Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Извикали бащата на Иванчо, който бил богат бизнесмен, в училище.
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да ч*каш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ...
- Господине, много съм разтревожена за него! Бележките му са под всякаква критика! Освен това бяга от училище, пие, пуши и казват, че спи с чистачката. Вземете мерки, ако обичате!
На другия ден бащата изпраща охраната с Мерцедеса да докарат Иванчо в офиса му. Седнал Иванчо в креслото отсреща и бащата започнал:
- Казаха ми, че пиеш...
- Така е.
- Какво пиеш?
- Ми, тате, за тези пари, дето ми даваш, само евтина ракия.
Налял му бащата 45-годишен "Чивъс Регал".
- Страхотно, баща ми!
- Казаха ми също, че пушиш. Какво пушиш?
- Качак пуша. С тези джобни к'во мога да пуша?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Това е върхът!
- Казаха ми, че по*баваш чистачката!
- Ми к'во да по*бавам за тези пари?
Вика таткото секретарката, която била ослепителна красавица и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Супер, баща ми! Такива мацки бях виждал само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва.
Таткото:
- Запомни Иванчо! За да пиеш такива питиета, за да пушиш такива цигари и да ч*каш такива мацки, трябва МНОООГО ДА УЧИШ...
Ми какво да направим ние в Еврогейския съюз. Пак сме 11 години назад от развитата източна част на Европа...
Истински напредък. Далеч преди изостаналата западна част на Европата...
valcholakov
Редовен Потребител
Астрален
Редовен Потребител
Едно време, като не ставаш за нищо, ставаш общ работник... а сега - общински съветник. Или пък форумен специалист по всички въпроси
Едно време, като не ставаш за нищо, ставаш общ работник... а сега - общински съветник. Или пък форумен специалист по всички въпроси
Туй първото хич не е вярно. И ти самия много добре го знаеш...
незнайко
Редовен Потребител
Какво се случва, когато в Сливен задуха вятър?
При скорост на вятъра 50 км/ч:
Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
Бедствено положение в Германия. В Париж укрепват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.
При скорост 300 км/ч:
Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако са по посока на вятъра.
При скорост 400 км/ч:
Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Будапеща. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя кофи за смет кой им е дал книжка.
При скорост 500 км/ч:
Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: "Е, да, раздухало се е нещо..."
При скорост на вятъра 50 км/ч:
Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.
При скорост на вятъра 80 км/ч:
На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.
При скорост 100 км/ч:
В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.
При скорост 120 км/ч:
В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.
При скорост 150 км/ч:
Бедствено положение в Германия. В Париж укрепват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.
При скорост 180 км/ч:
Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.
При скорост 200 км/ч:
Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.
При скорост 300 км/ч:
Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако са по посока на вятъра.
При скорост 400 км/ч:
Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Будапеща. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя кофи за смет кой им е дал книжка.
При скорост 500 км/ч:
Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: "Е, да, раздухало се е нещо..."
Астрален
Редовен Потребител
Македонският е много интересен език - на едно място са събрани всички правописни грешки и на българския и на сръбския...
...................
...................
Прав си, така е. Но, цитирах една популярна смешка с ударение на второто твърдение в изречението
Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива... С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят...
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!
Идва китаецът и ми казва:
- Аз има за теб специален очила, ела.
Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам - всички наоколо голи!
Свалям ги - облечени, пак ги слагам - голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги - облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам - жената и комшията голи! Свалям ги - голи! Да е*а и китайските боклуци, да е*а! Кога успяха да се развалят!!!
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло.
Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас: – Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
– Второ, искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп – и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
– Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп – и седи в патрулката, с линия бие мухите…
Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас: – Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
– Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп – и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
– Второ, искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп – и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му.
– Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп – и седи в патрулката, с линия бие мухите…
