Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Иванчо бил ратай при дядо поп. Попът имал три дъщери. Една сутрин попът казал на Иванчо:
- Иванчо, ставай, стягай се! Ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо, приготвили се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата, но видели, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - наредил попът. - Те са зад вратата.
Върнал се Иванчо вкъщи и гледа трите дъщери на попа, на които отдавна имал мерак. Рекъл им:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите.
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо попе! И трите ли?
А попът отвърнал:
- И трите, чадо, и трите!
- Иванчо, ставай, стягай се! Ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо, приготвили се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата, но видели, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - наредил попът. - Те са зад вратата.
Върнал се Иванчо вкъщи и гледа трите дъщери на попа, на които отдавна имал мерак. Рекъл им:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите.
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо попе! И трите ли?
А попът отвърнал:
- И трите, чадо, и трите!
незнайко
Редовен Потребител
Млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва:
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?
– От сега, нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите.
Управителят решил да провери и се заслушал в разговора на един клиент и продавачката.
– Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици?
– Разбира се – отговорила продавачката – но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с един пръст или с пет?
– Ами с пет пръста. – учудено отговорил клиентът.
– Ама имаме различни цветове, зависи от цвета на сакото, балтона и панталоните. Защо не се облечете и да дойдете да изберем най-подходящите за Вас?
Учудил се клиентът, но решил да направи така. На излизане от магазина видял дибидюс гол мъж с биде под рамото и фаянсова плочка в другата ръка да се спира пред друг щанд и възмутено да казва:
– Добре, ето ми бидето, ето цвета на фаянсовите ми плочки, ето и цвета на г*за ми, а сега да видя какъв цвят тоалетна хартия ще ми продадете!?
Последна промяна:
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
– В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
– А бе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:
– А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ…
– Ами, на лекции, всички спят – само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
– В лекциите всички спят – и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете – само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
– А бе, в лекциите – спя, после всички бягат – и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса `защо се издъни` шпионина обяснил:
– А бе, в лекциите всички спят – и аз спя, после всички бягат – и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла – и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ – САМО АЗ НЕ МОЖАХ…
Любимият спорт на безработните от гетата -баскетболът.
На бачкаторите от крайните квартали -футболът.
На средно ниво мениджъри-тенисът.
А най-големите клечки играят голф.
Извод-колкото ти е по-голям портфейла, толкова по-малки са ти топките.
За нашите чашки и слъгове нищо не се споменава....
На бачкаторите от крайните квартали -футболът.
На средно ниво мениджъри-тенисът.
А най-големите клечки играят голф.
Извод-колкото ти е по-голям портфейла, толкова по-малки са ти топките.
За нашите чашки и слъгове нищо не се споменава....
Доктор към пациент:
– Ще ви разкажа един виц – направо ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…
‐--------------------------------
Докторе, жена ми я боли гърлото и си е загубила гласа. Какво да правя?
– Празнувай, човече, празнувай!
– Ще ви разкажа един виц – направо ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…
‐--------------------------------
Докторе, жена ми я боли гърлото и си е загубила гласа. Какво да правя?
– Празнувай, човече, празнувай!
Астрален
Редовен Потребител
Само Чък Норис може да развърже бетонов възел!
Грешки на езика:
"Лешниково езеро" и "Лебедотрошачката" , балети от Чехов
празници и зелници
Праз и зелища
Самсунг Жалъкси
- С касова бележка или с фрактура?
-Как се чувстваш?
-Пил съм и по-добре!
Кръчмонавт.
бицепс, трицепс, цицепс
райски гъз
шампоанско
гъз-трит на неравна почва
купи две, вземи едно
надървен материал
блажен пост в администрацията
забавно развиващ се
Служебно поправителство
награбен фонд
разплаквателна сметка
сръчна спирачка
С пипане, до Цариград се стига
Гъзен, негонен бяга
обесени ядки
<span class="corrected">девствен</span>
дерикатеси
пияна за бръснене
пенис на маса
Сан Стефанският бирен договор
Ослепително тяло
Родна реч,
О, майна сладка...
Барбитуриентка
Виагра, Надежда и Любов
Акълолипсис
миропомазващи войски
Мъни-кенка
Социален патрондаж
Грабитация
не е болка за гумиране
олигофрети
оловна дружинка
локументален филм
Краставицата и Звяра
Бодежен пръстен
пикливанин
Горски кътник
- Eдин неутрален сок и две минимални води!
Сода бикарнобат
Микровълнеста фурна
Сливи за кмет
Деца по панагюрски
Свинеморец
Всяко чуждо за 3 дни!
Блага сума, железни врати отваря
Старата ръжда боя не хваща.
Грешки на езика:
"Лешниково езеро" и "Лебедотрошачката" , балети от Чехов
празници и зелници
Праз и зелища
Самсунг Жалъкси
- С касова бележка или с фрактура?
-Как се чувстваш?
-Пил съм и по-добре!
Кръчмонавт.
бицепс, трицепс, цицепс
райски гъз
шампоанско
гъз-трит на неравна почва
купи две, вземи едно
надървен материал
блажен пост в администрацията
забавно развиващ се
Служебно поправителство
награбен фонд
разплаквателна сметка
сръчна спирачка
С пипане, до Цариград се стига
Гъзен, негонен бяга
обесени ядки
<span class="corrected">девствен</span>
дерикатеси
пияна за бръснене
пенис на маса
Сан Стефанският бирен договор
Ослепително тяло
Родна реч,
О, майна сладка...
Барбитуриентка
Виагра, Надежда и Любов
Акълолипсис
миропомазващи войски
Мъни-кенка
Социален патрондаж
Грабитация
не е болка за гумиране
олигофрети
оловна дружинка
локументален филм
Краставицата и Звяра
Бодежен пръстен
пикливанин
Горски кътник
- Eдин неутрален сок и две минимални води!
Сода бикарнобат
Микровълнеста фурна
Сливи за кмет
Деца по панагюрски
Свинеморец
Всяко чуждо за 3 дни!
Блага сума, железни врати отваря
Старата ръжда боя не хваща.
Последна промяна от модератор:
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Айде и аз за Чък Норис! 
Чък Норис може да кози на без коз.
Чък Норис пие от чешмата на екс.
Чък Норис говори в Долби диджитал съраунд саунд 7 + 1.
Ако Ричърд Чембърлейн е спал с над 2000 жени през живота си, то за Чък Норис това е един скучен четвъртък следобед.
Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.
Чък Норис може да кози на без коз.
Чък Норис пие от чешмата на екс.
Чък Норис говори в Долби диджитал съраунд саунд 7 + 1.
Ако Ричърд Чембърлейн е спал с над 2000 жени през живота си, то за Чък Норис това е един скучен четвъртък следобед.
Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.
Последна промяна: