Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
shaman
Редовен Потребител
За @Бай Колю :
Доктор и адвокат са на коктейл...
При доктора непрекъснато идват хора и искат медицински съвети...
Затова докторът попитал адвоката:
- Кажи ми, защо никой не те пита нищо, когато не си на работа? Как успяваш?
Адвокатът:
- Ако при мен дойде някой да иска съвет, аз му го давам, но после му изпращам фактура за това...
На доктора много му харесала тази идея...
Но още на следващия ден получил фактура от адвоката...
Доктор и адвокат са на коктейл...
При доктора непрекъснато идват хора и искат медицински съвети...
Затова докторът попитал адвоката:
- Кажи ми, защо никой не те пита нищо, когато не си на работа? Как успяваш?
Адвокатът:
- Ако при мен дойде някой да иска съвет, аз му го давам, но после му изпращам фактура за това...
На доктора много му харесала тази идея...
Но още на следващия ден получил фактура от адвоката...
Във връзка с този виц един действителен случай:
На празненство сме. Голяма компания. Някои се познават, някои не.
До мен е мой приятел – лекар УНГ. Срещу него е седнала една жена, която нито аз, нито лекарят познава.
Жената, като разбра че моят приятел е лекар УНГ, и започна да го пита как да лекува хронично възпаление на сливиците.
Моят приятел и казва „Елате в кабинета ми. Ще ви прегледам“.
Тя обаче напориста – искала "само да пита".
Следва диалог:
- Госпожо, а вие какво точно работите? – пита лекарят.
- Ами аз съм фризьорка – отвръща тя.
- Добре, ще Ви кажа сега как да лекувате възпалението на сливиците. Обаче искам преди това малко да ми оберете врата и покрай ушите.
След 50 годишен брак, веднъж погледнах внимателно жена си и казах:
- Преди 50 години имахме малка къща, стара кола, спяхме на дивана и гледахме малък черно-бял телевизор, но всяка вечер си лягах с красиво 19 годишно момиче.
Сега имам огромна скъпа къща, много скъпи коли, огромно легло в луксозна спалня, огромен цветен телевизор, но спя със 69-годишна жена. Започва да не ми харесва така.
Жена ми е много разумна жена.
Не се обиди и не започна да кълне.
Просто ми предложи да си намеря 19-годишно момиче, а тя ще се погрижи за останалото - отново да заживея в малка къща, да карам стара кола, да спя на провиснал диван и да гледам черно-бяла телевизия.
© Робърт де Ниро
- Преди 50 години имахме малка къща, стара кола, спяхме на дивана и гледахме малък черно-бял телевизор, но всяка вечер си лягах с красиво 19 годишно момиче.
Сега имам огромна скъпа къща, много скъпи коли, огромно легло в луксозна спалня, огромен цветен телевизор, но спя със 69-годишна жена. Започва да не ми харесва така.
Жена ми е много разумна жена.
Не се обиди и не започна да кълне.
Просто ми предложи да си намеря 19-годишно момиче, а тя ще се погрижи за останалото - отново да заживея в малка къща, да карам стара кола, да спя на провиснал диван и да гледам черно-бяла телевизия.
© Робърт де Ниро
Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той й казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота й. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така, двамата отворили прозореца, гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъп@ци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота й. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така, двамата отворили прозореца, гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъп@ци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!
Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита:
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите - пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте - инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.
- Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите?
- Ще отворя прозорчето на автобуса.
- Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец.
Студентът. Шаш!
- Не можете? Двойка. Следващият да влиза.
Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка.
- Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите - пак пита професорът?
- Ами. Ще си сваля сакото.
- Не. Не ме разбрахте. Много е горещо.
- Ами тогава ще си сваля и блузата.
- Пак не ме разбрахте - инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите?
- Ами. Ще си сваля и полата.
- Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус?
- Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.
Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо.
Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника.
Под леглото, в банята, накрая отваря гардероба а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
-Какъв си ти бе?
-Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата.
След един месец историята се повтаря.
Жена му гола,чаршафите намачкани.
Надзърта под леглото.
-Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой.
След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани.
Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята,
а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
-К'во търсиш?
-Ааа, търся си Славчо.
Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника.
Под леглото, в банята, накрая отваря гардероба а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
-Какъв си ти бе?
-Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата.
След един месец историята се повтаря.
Жена му гола,чаршафите намачкани.
Надзърта под леглото.
-Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой.
След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани.
Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята,
а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
-К'во търсиш?
-Ааа, търся си Славчо.
На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация…
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим температурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил...
В един момент на главната сестра й писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим температурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата – оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил...
незнайко
Редовен Потребител
- Скъпа, хайде да се ****?
- О-ох не мога.
- Защо не можеш? Какво има?
- Котарака...
- Какво котарака?
- Ще ни гледа. Не искам...
Мъжът става, взима котката и я изхвърля в хола.
- Скъпа, ето котката я няма тука...
- Хамстера...
- КАКЪВ ХАМСТЕР БЕ МИЛА? КАКЪВ ХАМСТЕР? ХАМСТЕРА Е в кухнята.
- Искам хамстера да гледа...
Мъжът става и нервно донася хамстера, заедно с клетката му.
- Ето хамстерът е тука!
- Не мога-а-а!
- Защо не можеш МА
- Хамстерът не гледа...
МЪЖЪТ СТАВА, ИЗМЪКВА ХАМСТЕРА ОТ КЛЕТКАТА СТИСКА ГО СИЛНО И КРЕСВА:
- Защо не гледаш бе? ГЛЕДАЙ!
С тънко гласче хамстерът изпищява:
- Без котарака не е интересно...
Последна промяна:
Астрален
Редовен Потребител
Хваща любовника за врата и започва да нарежда:
- Ако не бях партиен член, щях да ви извия вратовете и на двамата. Ако не бях партиен член, направо ви застрелвах и двамата...
А жена му през това време тихо си шепне:
- Слава на БКП! Слава на БКП!
