Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
shaman
Редовен Потребител
Две приятелки разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка, та сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка, та сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
Хванал се един да прави ремонт в апартамента си. Почнал от банята.
Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях... но в крайна сметка банята станала чудна.
После се прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели.
Купил по-нисък клас теракот, и горе-долу и коридора станал приличен... Накрая за кухнята почти никакви пари не останали.
Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.
Една вечер в един бар забърсал някаква страшна мацка.
Вързала му тя... и ще ходят у пича.
То къде, къде - най-луксозно е в банята.
Почнали се те там, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат... и оная й работа направила вакум на плочките на пода.
Ами сега?!? Пробвал нашия какво ли не.
Дърпал, бутал - не става и не става. Стои си мадамата залепнала за пода и не отлепва. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията.
Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става и не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, нема начин... ша се кърти!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната на гърдите и почвай да ги масажираш.
Нашият се ококорил:
- Що бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай!!! Тя ще се подмокри... после ще я приплъзнем от банята през коридора... та в кухнята... и там вече ще къртим.
Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях... но в крайна сметка банята станала чудна.
После се прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели.
Купил по-нисък клас теракот, и горе-долу и коридора станал приличен... Накрая за кухнята почти никакви пари не останали.
Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.
Една вечер в един бар забърсал някаква страшна мацка.
Вързала му тя... и ще ходят у пича.
То къде, къде - най-луксозно е в банята.
Почнали се те там, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат... и оная й работа направила вакум на плочките на пода.
Ами сега?!? Пробвал нашия какво ли не.
Дърпал, бутал - не става и не става. Стои си мадамата залепнала за пода и не отлепва. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията.
Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става и не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, нема начин... ша се кърти!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната на гърдите и почвай да ги масажираш.
Нашият се ококорил:
- Що бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай!!! Тя ще се подмокри... после ще я приплъзнем от банята през коридора... та в кухнята... и там вече ще къртим.
Сериозен агент, занимаващ се с изследвания на пазара, звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да Ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът.
- Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Ммм да, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще Ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре правим секс…
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да Ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти - изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът.
- Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Ммм да, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще Ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре правим секс…
незнайко
Редовен Потребител
Във вторника сутринта идвах от София за Бургас и както се очакваше, моята потрошена и раздрънкана Лада Самара се повреди. Влязох в аварийната лента в очакване някой да ми помогне и след 10 минути срещу мен се появи впечатляващ Mercedes Benz Kompressor със 190 км/ч. В един момент гледам, че момчето с мерцедеса дава на заден ход и се връща към мен. И изведнъж, младежа ми предложи да тегли бедния ми боклук до Бургас. Оставаха ми 162 км още. Аз приех веднага, но го помолих да не кара твърде бързо, в противен случай моят таралясник и аз щяхме да свършим в някой канавка (очевидно). Разбрахме се, че той ще кара бавно, а аз ще му правя къси-дълги всеки път, когато се отплесне и повиши скоростта. След това, мерджанцедесчето започна да ме тегли и когато се отплесваше, аз му премигвах къси - дълги и той намаляше. Всичко си беше наред, докато по едно време не се появи Porsche Carrera GT 2, черно, тонирано, лошо изглеждащо, което плашещо си беше конкуренция на Мерцедеса. Този обаче не му пусна фандък и като даде газ до дупка, по едно време гледам ладичката ми се движе с 90, 100, 110 и като почна да ускорява, превъртя километража и сигурно лепна по едно време 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 км/ч!!!! Вече бях се стресирал малко, почувствах се отчаян!!! Давам му къси - дълги като луд, докато тия двамата луди се движеха едновременно почти броня до броня
