Вицове и смешки

Христо Стоичков: "По-умен мога да стана, но по-прост - не!"

Кубрат Пулев за това, какво е да бъдеш Кубрат Пулев :
"Не е лесно. Много е трудно. Много труд, усилия изисква да си Кубрат Пулев. Но не е и трудно."
 
Христо Стоичков пътувал за Франция.
Но на митницата му бавили багажа... Стоичков се ядосал и казал на митничарите:
- Ей, ще ви *** майката!
Един от митничарите се възмутил, приближил се до Стоичков и му казал:
- Мосю Стоичков, моля Ви, не така!
Тук е Франция - ние вече думи като "майка" и "баща" не използваме!
Тук казваме "родител 1" и "родител 2".
Стоичков го погледнал и изсъскал:
- Ай, ша ви *** и номерата!
 
Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат". По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко преди да умре.
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото, и ракията в една чаша.
Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза, ей!
 
Бележка във входа:

До госпожата от 7-ия.
Моля не крещете така по време на секс.
Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нищо особено...

------------------------------------------------

Баба разпознава изнасилвачи:
-Този изрод ме държеше за ръцете,а този за краката.
- А този, г-жо?
-Този ли? На този браво!
 
Пиратски кораб пътувал през океана и изведнъж насреща му изскочил френски галеон. Юнгата попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Ще се бием с тях.
Нападнали галеона и го превзели. На следващият ден насреща им изскочила английска фрегата. Юнгата пак попитал капитана:
- Капитане, какво ще правим сега?
- Дай ми червената риза! Пак ще се бием.
Били се и отново победили. Юнгата попитал капитана от любопитство:
- Капитане, каква е тази червена риза? Защо винаги като я облечете, и побеждаваме?
- Нося я, за да повдигам духа на екипажа. Ако някой ме рани, да не си личи. Така вие няма да се плашите и ще продължавате да се биете.
Минало се известно време и насреща им се появила огромна испанска флотилия. Юнгата отишъл при капитана, целият прежълтял от страх и го попитал:
- Капитане, да Ви донеса ли червената Ви риза?
- Донеси я, ама ми дай и кафявите гащи!
 
Ей хора ,ще ви споделя нещо,затрупан съм от работа кът краставица в женски затвор...

А,и още нещо като стана въпрос за мезета,защо в магазините за Алкохол няма пробни...
 
- Сине, запомни добре! Трябва да си винаги точен и много внимателен с жените.
- Какво значи да съм точен, тате?
- Да си изпълняваш обещанията.
- А внимателен?
- Да внимаваш какво обещаваш.
 
Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- На един моряк му трябват най-много две неща - презервативи и хапчета срещу повръщане !
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - малко са
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕРВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презервативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама... като ти се повръща толкова от нея... смени я бе!
 
Три приятелки се връщат от "на море" и споделят впечатления:
Първата:
- Аз на Златните се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един шлосер. 28 дни - див секс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море!!!"
 
"Прибрах се вкъщи, мъжът ми го нямаше. Заех се с хладилника. Накрая в него останаха само две твърдо сварени яйца и тубичка с крем против ревматизъм. За да не мисля за ядене, а и вече беше късно, си легнах. Малко по-късно се върна мъжът ми - пийнал и гладен. По звуците от кухнята разбрах, че е изял яйцата. След известно време започна да му става лошо и аз му казах:
- Трябва по-малко да пиеш!
Той:
- Лоша ракия няма! Явно яйцата са били стари.
- Яйцата ги варих тази сутрин.
- Тогава майонезата.
- Каква майонеза?! В хладилника, освен яйцата имаше тубичка с крем против ревматизъм.
Изяснихме причината, но на него му ставаше все по-лошо. Звъня в "Спешна помощ":
- Ало! Мъжът ми си намаза яйцата с крем против ревматизъм и сега му е лошо.
Отсреща дежурният:
- Нека ги измие със студена вода и веднага ще му олекне!
Аз:
- Ама той вече ги изяде!
- ?!?!?!
Наложи се да обяснявам." 1727061381690.jpeg
1f92a.png
 
Последна промяна:
You must log in or register to reply here.
Back
Нагоре