Вицове и смешки

След като се чуха предложения за увеличаване на пенсионната възраст за мъжете на 70 години, митничари реагираха остро и подадоха иск за увеличаване на 85 години.
 
Реших да се поглезя и си купих кафе-автомат. Избрах от интернет, но не исках да плащам много и поръчах най-евтиният.
Няколко дена се страхувах да го доближа, защото ми вдъхваше необясним страх като всичко ново и непознато, но трябва да се използва все пак.
Подготвих го, включих го, настроих го.
Всичко е готово.
В кутията имаше инструкция за ползване с размерите на "Война и мир", двата тома. Прочетох я и тръгнах да се запознавам с този робот.
Това беше преди два дена.
Досега този робот не ми е дал кафе.
Не знам защо, но ще разкажа какво стана:
Започвам с това, че през цялото време той ми говори..е, пише съобщения на дисплея.
Все нещо не му харесва, най-вече мен. Натискам с пръст съответния бутон, а той ми пише "Изчакайте". Аз чакам.
Чакам няколко минути.
Чакам като Едуард Асадов :
" ...Мога много да те чакам. Дълго-дълго и вярно-вярно....".
Чакам, а автоматът бръмчи с чревцата си. Побръмча и написа "Изберете си кафе". Избирам "Много силно. 2 чашки".
Отново пише "Изчакайте" и бръмчи с чревцата си.Аз чакам.."..и цели нощи мога да не спя навярно. Година или две, цял живот навярно". Побръмча и пише
"Препоръчвам да намалите количеството кафе!"
Вежливо му казвам"
Благодаря за загрижеността, но искам толкова кафе. Дай ми го!".
Роботът побръмча още малко и написа
" Много малко смляно количество.
Регулирайте кафемелачката!".
Де да знаех как да го направя това.
Вадя отново кафейната "Война и мир" и на 876 страница намирам точката "Регулиране на кафемелачката" . Регулирах я.
Натискам бутана, а роботът пише
" Долейте вода".
ОК, налях.
Дори не го питах какво е направил с преди налятата вода. Ясно, ако си я изпил всичката значи си бил със силен махмурлук.
Налях, натискам бутона и пак искам кафе.
Дори му го казвам на глас!!!
Той мисли малко и изписва
" Изплакнете чашата".
Тук не ми издържаха нервите. Закрещях:
"А какво не ти харесва в чашката ми, гадино?!. Мил съм я, с гъба и Фейри, от всички страни. Чиста е, кълна се в мама! Дай ми кафе, моля те! "Изплакнете чашата".
Мамка му! Отидох да мия чашата, като при това се съблякох и се изкъпах целият.
Подозирах, че ще ме накара да го направя.
Облякох ново бельо. Още веднъж измих чашата. След това се сетих, че това може да е някаква функция и отново извадих "Война и мир".
На 458-а страница намерих функцията "изплакнете чашата". Натиснах бутона.
Роботът побръмча малко и ми пусна гореща вода в три пъти измитата чаша.
Отново написа "Изберете си кафе".
Реших да не го нервирам повече и избрах Капучино.
Има един голям бутон с такъв надпис, а и не трябва нито нещо друго да избирам, нито справка от кардиолог да му нося.
Натискам бутона.
"Много пяна и малко кафе,
или малко пяна и много кафе".
Аз побеснях: с колкото искаш пяна!
Може и с монтажна пяна, или съвсем без пяна! Дай ми кафе, идиот такъв!
Роботът побръмча и написа "Изплакнете чашата"
Гад мръсна! И чашата 5 пъти изплакнах, и себе си изкъпах, и с ново бельо съм, специално, което използвам при специални случаи на страст и любов, но не ми оставяш избор.
Какво още ти трябва, гад?
Роботът побръмча малко и написа "Изключено" и спря.
Стоя в средата на кухнята по бельо, със стерилна чашка в ръката и нервни тикове. Загрявам вода в чайника.
Ще пия чай, ако чайникът ми разреши...
Чрез Радост Георгиева
 
Докторе, не мога да свърша!
Правя с*кс с жената до пълно изнемогване, а свършване няма.
Помогнете!
- Спокойно, ще помогнем, няма нищо сложно. Но защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Щото... жената каза: "А, отидеш на доктор, а съм те убила!
 
Клиент се оплаква на адвоката си:
– Големи проблеми имам – казва клиентът – дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
– Ами пусни си брада – казва адвокатът.
– А с брада пък колко дължа ….
 
You must log in or register to reply here.
Back
Нагоре