Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Бракоразводно дело.Съдията към свидетелката: -Госпожо,ти спала ли си с чужд мъж? Свидетелката учудено: -Я па тоя! Съдията повтаря въпроса. Свидетелката отново още по- учудено: -Я па тоя! Съдията ядосан: - Госпожо,спала ли си с чужд мъж? -Я па тоя! А бе господин съдия,чужд мъж остава ли те да спиш!
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи,а се оказа,че от 15 бройки,5 са с плесен.Грабвам ги и обратно с касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.Почнах с касиерката.После някакъв управител дойде.Не,нямало да се извинят,нямало и да ги сменят.Били си много прилични мандаринките.Амбицирах се и му викам:
–Добре бе,хайде сега,щом са ви толкова прилични мандаринките-изяжте си ги,ама без да се мръщите!Ако ги изядете без да се мръщите,си тръгвам веднага.
А той идиотът му ,такъв надъхан,млад кариерист,ми се върза на акъла и се съгласи.Изяде две и вика:
–Това е,толкова е дневната ми доза.
Аз му обяснявам:
–Ааа,не ,приятелю!Не сме се разбрали за никаква доза-яж ги всичките.
Изяде и петте плесенясали мандарини,тъпанарът му с тъпанар.Вижда се явно,че му е гадно,ама яде.
Погледнах го и го похвалих:
–Браво!Юнак.....А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът и аз му казвам:
–Здравейте!Ще може ли да ми дадете 5 нови мандарини,че този ваш служител изяде моите....
Прибрах се вкъщи,а се оказа,че от 15 бройки,5 са с плесен.Грабвам ги и обратно с касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.Почнах с касиерката.После някакъв управител дойде.Не,нямало да се извинят,нямало и да ги сменят.Били си много прилични мандаринките.Амбицирах се и му викам:
–Добре бе,хайде сега,щом са ви толкова прилични мандаринките-изяжте си ги,ама без да се мръщите!Ако ги изядете без да се мръщите,си тръгвам веднага.
А той идиотът му ,такъв надъхан,млад кариерист,ми се върза на акъла и се съгласи.Изяде две и вика:
–Това е,толкова е дневната ми доза.
Аз му обяснявам:
–Ааа,не ,приятелю!Не сме се разбрали за никаква доза-яж ги всичките.
Изяде и петте плесенясали мандарини,тъпанарът му с тъпанар.Вижда се явно,че му е гадно,ама яде.
Погледнах го и го похвалих:
–Браво!Юнак.....А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът и аз му казвам:
–Здравейте!Ще може ли да ми дадете 5 нови мандарини,че този ваш служител изяде моите....
Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжа я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има 5 петли, а само една кокошка и попитал:
– Защо има цели 5 петли, а само една кокошка?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжа я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има 5 петли, а само една кокошка и попитал:
– Защо има цели 5 петли, а само една кокошка?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!
diadowanio1
Редовен Потребител
Наложило се в едно предприятие съкращение на една бройка от персонала .Директора събрал съвета и заумували ,кого да уволнят .Кака Пена чистачката ,точно чистела по коридора, близо до кабинета на директора, и чула директора ."...Дами и господа след голямо "пресяване" през "ситото" ,решихме да съкратим кака Пена чистачката ..." Кака Пена си подала главата през вратата и рекла на директора : '..Абе какви бяха тия дупки на вашето сито ,че аз ,120 килограмова жена, минах през тях , а твоята кльощава секретарка не мина през тях..."
Директора ;"...А како Пено ,кога пресявахме ,тя беше с разкрачени крака ,затова не мина ..."
Директора ;"...А како Пено ,кога пресявахме ,тя беше с разкрачени крака ,затова не мина ..."
big_dragon
Редовен Потребител
...за пари.
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене,а?!..
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене,а?!..
незнайко
Редовен Потребител
Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям
-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям
-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.
На двама приятели им се пиело, ама нямали пари.
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг...и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича!
Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе излъжи нещо!
- Добре де, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200 лева и казва:
- Бързо да отиваш!
Тръгва той и точно когато е вече на вратата, тя го спира и казва:
- Ей ти още още 50 лева, ама им кажи да извият края му малко на дясно!
Взел парите мъжът и с приятеля си спретнали хубав купон.
Прибира се нашия човек, а жена му тича да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божеее! Ами той съвсем умрял!
- Ми ти си си виновна! Той доктора го направи 20 санта по-дълъг...и по-твърд - направо красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно, каза "прааас" и глей го сега на какво прилича!