Вицове и смешки

[sa6o]

Чувствам се като стар фулмастер,капна си малко спирт и живвам

 

[ivodoc]

Мъж се запознава с красива жена в бар.
След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града.
На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи...
Мъжът в това време ѝ казва:
- А сега направи един... снежен човек!Жената прави и трепери.
След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи,
приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж сега, аз си знам - като любовник не съм нищо особено..., но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

 

[tvt1968]

Доказателство, че на Коледа ставали чудеса...
Един се оженил за габровка.
На него все много му се пиело, а тя все не му давала...
Но все пак на Коледа жена му сложила на масата една салата и една ракия... Изпил той ракията, но оставил салатата наполовина...
- Жена, хвърли таз салата, че ракията свърши...
- Ааа, как тъй ще хвърлям?! Ще ти налея още една да си доизядеж салатата...
И му наляла...
Нашият този път изял цялата салата, но оставил половината ракия...
- Жена, хвърли тази ракия, че салатата свърши...
- Ааа, няма да хвърлям... Ще ти направя още салата да си доизпиеш ракията...
Казват, че тарикатът още си пиел...

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

 

[shaman]

Баща към сина си:
- Защо са ти червени очите ?
- Пуших трева !
- Не ме лъжи.. Пак си плакал, защото не може да уцелиш нищо !

 

[kaloyan_takev]

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 500 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката.
------------------------------

- Тук сте давали кредити на честна дума?
- Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
- А ако не върна парите!?
- Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите пред Всевишния!
- Хе, че кога ще бъде това?
- Ами, ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
------------------------------

Звъни лорд Джон в имението си, телефонът го вдига икономът.
- Джийвс предай на лейди Мериам, че ще закъснея за партито довечера и я моля да ме извини пред гостите!
- Да сър, веднага щом лейди Мериам излезе от спалнята ще предам. Тя е там и прави любов с вас сър.
- Добре Джийвс, може ли да ви помоля за още една услуга?
- Разбира се сър.
- Нали знаеш къде са ловните пушки?
- Да сър.
- Ключа за пирамидата е в най- долното чекмедже отляво на писалището ми. Отключи пирамидата и вземи Ремингтон-а. Патроните за него са в голямото чекмедже под пирамидата с пушките. Зареди пушката, иди в спалнята и застреляй мен и лейди Мериам. После се върни да ми кажеш какво е станало, аз ще те чакам на телефона.
- Добре сър.
Чува се придрънкване на ключове, зареждане на пушка, известно време тишина. Един изстрел, втори изстрел, след малко и трети.
Стъпки приближават към телефона.
- Сър?
- Да Джийвс?
- Сър, лейди Мериам я застрелях с първият патрон. Вас обаче не можах да ви улуча, бяхте бърз. Докато презареждах Ремингтон-а успяхте да скочите през прозореца, но аз вече бях заредил и се прицелвах. Уцелих ви в зимната градина, паднахте до крушата.
- Джийвс, ти сигурен ли си, че си застрелял когото трябва защото ние нямаме круша в зимната градина?
...
- Ааа, сър, вие сигурен ли сте, че сте набрал правилният номер!?

 

[незнайко]

 

[tvt1968]

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живели в мир и разбирателство.
Един ден както си седели в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

 

[shaman]

Във връзка със спиране на бонусите от 25 ст. на литър от утре:

Спира един на бензиностанция и служителя му казва:
- Вие сте последния, който ще зареди на тази цена !
- А, така ли ? Пълни до горе тогава...
Напълнил бензинаджията догоре и човека го пита:
- А с колко ще поскъпне бензина ?
- А, няма да поскъпва, ще намалим цената !

 

[незнайко]

 

[Бай Колю]

Айше, ти девствена ли си?
Де да знам, Асане, всеки ебе и никой нищо не казва...

 

[tvt1968]

Няколко часа до Нова година, а за проклетия, на лекар му се запушила мивката. Звъни на водопроводчик:
- Бихте ли могъл да ми оправите мивката?
- Вие добре ли сте? След час е Нова година!
- А ние за вас в дъжд, вятър и сняг пристигаме, ако имат нужда от нас нашите болни.
- Вие значи сте лекар? Добре, идвам!
Пристига той.
- От какво се оплаквате?
- Ами тук, мивката се е запушила. Гости имаме, а съдовете са мръсни...
- Сега ще видя.
Огледал мивката, извадил от джоба си някакъв бял прах, изсипал го вътре и казал:
- Ако до една седмица не се оправи-звъннете ми пак!

"УВАЖАЕМИ ПЪТНИЦИ ОТ ПЛАНЕТАТА ЗЕМЯ,
ВЛАК № 2023 СЕ ДВИЖИ ПО РАЗПИСАНИЕ И ЩЕ ПРИСТИГНЕ НА І-ВИ КОЛОВОЗ В 00:01 ЧАСА.
ПРИ КАЧВАНЕ ВЪВ ВЛАКА МОЛИМ ПЪТНИЦИТЕ ДА ЗАЕМАТ МЕСТАТА СИ ВЪВ ВАГОНИТЕ И ДА ПОДРЕДЯТ НА РАФТОВЕТЕ ЗА БАГАЖ САМО НАЙ-ДОБРИТЕ СПОМЕНИ ОТ ПЪТУВАНЕТО С ВЛАК № 2022.
ОСТАНАЛИТЕ СПОМЕНИ МОГАТ ДА БЪДАТ ПРЕДАДЕНИ В СЛУЖБА "ЗАГУБЕНИ ВЕЩИ". БИЛЕТИТЕ ЩЕ ВАЖАТ ДО ГАРА 365, КЪДЕТО ПЪТНИЦИТЕ ИМАТ ВРЪЗКА С ВЛАК № 2024.
НАШЕТО ПЪТУВАНЕ ЩЕ ПРОДЪЛЖИ 12 МЕСЕЦА И НИЕ ЩЕ СПИРАМЕ НА 365 ГАРИ, НАЙ-ГОЛЕМИТЕ ОТ КОИТО СА ЗДРАВЕ, МИР, ЛЮБОВ, КЪСМЕТ, РАЗВИТИЕ, ХАРМОНИЯ, РАДОСТ, БЛАГОПОЛУЧИЕ, РАЗБИРАТЕЛСТВО, ЩАСТИЕ, ПОЗИТИВИЗЪМ И ВЕСЕЛИЕ.
ИСКРЕНО ЩЕ СЕ НАДЯВАМЕ ТОВА ПЪТУВАНЕ ДА БЪДЕ НЕЗАБРАВИМО И ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ПРИЯТНО ЗА ВСИЧКИ ВАС

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

 

[sa6o]

Какво е ловна дружина..... Това е въоръжена група от хора,която минава през гората за да стигнат до кръчмата...

Ей тъй кът станииии....

 

[незнайко]

 

[barbaron]

След празниците не тичайте подир жени, защото ще настигнете най-преялата!

 

[shaman]

---------------
​

Катаджия спира кола.
– Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
– Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
– Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил.

 

[tvt1968]

Зима. Сняг. Излиза някакъв баровец на балкона на вилата си и гледа, върху пряспата отсреща с урина е написано: "Кольо е педал". Викнал охраната си и му наредил да разбере кой е написал това за него.
Идва охраната след няколко часа и казва:
- Шефе, имам две новини за вас - лоша и много лоша...
- Така ли? И коя е лошата новина?
- Урината е на вашия добър приятел Иван...
- Ах, Иване, ах мръснико! Майка му... А коя е много лошата новина?
- Почеркът е на жена...

Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти секс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...