Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
незнайко
Редовен Потребител
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам....
Kameno Karp
Редовен Потребител
Всъщност това е един от малкото му слаби разкази.
Попитали един стар майстор:
-В какво се състои тайната на успеха?
-Две думи-казал той - правилни решения.
-А коя е тайната за вземане на правилни решения?
-Една дума.-усмихнал сe той - опитът.
-А каква е тайната за добиване на този опит?
-Две думи - въздъхнал дълбоко майсторът. Неправилни решения.
-В какво се състои тайната на успеха?
-Две думи-казал той - правилни решения.
-А коя е тайната за вземане на правилни решения?
-Една дума.-усмихнал сe той - опитът.
-А каква е тайната за добиване на този опит?
-Две думи - въздъхнал дълбоко майсторът. Неправилни решения.
valcholakov
Редовен Потребител
Мъж се прибира в къщи, видимо притеснен и разстроен. Жена му го пита:
-Скъпи, какво се е случило?
-Нищо.
-Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен! Помниш ли-клехме се-...и в радост ,и в беда... докато сме живи... Твоите проблеми са и мои.
-Сигурна ли си?
-Да скъпи. Какво се е случило?
-Нашата любовница е бременна и аз не знам какво да правя.
-Скъпи, какво се е случило?
-Нищо.
-Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен! Помниш ли-клехме се-...и в радост ,и в беда... докато сме живи... Твоите проблеми са и мои.
-Сигурна ли си?
-Да скъпи. Какво се е случило?
-Нашата любовница е бременна и аз не знам какво да правя.
valcholakov
Редовен Потребител
Син, живеещ в Америка, споделя в писмо до майка си:
- Мамо, роди ти се внуче, обаче жена ми нямаше кърма и го дадохме на една негърка да го храни, и то за една седмица взе че почерня!
Отговор на майката:
- Сине, да ти призная едно време като те родих и аз нямах кърма и те хранех с мляко от кравата, но виждам, че чак сега са ти поникнали рогата...
- Мамо, роди ти се внуче, обаче жена ми нямаше кърма и го дадохме на една негърка да го храни, и то за една седмица взе че почерня!
Отговор на майката:
- Сине, да ти призная едно време като те родих и аз нямах кърма и те хранех с мляко от кравата, но виждам, че чак сега са ти поникнали рогата...
незнайко
Редовен Потребител
Да ви са оплача, как ма ожени дядо!!!
Значи, я зор да са женя немàх, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види праунуци... Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Рени на комшиите! Она беше народна мома... средно телосложенее около 120 кг! Не беше по мой вкус, ма я немàх избор, що они направо додоа да ма заемат една вечер. Застанаа на външната вратница на кухнята и Рени вика: "Яла да та прегърна мъжо"... И я, у тоа момент са сетих, как лани Рени отвинти на дедо гумите на каруцата само с два пръста... как рони летото по два кочана кукуруз у една ръка... И как преби на леля ми магарето с един шамар! Обаче, точно у тоа момент, я разбрах че Рени прегърне ли ма, нема да има нужда от доктор за запека ми!!! Гледах само да излезна, ма она така беше завардила вратата, че комар не моеше да мине! Немах избор... Щем не щем.. шъ съ прегръщаме! Сграбчи ме онà, а я ми излезнаа очите кът на стар зил фаровете баце, и разбрах че нема мръданьеее! Викам: Ша а удуша, еб@л съм и мамата... Таман да а фана за гушата... и разбрах, че ръцете ми немоат да я обгърнат! Драпах баце, като мачка по стените, ма файда никаква! Рени обичаше и кекс да праиме (оф не знам от къде да почна)..... Пиеше три ракии, ставаше и ма изфръгаше, (буквално) на кревата и са почваше! Така са гнясаше, майкооо, че след акто (ако тва въобще е акт) я три часа са чудех таа сеги ебà ли ма ... би ли ма ... не знам! Най ма бе страх, коги пие и тича да ма прегръща.. и са сещах ... Как коги одимé на рекътъ да переме килимете, оня големия, де бабичката го постилаше у спалната - персийския... го изтискваше на ръка... и почвах да ревà, ама ма беше страх да кажа... що она щеше па да ма прегръща да ма успокоява, мое да ма убий!!! Тежка сватба... Тежка съдбъ... Тежка женъ! А я... 78 кила с дрейте! И те така .. мъкааа.....
Арно мръдам още...
Любо.
Значи, я зор да са женя немàх, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види праунуци... Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Рени на комшиите! Она беше народна мома... средно телосложенее около 120 кг! Не беше по мой вкус, ма я немàх избор, що они направо додоа да ма заемат една вечер. Застанаа на външната вратница на кухнята и Рени вика: "Яла да та прегърна мъжо"... И я, у тоа момент са сетих, как лани Рени отвинти на дедо гумите на каруцата само с два пръста... как рони летото по два кочана кукуруз у една ръка... И как преби на леля ми магарето с един шамар! Обаче, точно у тоа момент, я разбрах че Рени прегърне ли ма, нема да има нужда от доктор за запека ми!!! Гледах само да излезна, ма она така беше завардила вратата, че комар не моеше да мине! Немах избор... Щем не щем.. шъ съ прегръщаме! Сграбчи ме онà, а я ми излезнаа очите кът на стар зил фаровете баце, и разбрах че нема мръданьеее! Викам: Ша а удуша, еб@л съм и мамата... Таман да а фана за гушата... и разбрах, че ръцете ми немоат да я обгърнат! Драпах баце, като мачка по стените, ма файда никаква! Рени обичаше и кекс да праиме (оф не знам от къде да почна)..... Пиеше три ракии, ставаше и ма изфръгаше, (буквално) на кревата и са почваше! Така са гнясаше, майкооо, че след акто (ако тва въобще е акт) я три часа са чудех таа сеги ебà ли ма ... би ли ма ... не знам! Най ма бе страх, коги пие и тича да ма прегръща.. и са сещах ... Как коги одимé на рекътъ да переме килимете, оня големия, де бабичката го постилаше у спалната - персийския... го изтискваше на ръка... и почвах да ревà, ама ма беше страх да кажа... що она щеше па да ма прегръща да ма успокоява, мое да ма убий!!! Тежка сватба... Тежка съдбъ... Тежка женъ! А я... 78 кила с дрейте! И те така .. мъкааа.....
Арно мръдам още...
Любо.
Последна промяна:
