Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Прибрал се Вуте от работа и казал на Пена:
- Пено, отивам на събрание, като се прибера ще ям, ще те бия и си лягам!
Разшетала се Пена - гледа ядене има та рекла и направила и баница, хубава салата и зачакала Вуте. Прибрал се Вуте. Пена му сипала ракийка, сложила му салатката, сипала му ядене, донесла и баницата, върти се покрай него а той мълчи и си мези. Неиздържала Пена и започнала да пита:
- Беше ли на събрание?
-Е па бех.
-И какво правихте там?
-Избирахме нов председател.
-А - ха. И кой избрахте?
- Е па мене ме избраха.
-А-ха. И що па тебе?
- Щот ми е най-голем х.я.
- А, че Нане нямаше ли го?
- Я казах ли ти че ще те бия!
- Пено, отивам на събрание, като се прибера ще ям, ще те бия и си лягам!
Разшетала се Пена - гледа ядене има та рекла и направила и баница, хубава салата и зачакала Вуте. Прибрал се Вуте. Пена му сипала ракийка, сложила му салатката, сипала му ядене, донесла и баницата, върти се покрай него а той мълчи и си мези. Неиздържала Пена и започнала да пита:
- Беше ли на събрание?
-Е па бех.
-И какво правихте там?
-Избирахме нов председател.
-А - ха. И кой избрахте?
- Е па мене ме избраха.
-А-ха. И що па тебе?
- Щот ми е най-голем х.я.
- А, че Нане нямаше ли го?
- Я казах ли ти че ще те бия!
barbaron
Редовен Потребител
Мъж завел жена си в родилния дом. Понеже напрежението било голямо, след като я оставил там, той намерил наблизо някаква кръчма и се натряскал здраво. След това отново отишъл в родилния дом, седнал в чакалнята и заспал. По едно време, някъде късно през нощта, дежурната сестра започнала да го бута по рамото:
- Господине, господине, събудете се, току-що ви се родиха близнаци...
Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед:
- На мене ли?
- Да, на Вас!
- Сериозно!
- Да!
- А жената какво роди?
- Господине, господине, събудете се, току-що ви се родиха близнаци...
Мъжът се размърдал и изведнъж оцъклил поглед:
- На мене ли?
- Да, на Вас!
- Сериозно!
- Да!
- А жената какво роди?
shaman
Редовен Потребител
В тази връзка без да е виц, а е действителен случай:
Преди години, когато жената раждаше в родилното в Русе ми разказва една такава случка:
Родилките бяха на третия или четвъртия етаж, а мъжете им викаха отдолу.. нямаше още мобилни телефони
та... стои си в стаята жената и чува някой вика от долу:
- Боряноооо, роди ли вече ?
- дааа....
Мъжа отдолу:
- Момче ли еееее
жената отгоре:
- неее...
Отдолу:
- А какво ееее
Поздрав към всички мъже Дева и потърпевшите от взаимодействията с тях
Цял ден се смея с този брилянтен текст за "Пощенската кутия за мръсни приказки' на фамозната Мила Михова, която освен талантлива оперна певица и кулинар, се оказва изключителен писател. Насладете се и седнете някъде, за да се смеете безопасно и на воля!
"Знаете ли вица, дето мъж дева се прибрал по-рано от командировка и заварил жена си с любовник. Любовникът хукнал да бяга, влязъл в банята и грабнал една хавлиена кърпа да си покрие срамотиите, а мъжът Дева креснал “НЕ! ЗА БОГА! ТАЗИ КЪРПА Е ЗА ЛИЦЕ!”
Баба ми цял живот ми викаше “Бабе, в къщата си мъж дева и куче не пускай!”. Това беше странно, защото тя самата беше дева. Вторият мъж на майка ми- и той. Той си решеше ресните на персийския килим и имаше мини прасхосмукачка, с която почистваше голямата прахосмукачка. Заради бабиния завет цял живот съм отказвала срещи на мъже дева, а е важно да кажа, че единият беше варшавски граф и имаше яхта. Оставете това, аз бях изработила система за геноцид над мъжете дева. Значи, доказан факт е, че деца дева се раждат на хора, които са правили секс в интервала Коледа-Нова година- Йордановден. Бях чувала, че момчета се раждат на хора, които правят секс по-рядко. Значи, ако цяла година сте се стискали, АЙДЕ НЕДЕЙТЕ ТОЧНО НА НОВА ГОДИНА, ЧЕ СТАВАТ СТРАШНИ БЕЛИ.
Преди няколко месеца в супермаркета срещнах един мъж, който беше божествено красив и миришеше превъзходно. Погледнах пазарската му количка. В нея имаше 8 шишета бял доместос, гумени ръкавици, циф антиваровик, калгон, мр мускуло гел водопроводчик, спрей за почистване на фуги, препарат против петна с рекламен слогън “Не чистим само петна от гузна съвест”, набор четки и парцали и една вафла боровец. Усмихвам му се и го питам “Ще почиствате след клане или сте роден на трети септември?”
“7 септември!”, казва той и се усмихва. Зъбите му са толкова бели, че се обзалагам, че след като яде вафла боровец и тях ги мие с доместос. Ризата му е толкова бяла, че не мога да гледам директно в нея, трябва да използвам минимум очила за работа с поялник или за наблюдаване на слънчево затъмнение. Тая риза ще свети в дискотека. Тая риза само Доналд Тръмп може да я гледа с невъоръжено око. Панталонът му е изгладен с такъв ръб, че ще те пореже по-лошо от лист хартия, а обувките му са толкова чисти и лъснати, че можеш да ядеш крем карамел от тях. Всеки косъм на главата му беше подреден според златното сечение на Фибоначи. Всеки косъм на лицето му беше обръснат като с лазерен лъч. Изобщо, може да се каже, че космите му на тоя човек са севернокорейски ансамбъл по гимнастика- ако някой не си е на мястото, Ким Чен Ун от супермаркета ще го разстреля публично на главния площад на Пхенян за позор и липса на дисциплина.
Мъжът ме оглежда отгоре до долу и ми казва “Вие изглеждате много чиста”. Не знам как да реагирам, но от любезност казвам “мерси?”. “Бихте ли се съгласила да вечеряте с мен?”. Бих, казвам, въпреки че в съзнанието ми изплува образа на покойната ми баба, която ме гледа с разочарование, сродно на онова когато щяха да ме оставят да повтарям 10 клас заради лош успех по физическо. НЕ ФИЗИКА. ФИЗИЧЕСКО. Представих си баба ми, която като бабата еврейка в онзи филм си удря главата с тиган, върти се в гроба като пиле на грил, плаче с ръце протегнати към небето в няма молба.
“Чудесно. Тази вече в осем у нас. Аз ще сготвя. Лобстър, пълнен с по-малък лобстър и стриди. Това са храни афродизиаци. Те предразполагат хората да правят разкрепостени неща. Бедните хора, които не могат да си го позолят, взимат хапчета екстази, но аз не съм беден. Също така съм много щедро надарен от природата. Очаквам да се появите напълно епилирана”, казва той и ми подава визитна картичка, на която няма име, само адрес.
Вечерта в 8 без пет стоя пред входната му врата и чакам да стане точно 8 за да звънна. Не искам да му докарам инфаркт. Мъжът, когото за удобство по-надолу ще наричам Седми Септември отваря вратата- отново е с бяла риза и панталон с ръб, но по-впечатляващото е препасаната готварска престилка, която е с два нюанса по-бяла от ризата. Кани ме да вляза, сипва ми шампанско И казва “Чувствайте се като у дома си, но не забравяйте, че все пак сте на гости. Аз отивам в кухнята да убия омара във вряща вода.” В апартамента е не просто чисто. Моника чисто. Съзирам мебели на Льо Курбоазие и Рей и Чарлз Иймс. Така се зазяпвам по една картина на стената, че се спъвам в ръба на персийския килим и разрошвам ресните. Изпадам в паника. Ако види какво съм направила, този човек просто ще умре. Успокоявам се, защото си спомням, че все пак съм поканена на вечеря изискаща епилация, в такива случаи човек трябва си носи свежо бельо и четка за зъби.
Бъркам в чантичката си и вадя четката си за зъби, за да среша ресните- тук е толкова чисто, че четката ми вероятно ще бъде дезинфекцирана от допира с пода.
Вечерята е сервирана и Седми Септември ме кани в трапезарията. С ъгъла на окото си виждам кухнята, в която допреди малко е готвил. Тя цялата е от инокс и блести. Той ме настанява, сервира ми блюдо, което е като редено от майстор по икебана и фън шуи, завършил архитектура при Сантиаго Калатрава и Заха Хадид. Той сяда срещу мен и ме пита “Кажете ми, какви са вашите фантазии?”
Някак не върви да му кажа “Да ям без да дебелея и да направят рибуут на Приятели”, затова казвам “Ами, нормални неща, секс на нестандартни екзотични места, тройка с Джордж Клууни и Джуд Лоу в частен самолет, Мануел Ферара да ме покани за някой от филмите си. А вие?”
“Аз много се възбуждам от вида на изпрано и изгладено спално бельо. Тази сутрин 7 минути мастурбирах на миризмата на доместос и циф антиваровик докато чистех в банята. И много искам да правя секс във фармацевтична лаборатория. Също така искам след вечеря да ви изкъпя, да ви направя пийлинг на цялото тяло със сода бикарбонат и душ-гел с аромат на моной и пасифлора и да ви подсуша с хавлия от египетски памук, след което да ви намажа с кокосово масло и да ви заведа в спалнята, където да правим организиран и много добре координиран секс в продължение на час и 30 минути по схема, която ще откриете в кожената папка на стола до вас. Искам да оправдаете очакванията ми, че се ебете стегнато и със самочувствие и че умеете да спазвате указания.”
Нещо ме накара да се почувствам като на интервю за работа, а образът на баба ми, която се блъска в челото с тиган отново изплува в съзнанието ми. Седми септември ме въвежда в спалнята си и ми казва “Ще ви оставя да се съблечете на спокойствие. Очаквам ви след 10 минути в банята. Не знам как си представя, че цели десет минути ще свалям рокля, която се крепи на две презрамки, тънки като конец за зъби на орал б, но се пак се задържам в спалнята според указанията и използвам времето за да огледам. Гардеробът му е плашещ. 31 напълно идентични бели ризи и 31 напълно идентични тъмносини панталони с ръб за всеки ден от месеца. 20 черни и 20 кафеви колана. 10 сиви тениски, 10 черни тениски, 11 бели тениски. И тука съзирам най-екстравагантното нещо в гардероба- чифт дънки и бяла риза на светлосиньо райе. Отварям чекмеджетата- черни копринени чорапи, черни, сиви и бели боксерки калвин клайн. ЦЯЛО ЧЕКМЕДЖЕ ЗА 15 ЧЕРВЕНИ И 16 ТЪМНОСИНИ ВРАТОВРЪЗКИ. ЦЯЛО ЧЕКМЕДЖЕ ЗА 31 ЧАСОВНИКА- 10 с черна кожена каишка, 10 с кафява кожена каишка и 11 с метален корпус.
Поглеждам часовника. Остават ми 30 секунди да сваля роклята и да отида до банята. Той ме очаква с бяла престилка като на служител в спа център. Въвежда ме в просторна душ кабина, и започва да ме къпе. В движенията му няма нищо еротично, със същата, а може би дори по-голма страст би мил фугите на душ-кабината. Жули ме със сода бикарбонат, не знам как не се изкушава да ме понакисне във физиологичен разтвор. Баба ми вече си е пробила дупка в челото с тоя тиган. Той си подсвирква. Разпознавам мелодията. Хем по-чисто, хем по-лесно с помощта му е чудесно- мистър пропър!”
Подсушава ме. Маже ме с кокосово масло. Води ме в спалнята и вади графика за секса.
-Така. Започваме с 5 минути целуване. Следват 5 минути орален секс вие на мен. После 7 минути орален секс аз на вас. След това мисионерска поза- 10 минути, след първите пет ще си качите краката на раменете ми. След това ще ви обърна за десет минути задна прашка като при необходимост даваме толеранс от една минута орален секс в случай, че на мен трябва ми го вдигнете или вас да ви поовлажним. Така. Следват 10 минути ездачка първите 5 вие вършите цялата работа, след това се застопорявате, а аз ви дръпвам един чевръст оверлог отдолу. Така. Следват 5 минути ривърсната каубойка. След това се обръщате и завършваме с още 12 минути задна прашка, като ви подканвам в един момент да извикате “Кириле, кат шевна машина си, бе!”. Възторжени стенания и възклицания не са задължителни, но са желателни и само моля да не се намесват майка ви, господ, партията. В момента на климакс допускаме възможността да изкрещя “ДОМЕСТОС!” или “ПЕРСИЛ УАЙТ!”, СЛЕД КОЕТО отново ще ви изкъпя и ще ви изпратя да си вървите не преди да съм ви завил остатъците от вечерята за вкъщи. Имате ли въпроси? Чудесно. Хайде сега да ви целувам. Много език? Малко език? Имате ли предпочитания? Така, пускам таймера.
Аз стоя със зяпнала уста и не вярвам на ушите и очите си, а Седми Септември се приближава и инициира сексуални занимания по-организирани от военновъздушно обучение в Япония. В момента на климакс, КОЙТО Е ПОДСИЛЕН ОТ ФАКТА, ЧЕ АДСКИ СИНХРОНИЗИРАНО И ОРГАНИЗИРАНО СВЪРШВАМЕ ЗАЕДНО, под пиукащия звук на таймера, че е изтекъл час и половина, аз, напълно наясно, че не мога да намесвам майка ми, господ или партията крещя ‘ОТЛИЧНО ИЗПЪЛНЕНИЕ, ВОЛНА ПРОГРАМА 10 ТОЧКИ, ОЦЕНКА ЗА АРТИСТИЧНОСТ 10, ДА! ДА! ДА!”, А ТОЙ СТИСКА ОЧИ И КРЕЩИ “ПРОНТООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!”
Разбира се, никога повече не срещнах Седми Септември. Нито един от двамата нямаше място в живота на другия. Аз се върнах към секса с нормални мъже с добра, но все пак нормална лична и битова хигиена, но и не съм правила фасони, ако например докато сме на задна прашка, мъжът ми изпусне парче шунка на гърба от парчето пица, което яде едновременно с това. Той вероятно мастурбира и свършва докато гледа центрофугата на пералнята и как пароструйката сваля нагара от вратата на фурната. Но има един любопитен факт.
От този случай насам, всеки път се подмокрям когато чуя “Пералнята живее по-дълго с Калгон! "
"Знаете ли вица, дето мъж дева се прибрал по-рано от командировка и заварил жена си с любовник. Любовникът хукнал да бяга, влязъл в банята и грабнал една хавлиена кърпа да си покрие срамотиите, а мъжът Дева креснал “НЕ! ЗА БОГА! ТАЗИ КЪРПА Е ЗА ЛИЦЕ!”
Баба ми цял живот ми викаше “Бабе, в къщата си мъж дева и куче не пускай!”. Това беше странно, защото тя самата беше дева. Вторият мъж на майка ми- и той. Той си решеше ресните на персийския килим и имаше мини прасхосмукачка, с която почистваше голямата прахосмукачка. Заради бабиния завет цял живот съм отказвала срещи на мъже дева, а е важно да кажа, че единият беше варшавски граф и имаше яхта. Оставете това, аз бях изработила система за геноцид над мъжете дева. Значи, доказан факт е, че деца дева се раждат на хора, които са правили секс в интервала Коледа-Нова година- Йордановден. Бях чувала, че момчета се раждат на хора, които правят секс по-рядко. Значи, ако цяла година сте се стискали, АЙДЕ НЕДЕЙТЕ ТОЧНО НА НОВА ГОДИНА, ЧЕ СТАВАТ СТРАШНИ БЕЛИ.
Преди няколко месеца в супермаркета срещнах един мъж, който беше божествено красив и миришеше превъзходно. Погледнах пазарската му количка. В нея имаше 8 шишета бял доместос, гумени ръкавици, циф антиваровик, калгон, мр мускуло гел водопроводчик, спрей за почистване на фуги, препарат против петна с рекламен слогън “Не чистим само петна от гузна съвест”, набор четки и парцали и една вафла боровец. Усмихвам му се и го питам “Ще почиствате след клане или сте роден на трети септември?”
“7 септември!”, казва той и се усмихва. Зъбите му са толкова бели, че се обзалагам, че след като яде вафла боровец и тях ги мие с доместос. Ризата му е толкова бяла, че не мога да гледам директно в нея, трябва да използвам минимум очила за работа с поялник или за наблюдаване на слънчево затъмнение. Тая риза ще свети в дискотека. Тая риза само Доналд Тръмп може да я гледа с невъоръжено око. Панталонът му е изгладен с такъв ръб, че ще те пореже по-лошо от лист хартия, а обувките му са толкова чисти и лъснати, че можеш да ядеш крем карамел от тях. Всеки косъм на главата му беше подреден според златното сечение на Фибоначи. Всеки косъм на лицето му беше обръснат като с лазерен лъч. Изобщо, може да се каже, че космите му на тоя човек са севернокорейски ансамбъл по гимнастика- ако някой не си е на мястото, Ким Чен Ун от супермаркета ще го разстреля публично на главния площад на Пхенян за позор и липса на дисциплина.
Мъжът ме оглежда отгоре до долу и ми казва “Вие изглеждате много чиста”. Не знам как да реагирам, но от любезност казвам “мерси?”. “Бихте ли се съгласила да вечеряте с мен?”. Бих, казвам, въпреки че в съзнанието ми изплува образа на покойната ми баба, която ме гледа с разочарование, сродно на онова когато щяха да ме оставят да повтарям 10 клас заради лош успех по физическо. НЕ ФИЗИКА. ФИЗИЧЕСКО. Представих си баба ми, която като бабата еврейка в онзи филм си удря главата с тиган, върти се в гроба като пиле на грил, плаче с ръце протегнати към небето в няма молба.
“Чудесно. Тази вече в осем у нас. Аз ще сготвя. Лобстър, пълнен с по-малък лобстър и стриди. Това са храни афродизиаци. Те предразполагат хората да правят разкрепостени неща. Бедните хора, които не могат да си го позолят, взимат хапчета екстази, но аз не съм беден. Също така съм много щедро надарен от природата. Очаквам да се появите напълно епилирана”, казва той и ми подава визитна картичка, на която няма име, само адрес.
Вечерта в 8 без пет стоя пред входната му врата и чакам да стане точно 8 за да звънна. Не искам да му докарам инфаркт. Мъжът, когото за удобство по-надолу ще наричам Седми Септември отваря вратата- отново е с бяла риза и панталон с ръб, но по-впечатляващото е препасаната готварска престилка, която е с два нюанса по-бяла от ризата. Кани ме да вляза, сипва ми шампанско И казва “Чувствайте се като у дома си, но не забравяйте, че все пак сте на гости. Аз отивам в кухнята да убия омара във вряща вода.” В апартамента е не просто чисто. Моника чисто. Съзирам мебели на Льо Курбоазие и Рей и Чарлз Иймс. Така се зазяпвам по една картина на стената, че се спъвам в ръба на персийския килим и разрошвам ресните. Изпадам в паника. Ако види какво съм направила, този човек просто ще умре. Успокоявам се, защото си спомням, че все пак съм поканена на вечеря изискаща епилация, в такива случаи човек трябва си носи свежо бельо и четка за зъби.
Бъркам в чантичката си и вадя четката си за зъби, за да среша ресните- тук е толкова чисто, че четката ми вероятно ще бъде дезинфекцирана от допира с пода.
Вечерята е сервирана и Седми Септември ме кани в трапезарията. С ъгъла на окото си виждам кухнята, в която допреди малко е готвил. Тя цялата е от инокс и блести. Той ме настанява, сервира ми блюдо, което е като редено от майстор по икебана и фън шуи, завършил архитектура при Сантиаго Калатрава и Заха Хадид. Той сяда срещу мен и ме пита “Кажете ми, какви са вашите фантазии?”
Някак не върви да му кажа “Да ям без да дебелея и да направят рибуут на Приятели”, затова казвам “Ами, нормални неща, секс на нестандартни екзотични места, тройка с Джордж Клууни и Джуд Лоу в частен самолет, Мануел Ферара да ме покани за някой от филмите си. А вие?”
“Аз много се възбуждам от вида на изпрано и изгладено спално бельо. Тази сутрин 7 минути мастурбирах на миризмата на доместос и циф антиваровик докато чистех в банята. И много искам да правя секс във фармацевтична лаборатория. Също така искам след вечеря да ви изкъпя, да ви направя пийлинг на цялото тяло със сода бикарбонат и душ-гел с аромат на моной и пасифлора и да ви подсуша с хавлия от египетски памук, след което да ви намажа с кокосово масло и да ви заведа в спалнята, където да правим организиран и много добре координиран секс в продължение на час и 30 минути по схема, която ще откриете в кожената папка на стола до вас. Искам да оправдаете очакванията ми, че се ебете стегнато и със самочувствие и че умеете да спазвате указания.”
Нещо ме накара да се почувствам като на интервю за работа, а образът на баба ми, която се блъска в челото с тиган отново изплува в съзнанието ми. Седми септември ме въвежда в спалнята си и ми казва “Ще ви оставя да се съблечете на спокойствие. Очаквам ви след 10 минути в банята. Не знам как си представя, че цели десет минути ще свалям рокля, която се крепи на две презрамки, тънки като конец за зъби на орал б, но се пак се задържам в спалнята според указанията и използвам времето за да огледам. Гардеробът му е плашещ. 31 напълно идентични бели ризи и 31 напълно идентични тъмносини панталони с ръб за всеки ден от месеца. 20 черни и 20 кафеви колана. 10 сиви тениски, 10 черни тениски, 11 бели тениски. И тука съзирам най-екстравагантното нещо в гардероба- чифт дънки и бяла риза на светлосиньо райе. Отварям чекмеджетата- черни копринени чорапи, черни, сиви и бели боксерки калвин клайн. ЦЯЛО ЧЕКМЕДЖЕ ЗА 15 ЧЕРВЕНИ И 16 ТЪМНОСИНИ ВРАТОВРЪЗКИ. ЦЯЛО ЧЕКМЕДЖЕ ЗА 31 ЧАСОВНИКА- 10 с черна кожена каишка, 10 с кафява кожена каишка и 11 с метален корпус.
Поглеждам часовника. Остават ми 30 секунди да сваля роклята и да отида до банята. Той ме очаква с бяла престилка като на служител в спа център. Въвежда ме в просторна душ кабина, и започва да ме къпе. В движенията му няма нищо еротично, със същата, а може би дори по-голма страст би мил фугите на душ-кабината. Жули ме със сода бикарбонат, не знам как не се изкушава да ме понакисне във физиологичен разтвор. Баба ми вече си е пробила дупка в челото с тоя тиган. Той си подсвирква. Разпознавам мелодията. Хем по-чисто, хем по-лесно с помощта му е чудесно- мистър пропър!”
Подсушава ме. Маже ме с кокосово масло. Води ме в спалнята и вади графика за секса.
-Така. Започваме с 5 минути целуване. Следват 5 минути орален секс вие на мен. После 7 минути орален секс аз на вас. След това мисионерска поза- 10 минути, след първите пет ще си качите краката на раменете ми. След това ще ви обърна за десет минути задна прашка като при необходимост даваме толеранс от една минута орален секс в случай, че на мен трябва ми го вдигнете или вас да ви поовлажним. Така. Следват 10 минути ездачка първите 5 вие вършите цялата работа, след това се застопорявате, а аз ви дръпвам един чевръст оверлог отдолу. Така. Следват 5 минути ривърсната каубойка. След това се обръщате и завършваме с още 12 минути задна прашка, като ви подканвам в един момент да извикате “Кириле, кат шевна машина си, бе!”. Възторжени стенания и възклицания не са задължителни, но са желателни и само моля да не се намесват майка ви, господ, партията. В момента на климакс допускаме възможността да изкрещя “ДОМЕСТОС!” или “ПЕРСИЛ УАЙТ!”, СЛЕД КОЕТО отново ще ви изкъпя и ще ви изпратя да си вървите не преди да съм ви завил остатъците от вечерята за вкъщи. Имате ли въпроси? Чудесно. Хайде сега да ви целувам. Много език? Малко език? Имате ли предпочитания? Така, пускам таймера.
Аз стоя със зяпнала уста и не вярвам на ушите и очите си, а Седми Септември се приближава и инициира сексуални занимания по-организирани от военновъздушно обучение в Япония. В момента на климакс, КОЙТО Е ПОДСИЛЕН ОТ ФАКТА, ЧЕ АДСКИ СИНХРОНИЗИРАНО И ОРГАНИЗИРАНО СВЪРШВАМЕ ЗАЕДНО, под пиукащия звук на таймера, че е изтекъл час и половина, аз, напълно наясно, че не мога да намесвам майка ми, господ или партията крещя ‘ОТЛИЧНО ИЗПЪЛНЕНИЕ, ВОЛНА ПРОГРАМА 10 ТОЧКИ, ОЦЕНКА ЗА АРТИСТИЧНОСТ 10, ДА! ДА! ДА!”, А ТОЙ СТИСКА ОЧИ И КРЕЩИ “ПРОНТООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!”
Разбира се, никога повече не срещнах Седми Септември. Нито един от двамата нямаше място в живота на другия. Аз се върнах към секса с нормални мъже с добра, но все пак нормална лична и битова хигиена, но и не съм правила фасони, ако например докато сме на задна прашка, мъжът ми изпусне парче шунка на гърба от парчето пица, което яде едновременно с това. Той вероятно мастурбира и свършва докато гледа центрофугата на пералнята и как пароструйката сваля нагара от вратата на фурната. Но има един любопитен факт.
От този случай насам, всеки път се подмокрям когато чуя “Пералнята живее по-дълго с Калгон! "
Натюрел!
Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
- Няма ли да започваме вече?
- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
- Ебач-домошар!
- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!
Починал един мъж. Погребение...Всички си тръгнали, останала само безутешната вдовица и още някаква жена. Вдовицата се обърнала към нея:
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А ние на обяд, и само от премиите, и ни стигаше
- Извинете, вие коя сте? Не ви познавам.
- Аз съм любовницата на мъжа ви.
- Не може да е имал любовница! Той беше прекрасен съпруг, всяка вечер се връщаше навреме, всички почивни дни си бе със семейството, заплатата до стотинка носеше вкъщи!
- А ние на обяд, и само от премиите, и ни стигаше
Двама грузинци си седели под дърво край пътя и пийвали коняк. Минало погребение.
- Кого погребват?
- Гоги
- Ех, Гоги, цял живот пиене, пушене, мадами...
След малко минало още едно погребение.
- Сега пък кого?
- Гиви
- Ех, Гиви, спортист, въздържател, вегетарианец и накрая ... само 15 минути разлика
- Кого погребват?
- Гоги
- Ех, Гоги, цял живот пиене, пушене, мадами...
След малко минало още едно погребение.
- Сега пък кого?
- Гиви
- Ех, Гиви, спортист, въздържател, вегетарианец и накрая ... само 15 минути разлика