Вицове и смешки

Качва се Чък Норис в градския транспорт в Перник, отива при водача за билетче. Билети няма.
Огледал се Чък Норис, к`во да прай? Взел левчето, мушнал го в перфоратора и го продупчил.
След няколоко спирки се качва контрола. Стига кондукторката да Чък Норис.
- Момче, билетче!?
Подал Чък Норис перфорираното левче. Кондукторката го погледала, погледала, скъсала го на две и върнала на Чък Норис продупчената половина.
 
Дълбокия СОЦ... двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита:
- И к'во ше пра'иш после с тия картофи?
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко *** в леглото. Ми ти?
- Бе я мислих да ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти.
 
В една бръснарница влязло малко момченце.
Бръснарят щом го видял, веднага казал на клиента си на стола:
– Току-що дойде най-глупавото момче на света. Сега ще ти покажа защо…
Бръснарят протегнал ръцете си и сложил в едната 2 лева, а в другата монета 50 стотинки. След това извикал хлапето и го попитал:
– Я кажи сега, кое ще избереш?
Малчуганът не се поколебал и посегнал към монетата от 50 стотинки. След това си излязъл от бръснарницата.
– Аз нали ти казах, че е супер несъобразително… – казал бръснарят на клиента си – Това момченце така и не проумя, че 2 лева са повече от 50 стотинки…
Клиентът си тръгнал и видял същото дете да излиза от близката сладкарница.
Решил да го пита:
– Малчо, абе ти защо предпочете да вземеш 50 стотинки, вместо два лева?
Момчето хапнало бонбончето, което си купило и му отговорило:
– Щото в деня, в който го направя, играта свършва…
 
Относно снимката с "ключалката" по- горе.
Действителен случай, бях там и за мене става на въпрос.
Преди години с едни колеги са разправяме за "ключалки", кой, как, защо, какво и т.н. Аз им обяснявам, че трябва да са пооближе.
Посмяхме се и разговора приключи.
След няколоко минути, ни в клин ни в ръкав, става единия колега и вика:
- Глей са кво е! Аз съм християнин, - поглежда един друг (турчин) и казва - ти си мюсолманин.
Обръща се към третия колега:
- Ти си... И ти не знаеш къв си. Безбожник!
Сочи мене и вика:
- А ти си истински езичник.
 
Гледам го един как 40 минути държи телефона до ухото си и мълчи. Викам си - тоя сигурно се кара с жена си.

...

- Здрасти! Защо си толкова щастлив?
- Изпращах тъщата на гарата!
- А лицето ти, защо е черно?
- Целувах влака!!!
 
Ходих за сефте на “среща на сляпо”, чрез един сайт за запознанства. В уговорения час отидох на мястото на срещата, седнах на една пейка и за да ориентирам момичето ѝ написах SMS: “На пейката до чешмичката съм, до една дебела лелка с грозна зелена рокля”
Такъв шамар отнесох, че още ми кънтят ушите…
 
По изгрев слънце в градския парк един младеж се наливал със скъпо уиски. Покрай пейката минал някакъв чичка. Той погледнал строго седящия и подхванал назидателно:
- Ех, момче, момче... Знаеш ли кои хора започват да пият толкова рано? Ако не знаеш - ей сега ще ти кажа!
Младокът вдигнал ръка:
- Прощавайте, че Ви прекъсвам! Взех си две бутилки " Джони Уокър", син етикет. Ама май ще ми дойдат в повече. Заповядайте, едната е за Вас. Почерпете се за мое здраве!
Таа, какви хора, казвате започвали да пият толкова рано?
Чичката отговорил с плам в очите:
- Е как кои? Поетите! Художниците! Мечтателите!....
 
You must log in or register to reply here.
Back
Нагоре