Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Трима мъже в кръчма празнуват Трифон Зарезан.
– Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря.
– Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца.
Третият казва:
– Моята жена ме ядоса на първата брачна нощ и оттогава не съм я докоснал и не съм и проговорил.
– А, стига, бе. Нали си женен от 10 години и имаш две деца.
– Ами аз от голям инат не съм я питал от кого са децата?
– Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря.
– Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца.
Третият казва:
– Моята жена ме ядоса на първата брачна нощ и оттогава не съм я докоснал и не съм и проговорил.
– А, стига, бе. Нали си женен от 10 години и имаш две деца.
– Ами аз от голям инат не съм я питал от кого са децата?
Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!
kaloyan_takev
Редовен Потребител
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето, шашнато, докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това бе, аз друго поръчах!
- Готвачът каза, че вашата поръчка ще е готова след половин час, а дотогава да давате газ.
-------------------------------------------------------------------------
- Ако съдим по липсата на два пръста на ръката, вие сте фрезист?
- Не, зъболекар.
-------------------------------------------------------------------------
Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първият ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
- Чия смърт?
- Познайте.
-------------------------------------------------------------------------
Всичко започва с "Искрено и лично", минава през "Море от любов" и завършва в "Съдебен спор".
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето, шашнато, докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това бе, аз друго поръчах!
- Готвачът каза, че вашата поръчка ще е готова след половин час, а дотогава да давате газ.
-------------------------------------------------------------------------
- Ако съдим по липсата на два пръста на ръката, вие сте фрезист?
- Не, зъболекар.
-------------------------------------------------------------------------
Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първият ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
- Чия смърт?
- Познайте.
-------------------------------------------------------------------------
Всичко започва с "Искрено и лично", минава през "Море от любов" и завършва в "Съдебен спор".
Kameno Karp
Редовен Потребител
незнайко
Редовен Потребител
Това е уникална снимка на следи, оставени от Снежен Мъдоходник. Хищник, на който естествена храна са вагиноносците, а понякога дори успяват да уловят кафявосфинктерни лабави анусници. Снежния Мъдоходник се дели да два под-вида. Бръснат и брадат. Но винаги напада от засада с вик "Вътре сух".
Чатят си две самотни бабички - наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
Германката вика :
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
Германката вика :
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!
