Вицове и смешки

- Вуте, жена ти оди.
- Па щом не я болят нозете, нека оди!
- Ама она оди по маже.
- Па и я одим. По них, пред них - кога как се случи.
- Абе видели са я на гара Бойчиновци с любовнико й.
- Оно па да е гара. А оно спирка.
След време...
- Вуте, иди си дома! Жена ти умре.
- А, пръво работата, после удоволствието.
Погребали я без него. След няколко дни:
- Комшу, къде погребахте жената? Да идем да поревем на гробо.
Обяснил комшията, но поразмислил и като го знаел какъв е, решил да провери дали е намерил гроба. Отива на гробищата и както очаква, Вуте реве на чужди гроб.
- Вуте, това не е гробът на жена ти.
- Леле! Я се чудим оти ем ревем, ем не ми е жал!
- Е там видиш ли го тоя, дето рев?. Това е любовнико на жена ти. Там иди!
Отишъл Вуте. Тупнал го по рамото и му рекъл:
- Не плачи, бе! Я пà че се оженя.
1f923.png
 
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бикът на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода.
 
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
- А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
- Вярно бре.
- А познаваш ли?
- Познавам я!
- Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
- Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
И след минута минали наистина.
- Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
- Мога бре, прегърни това дърво тука!
Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
- Ей, Кире, к`во прайш бре, да не ме таковаш ???
- Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти.
 
1732663931313.jpeg
След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... И така ...
.
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо, През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
.
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
.
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“ Една от продавачките е припаднала...".
 
Последна промяна:
Прощално към всички в групата:
"Приятели, това ще бъдат последните ми думи, преди да се махна оттук. Беше ми изключително приятно да бъда сред вас, но на всеки му идва времето, когато трябва да се оттегли. Просто прекалено дълго се задържах на това място, затова ще ви пожелая да бъдете мили един към друг, да се изслушвате и да си помагате. Надявам се и на вас да е била приятна моята компания. Забавлявайте се на макс, докато и вашето време дойде някой ден! Надявам се съдбата отново да ни срещне, но не тук, а в реалния живот. На всеки от вас желая здраве и приятни мигове тук!"
Това писмо е оставил вчера под възглавницата в килията си Грую Шашмата, преди да избяга от затвора.
 
Бъзикаме се в офиса:
- Ооо, колежке, чувам ново гадже си завъртяла, къде те води снощи?
- На театър ме води.
- Мдааа, интелигент значи. А интимности имаше ли?
- Единствената интимна близост беше, когато гардеробиерката сложи палтата ни едно върху друго на закачалката...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Нагоре