите гласял:
“Завързваме здрав канап за горната част на барометъра и го спускаме от покрива на небостъргача до земята. Сумата от дължината на канапа и дължината на барометъра е равна на височината на зданието.”
Този невероятно оригинален отговор така разгневил преподавателя, че студентът
бил веднага скъсан. Студентът обаче се оплакал, твърдейки, че отговорът му е несъмнено верен, поради което университетската управа, за да разреши случая, назначила независим арбитър. Арбитърът отсъдил, че отговорът наистина е верен, но
не показва никакво забележимо познаване на физиката.
За да се реши случаят, решили да извикат отново студента и да му дадат шест минути, в които той да предложи устно отговор, показващ поне минимално познаване на основните принципи на физиката. Пет минути студентът седял мълчаливо с набръчкано от мисли чело. Арбитърът му напомнил, че времето изтича, на което студентът отговорил, че той е готов с няколко изключително подходящи отговора, но не може да реши кой от тях да предложи. След като го посъветвали да побърза, студентът отговорил следното:
“Първо, трябва да отнесем барометъра на покрива на небостъргача, да го пуснем от ръба и да измерим времето, за което ще падне на земята. Височината на зданието
тогава може да се пресметне по формулата ... . Но в този случай жалко за барометъра.”
“Второ, ако денят е слънчев, можем да измерим височината на барометъра, да го поставим на земята и да измерим дължината на сянката му. Тогава измерваме дължината на сянката на небостъргача и по просто тройно правило намираме
височината му.”
“Ако обаче искаме да постъпим строго научно, трябва да вържем за горния край на барометъра неразтеглива нишка и да започнем да го люлеем като махало – първо на земята, а после и на покрива. Измервайки периода на махалото в двата случая, като
имаме предвид формулата ... можем да намерим стойността на земното ускорение на равнището на земята и на покрива, а чрез разликата от двете стойности – да пресметнем и височината на зданието.”
“Ако ли пък небостъргачът има външна стълба за случай на спешни ситуации,
по-лесно ще бъде, изкачвайки се по нея, да използваме барометъра като мерителна линия. В този случай трябва да умножим дължината на барометъра по числото, което
показва колко пъти той се нанася във височината на зданието.”
“Е, разбира се, ако държите да бъдете досаден и ортодоксален, ще трябва да измерите с барометъра атмосферното налягане на земята и на покрива и да превърнете разликата от милиметри живачен стълб в метри, за да получите височината на зданието.
Но тъй като нас непрекъснато ни втълпяват да се упражняваме в нетрадиционно мислене и да прилагаме научните методи, без съмнение най-добрият начин е да почукаме на вратата на портиера и да му кажем “Ако искате да се снабдите с този хубав
нов барометър, аз съм готов да ви го дам, стига само да ми кажете колко е висок този небостъргач!”
Казват, че студентът бил Нилс Бор, първият датчанин, получил Нобелова награда по физика... Между другото, вторият е синът му – Оге Бор.)
следния въпрос:
“Опишете как с помощта на барометър може да се определи височината на небостъргач.”
Отговорът на един от студентите гласял:
“Завързваме здрав канап за горната част на барометъра и го спускаме от покрива на небостъргача до земята. Сумата от дължината на канапа и дължината на барометъра е равна на височината на зданието.”
Този невероятно оригинален отговор така разгневил преподавателя, че студентът
бил веднага скъсан. Студентът обаче се оплакал, твърдейки, че отговорът му е несъмнено верен, поради което университетската управа, за да разреши случая, назначила независим арбитър. Арбитърът отсъдил, че отговорът наистина е верен, но
не показва никакво забележимо познаване на физиката.
За да се реши случаят, решили да извикат отново студента и да му дадат шест минути, в които той да предложи устно отговор, показващ поне минимално познаване на основните принципи на физиката. Пет минути студентът седял мълчаливо с набръчкано от мисли чело. Арбитърът му напомнил, че времето изтича, на което студентът отговорил, че той е готов с няколко изключително подходящи отговора, но не може да реши кой от тях да предложи. След като го посъветвали да побърза, студентът отговорил следното:
“Първо, трябва да отнесем барометъра на покрива на небостъргача, да го пуснем от ръба и да измерим времето, за което ще падне на земята. Височината на зданието
тогава може да се пресметне по формулата ... . Но в този случай жалко за барометъра.”
“Второ, ако денят е слънчев, можем да измерим височината на барометъра, да го поставим на земята и да измерим дължината на сянката му. Тогава измерваме дължината на сянката на небостъргача и по просто тройно правило намираме
височината му.”
“Ако обаче искаме да постъпим строго научно, трябва да вържем за горния край на барометъра неразтеглива нишка и да започнем да го люлеем като махало – първо на земята, а после и на покрива. Измервайки периода на махалото в двата случая, като
имаме предвид формулата ... можем да намерим стойността на земното ускорение на равнището на земята и на покрива, а чрез разликата от двете стойности – да пресметнем и височината на зданието.”
“Ако ли пък небостъргачът има външна стълба за случай на спешни ситуации,
по-лесно ще бъде, изкачвайки се по нея, да използваме барометъра като мерителна линия. В този случай трябва да умножим дължината на барометъра по числото, което
показва колко пъти той се нанася във височината на зданието.”
“Е, разбира се, ако държите да бъдете досаден и ортодоксален, ще трябва да измерите с барометъра атмосферното налягане на земята и на покрива и да превърнете разликата от милиметри живачен стълб в метри, за да получите височината на зданието.
Но тъй като нас непрекъснато ни втълпяват да се упражняваме в нетрадиционно мислене и да прилагаме научните методи, без съмнение най-добрият начин е да почукаме на вратата на портиера и да му кажем “Ако искате да се снабдите с този хубав
нов барометър, аз съм готов да ви го дам, стига само да ми кажете колко е висок този небостъргач!”
Казват, че студентът бил Нилс Бор, първият датчанин, получил Нобелова награда по физика... Между другото, вторият е синът му – Оге Бор.)
Умрял еврейн, на погребението жената реве като за пет умрели, негов приятел също еврейн дошъл да го почете и пита жената:
- защо толкова ревеш, ще се повредиш, той отива в рая и ще е добре там...
Жената отговаря:
- като умираше каза да сложим всички пари в ковчега при него, да ги харчел в рая...
Приятеля:
- не плачи толкова де, напиши му чек...
- защо толкова ревеш, ще се повредиш, той отива в рая и ще е добре там...
Жената отговаря:
- като умираше каза да сложим всички пари в ковчега при него, да ги харчел в рая...
Приятеля:
- не плачи толкова де, напиши му чек...
незнайко
Редовен Потребител
Враца.Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства. Мъжо и (бако Генади) бил па много гръджав (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската.
Та таа стринка научила нова поза - "Ездачкята" и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски.
Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жешка ламарина, още от калиндору:
- Генадиииииии, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!
Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т.е. фино гол, козиняко са накокръжил, у ръце дръжи еротичната бухалкя и я клати.
- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана влъна...
- Ааааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ше са надена като камикадзе у циментова плоча! - запрела го стрина Цонка.
- Епа, дообре... - примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гащи с у..ве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сръце и са не уплашил много, легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фрълила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.
- Дръж го дръвен, Генадииииййй, обичам таа, ти си ми пръвия от третата редицааааа...! - застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила коакалете. Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазъмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали и Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.
- Генадии, я свръших, а ти
- Е, оно и я..., стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан...
Та таа стринка научила нова поза - "Ездачкята" и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски.
Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жешка ламарина, още от калиндору:
- Генадиииииии, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!
Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т.е. фино гол, козиняко са накокръжил, у ръце дръжи еротичната бухалкя и я клати.
- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана влъна...
- Ааааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ше са надена като камикадзе у циментова плоча! - запрела го стрина Цонка.
- Епа, дообре... - примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гащи с у..ве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сръце и са не уплашил много, легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фрълила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.
- Дръж го дръвен, Генадииииййй, обичам таа, ти си ми пръвия от третата редицааааа...! - застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила коакалете. Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазъмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали и Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.
- Генадии, я свръших, а ти
- Е, оно и я..., стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан...
Последна промяна: