Вицове и смешки

Дискусия в 'Дъра-Бъра' започната от ivodoc, 26 Октомври 2021.

  1. ivan Smilenov

    ivan Smilenov Потребител

    Публикации:
    48
  2. astra

    astra Редовен Потребител

    Публикации:
    1,627
    от:
    Пловдив
    "Да, ама не!"
    То не бяха кресливи прайдове, то не беше навиране в очите на "правата" на меките китки от кресливите "демократични" медийни парцали, то не бяха филми с добрите педер@сти и лошите женени мъже... Чувам за доста хора, които заради нормалното психично здраве и сексуално възпитание на децата си, отказват договори за работа и се завръщат от богатия, либерален запад...
    Всъщност и аз направих така преди малко повече години, заради детето си. Да расте българче и съгласно с биологичния си пол... :)
     
    m.eit, Пламен ss and batnan like this.
  3. emci74

    emci74 Редовен Потребител

    Публикации:
    266
    от:
    Бургас
  4. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    Изневерява ми, бе! Знам, че ми изневерява, ама като не мога да я хвана! Преди си купуваше червило за 50 стотинки, а сега чантичката ѝ е пълна с маркова козметика. Тя си мисли, че аз като не си скубя мустаците, ами ги бръсна, нищо не разбирам от скъпи кремове. Ама нали гледам телевизия, бе?! На всяко полувреме хората пускат по 15 минути реклама и всичко показват. Но аз това „всичко" вече го знам, защото моята лисица се мазоти с него поне от една седмица. Ако бяха само разните помади и парфюми, нямаше да се усетя, обаче тя всяка седмица е с нови обувки. И нали с обувките вървели и чанта, и гривна, и костюмче, и не знам още какво, купува си и тях. Приклещих я веднъж на тясно в коридора и проведох набързо един кръстосан разпит, но тя - хитро и подло животно - аргументирано ми отговори на всички въпроси и пак не можах да я хвана. Знам, че ме лъже като дърта циганка. Знам, че не може на Витошка да има всяка седмица 95% намаление по всички магазини, ама като не съм я сгащил на калъп, как да я обвиня? А ми изневерява, повече от сигурен съм. Както се казва, ако нямах проблеми с калция, досега да са ми пораснали рога на лос, главата си да не мога да вдигна. Аз може и да съм прост катаджия, но сметката си я правя бързо. Заплатата ѝ за месец е 250 лв. Ако за всичките джунджурии, дето си ги купува на десет дена, плаща по 5 лева на парче, три месеца гладна трябва да ходи. А тя не ходи. И не само, че не ходи, ами и нова кола си купи. Питам я откъде има пари, а тя ми отговори, че спестява. Е, то и аз спестявам от заплата, защото още се намират добри хора да дават по някой лев, ама колко може да се спести с 250 лева на месец? Бесен съм, честно ви казвам. От две седмици я следя, като куче вървя след нея и пак ми се изплъзва. Ще ми се смеят хората, че в полицията работя, а на жена си спатиите не мога да хвана. За две недели научих за нея повече, отколкото за десет години - къде закусва, какво обядва и по колко обиколки прави на магазините. Само в крачка не мога да я хвана. Аз да го набарам тоя господинчо, дето ми прескача оградата, представа нямате какво ще му се случи! Ще го дръпна за яката, ще го замъкна зад ъгъла да не ме вижда никой и... ще го прегърна като роден брат. Не знам какво е намерил в тая моята кукумявка, ама да е жив и здрав човекът, много ми помага. Откакто се е захванал с нея, втори живот живея. Преди не можех с два лева в джоба да се видя, знаеше пиновете на всичките ми карти и ме обираше до стотинка. Сега имам срочен депозит в две банки. Прибирам се вкъщи като цар, правя си една салатка, наливам си ракийката и сядам пред телевизора. Никой не ми мрънка, че парите не стигат, че плочките в банята падат, че мокетът в хола е за смяна, а аз само мачове гледам. И не стига, че я облича от главата до петите, ами и плаща всички разкрасяващи процедури и вече не се стряскам сутрин, когато се разминаваме в банята. На всички постове ме отменя човекът и съвестно си изпълнява задълженията. Тази сутрин като станах, погледнах жена си и даже ми хареса. С нова прическа, с перфектен маникюр, наедряла от кръста нагоре, заслабнала от кръста надолу, опната като госпожица. Щипнах я леко по дупето, за кадем само. Повече не посмях, да не я повредя нещо. Обаче, мисля на тоя тарикат от другия месец да му зачисля сметките за ток, телефон и парно и да си увелича размера на вноските по депозита. В края на краищата, късметът е нещо непостоянно. Знам ли го, днес е кацнал на моята жена, ама утре може да отиде при твоята.
     
    PGF, soundmax, venciru and 7 others like this.
  5. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  6. emci74

    emci74 Редовен Потребител

    Публикации:
    266
    от:
    Бургас
  7. The PuNiShEr

    The PuNiShEr Потребител

    Публикации:
    151
    Тая тъжна котка верно днес ми изскочи някъде у фейса :(, много тъга има в погледа и :'(
     
    Gadnqra харесва това.
  8. shaman

    shaman Редовен Потребител

    Публикации:
    301
    от:
    Русе
    Вчера ми звънна някакъв непознат номер и непознат глас ме помоли в полунощ да се видим на гробищата. Ненормалник някакъв – въобще не се появи.
     
  9. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    От известно време заподозрях, че гаджето ми кръшка. Как заподозрях ли? Ами като вдигна аз телефона и ми затварят. Тя започна все по-често да се среща с нейни „приятелки“. Когато я питам с кои приятелки е била, тя ми казва, че не ги познавам. Докато я чакам да се прибере, започнах да гледам през прозореца кога ще пристигне с някое такси, а тя пристига от зад ъгъла и така и не мога да разбера с каква кола си е дошла. Но както и да е, аз никога не бих тръгнал да я разпитвам за такива неща. Въпреки това, когато късно снощи тя пак тръгна нанякъде, не можах да се сдържа. Слязох долу пред блока, залегнах зад моята кола и започнах да чакам за да видя какво ще стане. И какво да видя… ужас! Долните тампони на задните ми амортисьори са станали на нищо! Вие как мислите, дали ще се размина само със смяна на тампоните или ще се наложи да се изръся и за нови амортисьори?
     
    PGF, sts1969, pakfa and 7 others like this.
  10. undertaker

    undertaker Редовен Потребител

    Публикации:
    222
  11. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    Нашенец станал министър.
    Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
    - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
    - Ами тогава да Ви го продам за двайсет лева?
    - Така може. Ще купя два.
     
    barbaron, lubo, haifisch and 5 others like this.
  12. LogiBG

    LogiBG Редовен Потребител

    Публикации:
    118
    от:
    Sofia
  13. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    След уикенда, най-трудни са първите пет дни.
     
    PGF, pakfa, doctora and 11 others like this.
  14. shaman

    shaman Редовен Потребител

    Публикации:
    301
    от:
    Русе
  15. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  16. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
    - А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
    - Вярно бре.
    - А познаваш ли?
    - Познавам я!
    - Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
    - Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
    И след минута минали наистина.
    - Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
    - Мога бре, прегърни това дърво тука!
    Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
    - Ей, Кире, к`во прайш бре, да не ме таковаш ???
    - Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти.
     
    sts1969, undertaker, rivan and 3 others like this.
  17. bibiko

    bibiko Редовен Потребител

    Публикации:
    330
  18. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    5,349
    от:
    Русе
    В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото, понеже бил пиян, и тракторът потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум ковачът, и казал:
    – Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е**м всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г**а! Да му е за урок!
    Станал кметът и казал:
    – Не става, Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един трактористът. Не става... Други предложения?
    Станала леля Мара и казала:
    – Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
    – Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
    Пак станал Крум ковача:
    – Аз предлагам все пак да му пръснем г**а, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
    – Стига бе, Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, трактористът ни е само един. Кой ще оре после?
    Станал кръчмарят и казал:
    – Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
    – Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
    За трети път станал Крум ковачът:
    – Тогава, предлагам да на**ем Колю овчаря, ама да му съдерем г**а от е**не. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
    Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум ковача, ту кмета с недоумение...
    – Хубава работа бе, Круме! И защо Колю овчаря? Той какво общо има?
    – Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари.
     
    PGF, Ludjev77, andro ruskov and 7 others like this.
  19. bibiko

    bibiko Редовен Потребител

    Публикации:
    330
  20. shaman

    shaman Редовен Потребител

    Публикации:
    301
    от:
    Русе

Сподели Тази Страница

Софтуер за Интернет Доставчици и Кабелни Оператори | Мартеници Галена