Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
valcholakov
Редовен Потребител
Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
– Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
– Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
– Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
– Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
– Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
– Дай една водка.
– Тук е много скъпо, не е за теб.
– Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
– Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
– Дай една ракия.
– Ама тука много скъпо…
– Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
– К’во, да го режа ли?
– Не! Да го духаш!
– Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
– Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
– Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
– Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
– Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
– Дай една водка.
– Тук е много скъпо, не е за теб.
– Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
– Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
– Дай една ракия.
– Ама тука много скъпо…
– Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
– К’во, да го режа ли?
– Не! Да го духаш!
valcholakov
Редовен Потребител
Лято.
Плаж.
На пясъка лежи мъж с голямо достойнство
закрито с табела:
“ За гледане – 50 лв.“
Минават жени, оставят пари, гледат.
Една се спира по-дълго:
– За гледане – 50 лв, а за работа – колко?
– Ех, мила госпожо. Той, ако можеше да работи, щеше ли да проси?!
Плаж.
На пясъка лежи мъж с голямо достойнство
закрито с табела:
“ За гледане – 50 лв.“
Минават жени, оставят пари, гледат.
Една се спира по-дълго:
– За гледане – 50 лв, а за работа – колко?
– Ех, мила госпожо. Той, ако можеше да работи, щеше ли да проси?!
- Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето?
- Курдисва се на дивана и гледа Шампионска лига!
Габровец на рецепцията в хотел:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 лева, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал.
- Какво? Да не ви се струват високи цените?
- Остави цените, хотелът ви е нисък!
- Курдисва се на дивана и гледа Шампионска лига!
Габровец на рецепцията в хотел:
- Колко струва нощувката?
- На първия етаж 50 лева, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.
- А на петия?
- Няма пети, само четири са.
Помислил, помислил и си тръгнал.
- Какво? Да не ви се струват високи цените?
- Остави цените, хотелът ви е нисък!
Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!
Бай Димитраки, разкажи как се прави агнешко със спанак по созополски.
- Отивас зарзаватцията; правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците.
- Ами спанака, бе бай Димитраки?
- Ха! Спанака на кокоцките...
- Отивас зарзаватцията; правис го свой цовек - питас какво прай децата, какво прай зената и той става твой цовек. Дава кило-две спанак като за свой цовек. Цистис коренцета, мийс песацинките. Отивас месарина. Правис го свой цовек - питас какво прай десата, какво прай зената. Дава заден цийрек (1/4) агнеско; мийс кръвцицата, чистис син пецат ветернара, мазес тавицката масалсе, мазес агнеското масалсе, трийс с цервен пиперец, цер пиперец, юзъм, солцица и слагас пецес фурницката. Вадис кладенцето мастицката, памитцето и викас юнаците.
- Ами спанака, бе бай Димитраки?
- Ха! Спанака на кокоцките...
dberov
Редовен Потребител
Влюбен младеж не се сдържал написал бележка и я пратил по приятел до своята Дулсинея.
На другия ден, момата го го поздравила и му запалила врата с един шамар хвърляйки бележката му.
Момчето се зачудило какво става но поглеждайки бележката разбрал. Просто от вълнение вместо да напише -"Ти си безумно красива", взел че написал, "Ти си без ум но красива"
На другия ден, момата го го поздравила и му запалила врата с един шамар хвърляйки бележката му.
Момчето се зачудило какво става но поглеждайки бележката разбрал. Просто от вълнение вместо да напише -"Ти си безумно красива", взел че написал, "Ти си без ум но красива"
Вчера най-накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп( половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и, на крилете на радостта по пътя за вкъщи, забърсахме и бутилка коняк-трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост, се беше размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам-от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Аз взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така полетя от тази естакада, заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие а той: “ Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна. Добре, че не ме уби!"