Вицове и смешки

незнайко

Редовен Потребител
1700984060070.jpeg
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
 

tvt1968

Редовен Потребител
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е - нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.
 

sa6o

Редовен Потребител
Който не знае да му поясня...пъхаш единия пръст вътре и започваш бавно напред-назад може и с леко въртеливо движения,ако усетиш че става прекалено хлъзгаво пъхаш още един пръст до получаване на желаният ефект...
Ей тъй се мие чаша.
.
 

diadowanio1

Редовен Потребител
Говорят си един французин, един немец и един българин на тема : "как да предупредим съпругата ,че се прибираме вече от дълга командировка ."Французина казва "..ами аз звъня предният ден на жената и иказвам ,че утре в 18 часа съм си в къщи.."
Немеца казва " ами и аз звъня ,ама от гарата ,като пристигна и казвам ,че се прибирам ...."
Българина казва "..Абе и аз звъня ,ама долу от домофона на предният вход на блока и после, с една тръба в ръцете, бягам веднага на задният вход на блока .Досега никого не съм пропуснал ..."
 

tvt1968

Редовен Потребител
Когато бях на 16 години, си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.
На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мен и ми взе всичко, което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!
 

tvt1968

Редовен Потребител
Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!
 

tvt1968

Редовен Потребител
Учителката по биология пита:
-Иванчо, кажи кой е най-важния орган на човека?
Иванчо се зачудил, а всички заподсказвали-сърце, бял дроб, черен дроб. . .
-Ами кожата! -казал Иванчо.
-Какво те кара да мислиш така? -попитала учителката.
-Ами ако нямаше кожа госпожо, м.д.те в ръцете ли щяхме да си ги държим?
 

Астрален

Редовен Потребител
Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката...
Същите са и при ухапване от отровна змия.
Разликата е само в бързодействието на отровата :)

Заменям съквартирант, който хърка за съквартирантка, която охка...
 

незнайко

Редовен Потребител
Пуйка с уиски (рецепта за мъже)
Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!
Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.... 1701369123985.jpeg
 

tvt1968

Редовен Потребител
Една жена забелязала мъжа си да се заглежда по задника на съседката. Отначало силно изревнувала, но после решила да направи друго. Отишла при въпросната съседка и я попитала:
- Как така предизвикваш такъв силен интерес към задника си?
- Тайната е да се научиш да го въртиш по специален начин.
- И какъв е този специален начин?
- В "Обеля", ето на този адрес, в тази мансарда живее един стар учител по математика. Той ще те научи.
- Но ако не поиска да го направи?
- Ще поиска. Просто му кажи паролата: "идвам за един урок".
Вдига се нашата и отива в "Обеля". Чука по вратата на мансардата, тя се отваря и пред нея изниква дементен старец с четина вместо брада, огромен нос и очила с лупи като дъно на буркан.
- "Идвам за един урок" - плахо изрича жената.
Старият й маха с ръка да влезе. Тя влиза и се озовава в малка стая с още по-малък килер. Дъртия влиза в килера, рови в него 2 минути и накрая излиза с една прашна черна дъска и кутия нови бели тебешири. Поставя дъската пред жената, вади един тебешир от кутията и тъкмо жената си мисли "оная пачавра съседката ми се е подиграла, този дъртак ще ме кара да решавам уравнения", старецът казва:
- Съблечи се!
- Но на мен ми е добре така с палтото.
- Гола!
- Гола ли?
Оня кима. Жената се съблича, но и си отдъхва "едва ли ще решавам задачи".
- Обърни се с гръб към дъската - казва старецът.- С гръб ли?
- Хайде бе, момиче, нали искаш урок? Обръщай се.
Обърнала се тя а той продължава:
- А така. Сега се наведи. Повече. Още. Още. Така е добре.
След това математикът бутнал тебешира в задника на нашата героиня, чукнал с пръст по дъската и властно наредил:
- Айде сега напиши осемдесет и осем.
 

big_dragon

Редовен Потребител
Три полезни съвета за месец декември и настъпващите празници /извинете ме, ако сте ги чували/:
1. "В преддверието на тези светли празници искам да си оправя отношенията с всички. Извинете ми се веднага!"
2. "Декември дойде! Изпокарайте се с всички! Спестете парите за подаръци."
3. "Дядо Коледа, пиша ти това писмо на шкурка, защото разбрах какво си направил с миналогодишното...
 
Последна промяна:

незнайко

Редовен Потребител
1701438280439.jpeg
Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...
1f606.png
1f430.png
 
Нагоре