Вицове и смешки

buff

buff

Потребител
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета, което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче, вечерта тя и татко ѝ сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?…
 
dberov

dberov

Редовен Потребител
Попитали българския Робин Худ, ти наистина ли раздаваш всичките си пари на бедните. Да, отговорил той. А от какво живееш? - От лихвите.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години:
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите, надолу.... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедленно пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоровь - майор разведки - Иванов!
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
В средата на 20-те години, млад евреин отива при известен нюйоркски равин с молба да му преподава Талмуда.
— Знаете ли арамейски? - попитал равинът.
- Не.
- А иврит?
- Не.
— А изучавахте ли Тора като дете?
- Не, равин. Но не се безпокойте. Завършх философия в Бъркли и току-що приключих дисертацията си върху логиката във философията на Сократ и сега, за да запълня празнините в знанията си, искам да науча малко за Талмуда.
- Не си готов да изучаваш Талмуда. Това е най-мъдрата книга, писана някога от човек, но тъй като настояваш, ще те подложа на логически тест. Ако се справиш, ще работя с теб.
Младежът се съгласил и равинът продължил.
— Двама души слизат през комин. Единият излиза с чисто лице, другият с мръсно. Кой от тях ще се мие?
Младия философ се ококорил.
- Това ли е логическия тест?!
Равинът кимнал.
- Е, разбира се, този с мръсното лице!
- Грешка. Помисли логично. Този с мръсно лице ще погледне този с чистото и ще реши, че лицето му също е чисто, а този, чието лице е чисто, ще погледне този, чието лице е мръсно, ще реши, че неговото също е мръсно и ще отиде да се измие.
- Умно! – усмихнал се младежът.
- Хайде Ребе, дай ми още един шанс!
- Добре, млади човече. Двама души слизат през комин. Единият излиза с чисто лице, другият с мръсно. Кой от тях ще се мие?
- Но нали вече уточнихме - този с чистото лице!
- Грешка. И двамата ще отидат да се измият. Мисли логично. Този с чистото лице ще погледне този с мръсното и ще реши, че неговото лице също е мръсно. И този, чието лице е мръсно, ще види, че другият отива да се мие, ще предположи, че и неговото лице е мръсно и също ще отиде да се мие.
- Удивително! Накара ме да се замисля, но пак сгреших! Моля те Ребе, дай ми още един шанс.
- Добре. — Двама души слизат през комин. Единият излиза с чисто лице, другият с мръсно. Кой от тях ще се мие?
- Ами... и двамата ще отидат да се измият.
- Грешка. Никой от тях няма да се мие. Помисли логично. Този, чието лице е мръсно, ще погледне този, чието лице е чисто, и няма да измие лицето си. И този, чието лице е чисто, ще види, че този, чието лице е мръсно не отива да се мие, ще предположи, че лицето му е чисто, и също няма да отиде да се мие.
Младежът изпаднал в отчаяние.
- Е, повярвай ми, мога да изучававам Талмуда! Питай нещо друго!
- Добре. Двама души слизат през комин...
- Боже мой! Никой от тях няма да отиде да се мие!!!
- Грешка. Сега убеден ли си, че познаването на Сократовата логика не е достатъчно, за да се изучава Талмуд? А кажи ми, как може двама души да минат през комин и единият да се цапа, а другият не?! Не разбра ли? Този въпрос е глупост и ако прекараш живота си в отговаряне на безсмислени въпроси, тогава всичките ти отговори също ще бъдат безсмислени!
 
Последна промяна:
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце.
Погледнало и забелязало във водата малка наденичка.
Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си.
Намокрило я, но издърпало наденичката и я изяло.
На следващия ден, котето пак се разхождало на същото място и пак погледнало в езерцето.
Там имало друга наденичка, само че по-голяма.
Този път обаче, се наложило да пъхне целия си крак във водата за да я извади.
Номкрило цялото краче, но след това изяло голямата наденичка.
На третия ден нещата се потретили.
Този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото.
Изглеждала така апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади.
Ииии, тогава то цопнало във водата.
Цялото се намокрило, но пък се сдобило с огромна сочна наденица.
Поука: Колкото е по-голяма наденицата, толкова по-мокро е котето!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Г-н Сингх влиза в банка в Лондон и пита за кредитния служител. Той казва, че отива в Европа по работа за две седмици и трябва да заеме £5000. Банковият служител казва, че банката ще има нужда от някакво обезпечение за заема, така че г-н Сингх предава ключовете за нов Ролс Ройс, който струва четвърт милион паунда.
„Колата е паркирана на улицата пред банката“, казва г-н Сингх, „и имам всички необходими документи.“
Банковият служител се съгласява да приеме колата като обезпечение по кредита. След като г-н Сингх си тръгва, кредитният служител, президентът на банката и всички техни колеги се смеят добре на човека, че е използвал Rolls Royce за £250 000 като обезпечение срещу заем от £5000.
Един от служителите кара ролса в подземния гараж на банката и го паркира там. Две седмици по-късно г-н Сингх се връща, изплаща £5000 и лихвите, които възлизат на £15,41.
Кредитният служител казва: „Господине, трябва да ви кажа, че всички сме малко озадачени. Докато ви нямаше, проверихме ви и открихме, че сте мултимилионер. Защо си правите труда да заемате £5000?“
Мъжът отговаря: „Къде другаде в Лондон мога да паркирам колата си за две седмици само за £15,41?“
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи ц*ци
- А това защо?
- Така съм свикнал...
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре