Вицове и смешки

[ivodoc]

Oтива един в командировка и вечерта отсяда в хотел. Пращат го в стая за двама. Когато влиза в стаята, съквартирантът му казва:
- Приятел, трябва да имаш предвид, че много хъркам и едва ли ще можеш да спиш, затова смени си стаята!
Другият му отговаря:
- Не се притеснявай, всеки си има номер в живота! - Бърка в чантата си, вади една четка за дрехи, слага я под възглавницата си и ляга да спи. Ляга и съквартиранта, но все си мисли:"Тоя,ще ми прави някакъв номер, трябва да го следя" и така не заспива цяла нощ. Нищо не се случва обаче през нощта. На сутринта съквартиранта пита :
- Приятел, абе какъв номер ми беше подготвил с тая четка?
Нашият му отвръща:
- Аааа, никакъв номер не съм ти подготвил. Като съм в къщи и си легнем вечер с жената, хващам я за оная работа и заспивам дълбоко, така че нищо не може да ме събуди. Затова си нося четката, като я хвана, ефектът е същия!

 

[Sen]

Еманципирана журналистка се прибира за малко.
– Румене!
– Кажи!
– Сготви ли?
– Да.
– Изпра ли?
– Да.
– Нахрани ли детето?
– Да
– Изми ли чиниите?
– Да.
– Лягай, да ти ударя набързо една п*утка, че закъснявам за телевизията.

Докторе, хубав виц, хареса ми, ама звездичката в ключовата дума май се обезсмисли

 

[tvt1968]

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка някой дребен ще е !
– Щом е дребен, значи е педал ! – казал първия син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единия син.
– Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей п*дал, да върнеш на хората кравата !!!

 

[ivodoc]

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

 

[rivan]

Влиза нов затворник в килията, стария пандизчия му казва:
-Тук сме като семейство, ще играем на мама и татко! Понеже ти си нов, имаш право да избираш, мама ли ще си, или татко!
Новобранецът отдъхва с облекчение и бързо казва:
-Татко!
-Тогава бързо лапай на мама к*ра!

 

[ivodoc]

Колеги мъже в командировка. Решили да се пошегуват с един от колегите си и, преди тръгване обратно, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи жена му разопакова багажа и ги намира!
Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– Ами те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това цяла седмица съпругите на другите колеги ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката бе, а?

 

[rivan]

Влиза мъж във фризьорски салон и пита:
- Добър ден, глави миете ли?
-Да, господине!
-А цели к*рове?

 

[ivodoc]

Внучката, която наскоро е сключила брак, отива на гости при баба си. Тя радостно я посреща:
- Как си моето момиче? Как е вагината?
- Бабооооооо! Колко пъти да ти обяснявам, че Валери е ВЕ-ГАН!!!

 

[Бай Колю]

Когато мъж се със жена събира
трябва да преценя и избира.
Слаба ако е, ще ти убива.
Дебела - а бе кой ти спи с такива?

Тъжната - по принцип е такава,
няма много често да ти дава.
Ако пък е щура веселячка
много е вероятно да не бачка.

Хладната - изкарваш си ангина.
Горещатата - издържат я малцина.
Ако е висока и е едра -
джудже си пред такава дългобедра...

Умна ако е - ще те измами...
Глупавата пък ще те посрами.
Красивата - не е добър подбор...
Грозната пък - за рода позор.

Ако пък е стройна и е фея,
урунгел ти изглеждаш тъй пред нея.
И няма как - сред толкова девици,
избираш тази, със големи цици.

 

[barbaron]

При доктора:
- Кръвната ви група?
- Каберне положителна.

 

[ivodoc]

В българска аптека, когато си купуваш презерватив, хората от опашката те гледат така, все едно тях ще е*еш.
-------------------------------
Гледах "Пепеляшка". Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде.
-------------------------------
Вчера излъгах в службата че съм настинал, за да си тръгна по- рано.
Днес шестима колеги не дойдоха на работа- бил съм ги заразил.
-------------------------------
Ако жена ви каже: "Ами намери си някоя по-добра от мен!", отговорете: "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Урааааа!"
-------------------------------
Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам на дъжд. Снощи, например, дъжда на три пъти ме повика да пием. При това - по име...
-------------------------------
Google със сигурност е жена. Започва да дава предложения преди да успея да довърша изречението си.
-------------------------------
Като си вземате кола питате колко харчи, а като си вземате жена - не, нали? После някой друг ви е крив.
-------------------------------
Мъжът е като мобилен оператор -предлага си пакета с услуги на всички.
-------------------------------
Хубавото дупе е като малко дете - иде ти да го напляскаш!
-------------------------------
SMS съобщение:
"Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку" - разкри те по IP адреса.
Баба ти."
-------------------------------
- Какво става с теб, скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!

 

[Бай Колю]

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

 

[sts1969]

 

[shaman]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Обувките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

 

[vanko]

 

[ivodoc]

"Котката, както и жената, винаги ще проверява границите на разрешеното и ще се опитва да ги престъпи.
И едната, и другата нарушава твоя душевен мир с крясъци.
На котката не бива да се дава шофьорска книжка.
Котката има дни, когато може да те издере просто ей така. А после ще ти скочи в скута и ти ще ѝ простиш всичко.
Котката обича да се качва на най-високото дърво, сама не разбирайки защо, а после да крещи оттам, за да решиш най-после този проблем.
Ако котката твърде настойчиво ти се гали, това значи, че или иска нещо от теб, или ѝ е самотно – и ти никога не знаеш кое от двете е. Може и да ти се е изпикала в обувката, но защо да помниш миналото? Макар че самата котка никога нищо не забравя.
Котка не можеш да принудиш, но можеш да я къндърдисаш. С нея трябва да се отнасяш само от ласкава, но твърда позиция. Но ако прекалиш с първото, ще ти се качи на главата, а с второто – ще ти се изсере в леглото.
Котката един път в живота си ще ти донесе умряла мишка и после цял живот ще смята, че те е хранила."

 

[undertaker]

 

[ivodoc]

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия. От вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа булка, кви са тез пинизи?
- Глей сега, Йовчо, на Мимето мъжът и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию натам, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
- На Пепа мъжът и моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела !
А ти кво?... - и готова да ревне.
Гледа я Йовчо една минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Еѝ, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО, ма !Събличай са дибидюс та искам. Паркирай са сега на чет'ри гуми. Тъй...сега дръж тия две огледала. Дръпнал се Йовчо метър и половина назад,изул гащи, и ѝ вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да са скачиш с прицепа.

 

[Atanasov]

На времето открили завода на Шкода в България.Чехите пратили свой инженер да им помогне да усвоят производството.Той пък бил младоженец и довел чехкинчето с него в България.Нашите свършили това дето умеят най добре,ама чеха научил и се заклел.

Сега ще ви направя камион дето като се върнете от работа жените си да не можете да ебете пък камо ли за чуждо да мислите.

Така се родила Шкода Мадара.

 

[ivodoc]

В един влак пътували французин, англичанин и турчин. Когато в купето станало много задушно, французинът станал и отворил прозореца. В купето влезли 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело "Мишел, майстор по фехтовка." Англичанинът извадил лък и стрела и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело "Джон, майстор по стрелба." Турчинът, да не остане по-долу, извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело "бай Хасан, сюнетчия."