Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Седи си в таверната един огромен ГРЪК и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартини. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил гейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Абе,не чух добре, но беше нещо за РАБОТА!!!
– Искаш ли да ти лапна оная работа?.
Великанът избухнал, направил гейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото..
– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..
– Абе,не чух добре, но беше нещо за РАБОТА!!!
batnan
Редовен Потребител
Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията ѝ... Напред-назад, напред-назад, отново и отново.
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.
Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:
- Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!
Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно.
Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя:
- Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти!
В африканската савана, лъвът и лъвицата лежат на слънце.
Изведнъж прибягва един заек, прасва един тупаник в ченето на лъва и духва.
Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок.
– Ти цар на животните ли си или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голяма работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му!
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата.
При поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка.
Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата - след него, но главата и заседнала.
Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие "оправил" лъвицата.
Измъкнала се тя след два часа мъки и се прибира с подвита опашка, охлузено лице, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и ехидно пита:
– Към тръбата ли те замъкна?
Изведнъж прибягва един заек, прасва един тупаник в ченето на лъва и духва.
Лъвът – нула внимание, а лъвицата – в шок.
– Ти цар на животните ли си или какво? Настигни го и го скъсай на две!
– Бе стига бе, голяма работа, малък е още, глупавичък, има комплекси да избива, майната му!
Всичко това се повторило няколко пъти и всеки път – подобен разговор между двамата.
При поредния набег от страна на зайчето, лъвицата скокнала и го погнала.
Наляво, надясно, през шубраците – голяма гонка.
Накрая, заекът се шмугнал в една бетонна тръба, лъвицата - след него, но главата и заседнала.
Заекът заобиколил тръбата и на спокойствие "оправил" лъвицата.
Измъкнала се тя след два часа мъки и се прибира с подвита опашка, охлузено лице, увиснали уши, тъп поглед.
Лъвът я гледа и ехидно пита:
– Към тръбата ли те замъкна?
Събота призори.
Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец".
– Ей бакшиш, ще драйфам тука.
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля.
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се.
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла.
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо.
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш.
Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец".
– Ей бакшиш, ще драйфам тука.
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля.
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се.
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла.
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо.
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш.
"Ако има ябълка, значи няма слива."
Тайландска поговорка.
Когато чашката е наполовина пълна или наполовина празна, твърде често означава само едно....трябва ти по-малък сутиен.
Мамо, мамо, а пък днес в училище, Пепи си показа п*шката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Как като семка, толкова малка ли?
- Не, толкова солена.
Жена буди мъжа си посреднощ:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли ... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно?
- Да, просто ужас! Нападна ме голяма бяла акула!
- Ух, не думай ... аз щях да умра от страх!
- Е ... аз съм мъж.
Тайландска поговорка.
Когато чашката е наполовина пълна или наполовина празна, твърде често означава само едно....трябва ти по-малък сутиен.
Мамо, мамо, а пък днес в училище, Пепи си показа п*шката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Как като семка, толкова малка ли?
- Не, толкова солена.
Жена буди мъжа си посреднощ:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли ... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно?
- Да, просто ужас! Нападна ме голяма бяла акула!
- Ух, не думай ... аз щях да умра от страх!
- Е ... аз съм мъж.
Когато бях малък имаше много популярен лаф: мъж, като л@йно на дъжд
Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни.
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си.
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви. Той каза, че много ви обича! - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- Той е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си.
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви. Той каза, че много ви обича! - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- Той е от един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен.
Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам.
Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е!
Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам.
Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е!
Пресститутка или по народному - гювендия.