- Скъпа, някой казвал ли ти е, че готвиш вкусно?
- Не.
- Защо, по дяволите продължаваш да готвиш тогава!?
Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
- Скъпа, някой казвал ли ти е, че готвиш вкусно?
- Не.
- Защо, по дяволите продължаваш да готвиш тогава!?
Emp
Редовен Потребител
Мъж се оплаква на доктора:
– Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
– Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмнеш един път, като ти стане, а жена ти като те чуе да дойде, и така…
След половин година мъжът пак идва при доктора:
– Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
– Защо?
– Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят.
– Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
– Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмнеш един път, като ти стане, а жена ти като те чуе да дойде, и така…
След половин година мъжът пак идва при доктора:
– Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
– Защо?
– Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят.
Чапай си върви из гората, но не щеш ли, срещат го канибали. Почва Чапай да бяга. Бяга, бяга, но накрая се уморява. Спира се, поглежда към небето и се извиква:
- Боже, Боже, е*ало си майката, Боже.
Бог отговаря:
- Не си е е*ало майката, Чапай. Извади пистолета и застреляй вожда.
Чапай така и прави. Вади пистолета, застрелва вожда. Канибалите направо подивяват.
В този момент Бог се обажда:
- Ето сега вече си е*ало майката, Чапай!
- Боже, Боже, е*ало си майката, Боже.
Бог отговаря:
- Не си е е*ало майката, Чапай. Извади пистолета и застреляй вожда.
Чапай така и прави. Вади пистолета, застрелва вожда. Канибалите направо подивяват.
В този момент Бог се обажда:
- Ето сега вече си е*ало майката, Чапай!
Emp
Редовен Потребител
Някакъв рибар виси край язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
– Абе, често те виждам тука…
– Да, от пет години редовно идвам за риба.
– Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
– Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година…
– Абе, често те виждам тука…
– Да, от пет години редовно идвам за риба.
– Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
– Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година…
Англия, Манчестър.
На една улица две деца играят футбол. Изведнъж ги напада куче, едното от момчетата взема камък, удря го по главата и го убива. Неволен свидетел на случката става журналист. Той отива до децата, вади си тефтера и записва:
"Млад фен на "Ман Юнайтед" спасява приятел от истински звяр..."
- Ама аз не съм от "Ман Юнайтед" - казва малкият. Журналистът къса листа и пише:
"Малък фен на "Евертън" спасява приятел в беда..."
- Ама аз не съм и от "Евертън"!
- А от кой отбор си?
- От "Манчестър Сити"!
Журналистът къса листа и пише гневно:
"Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче..."
На една улица две деца играят футбол. Изведнъж ги напада куче, едното от момчетата взема камък, удря го по главата и го убива. Неволен свидетел на случката става журналист. Той отива до децата, вади си тефтера и записва:
"Млад фен на "Ман Юнайтед" спасява приятел от истински звяр..."
- Ама аз не съм от "Ман Юнайтед" - казва малкият. Журналистът къса листа и пише:
"Малък фен на "Евертън" спасява приятел в беда..."
- Ама аз не съм и от "Евертън"!
- А от кой отбор си?
- От "Манчестър Сити"!
Журналистът къса листа и пише гневно:
"Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче..."
Picture worth's a thousand words!
Модерни западни "ценности"!
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!
rifle
Потребител
? - аз го оприличавам на "мъжка" булка.....
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеялото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху к*ра си. В отговор, и аз направих същото. Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца!!!
kaloyan_takev
Редовен Потребител
По NatGeoWild винаги някой яде някого. По Hustler е почти същото.
-----------------------
Жената с най- силно излъчване в историята е Мария Кюри.
-----------------------
- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви?
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!
-----------------------
Най- силният ход в шаха е удар с дъската.
-----------------------
Жената с най- силно излъчване в историята е Мария Кюри.
-----------------------
- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви?
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!
-----------------------
Най- силният ход в шаха е удар с дъската.
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не ѝ е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не ѝ е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата.
