Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Ако аз съм българче...
Ако аз съм българче
и силна майка мен ме е родила,
ще ме интересува ли
що "Свободна Европа" ми е наредила!?
Ако аз съм българче и обичам
наште планини зелени,
кой ще спре с детето ми да сричам
свидни български поеми?!
Ако аз съм българче свободно
и в край свободен аз живея,
ще позволя ли като роб подобно
пред Вазов да не благоговея?!
Ако аз съм българче и расна
в дни велики, в славно време,
ще дам ли на Европа властна,
да ни прави пак робско племе?!...
Ако аз съм българче, тогава
какъв за Бога е проблема?!
Вярвам, че каквото и да става,
Вазов никой не мож ни го отнема!
Автор: Петър Донкин
 
lynx

lynx

Редовен Потребител
tvt1968 написа:
Ако аз съм българче...
Ако аз съм българче
и силна майка мен ме е родила,
ще ме интересува ли
що "Свободна Европа" ми е наредила!?
Ако аз съм българче и обичам
наште планини зелени,
кой ще спре с детето ми да сричам
свидни български поеми?!
Ако аз съм българче свободно
и в край свободен аз живея,
ще позволя ли като роб подобно
пред Вазов да не благоговея?!
Ако аз съм българче и расна
в дни велики, в славно време,
ще дам ли на Европа властна,
да ни прави пак робско племе?!...
Ако аз съм българче, тогава
какъв за Бога е проблема?!
Вярвам, че каквото и да става,
Вазов никой не мож ни го отнема!
Автор: Петър Донкин
Натиснете за да разшири...
В момента из "медиите" това е по-актуалния вариант: :)

Ай ем българче. Обичам
наште маунтинс зелени.
Българче да се наричам -
ит из фърстли джой фор мене.

Ай ем българче. Фром Кричим.
Днес ай лив ин Саут Дакота.
Тук май мадър енд май чичо
правят мъни в бизнес готин.

С ТИР-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч – фифтийн.
Моят чичо с гърлс търгува,
мадър бачка в клуб фор стриптийз.

Бът ай българче оставам,
по душа, сърце енд боди.
Невър няма да забравя
брадърс Кирил и Методи.

Май народ из вери древен!
Май народ из вери твърд!
Ай ем българче. Форевър.
Чак до финиш ъф ъ уърлд.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
- Оня ден обърках жена си с крадец.
Как викаше, как крещеше, като я изхвърлях през прозореца!
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми.
Той как викаше, горкия!!!
 
diadowanio1

diadowanio1

Редовен Потребител
Как се изпитват купетата на различните автомобили за плътност на уплътненията на вратите ?
-Тойота- затварят котка вътре и ако на другия ден котката е умряла от задушаване ,значи купето е плътно.
-Лада- затварят котка вътре и ако на другия ден котката не е вътре ,значи купето не е плътно.
 
Последна промяна:
valcholakov

valcholakov

Редовен Потребител
върви едно момче из парка и подхвърля хапче /голямо като аспирин+втамин Ц/
на пейка седи старец и пита
-какво е това хапче
-ами дядо ако го изпиеш те подмладява с 10 години
-колко струва
- 10 лева
стареца се замислил за малко и попитал
-ти на колко години си бе момче?
-ами на 9 съм
- Я си изпий хапчето и заминавай на майка си в оная работа

на пазара една баба продава семки от ябълки
минава един нашенец и пита
-какво продаваш бабо
-ами семки от ябълка от тях се поумнява евтино ги давам 50 стотинки за бройка
- дай ми 4 семки за 2 лева
ОК нашенеца ги купил и след малко се връща при бабата
-ти ме излъга бабо аз за два лева ще купя 1 килограм ябълки и ще извадя много семки
-Е-е видя ли че поумня

Стар търговец евреин обучава внучето си и го пита:
-Исак колко е 3+3
Без колебание Исак отговаря
-ами 3+3=18
- Е-е много е до 10-12 съм съгласен, но 18 е много

Богата американка е омъжена за евреин. Внезапно умира баща и. На погребението тя полага в ковчега куфарче с 5 млн. Долара
Съпруга и пита Защо?
Тя отговаря Това е предсмъртното желание на баща ми.
Евреина взима куфарчето и казва
-Скъпа напиши му чек
 
незнайко

незнайко

Редовен Потребител
1f923.png

ДНЕС КОТЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ?
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш котето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при котетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат котетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят котки.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За котето иде реч.
13. Какво коте?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите котките да не хапят?
17. Идиот. Котето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е котето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате котета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа котета?
26. Спокойно! Котките имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима коте?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава котета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на котето.
34. Котките не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Котето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на котето 50 грама ракия. На котето, не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От коте тръгнахме.
63. Какво коте?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна...


1705900546553.jpeg

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...
1f923.png
1f923.png
1f923.png
 
Последна промяна:
You must log in or register to reply here.
Нагоре