Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Мъж копае в градината. Към него се приближава Иванчо:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моят татко има две такива.
Мъжът започнал да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът отива по малка нужда. Иванчо продължава с въпросите:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелче, е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не бе, не бе чичо! Тате има само един, но е два пъти по-голям
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моят татко има две такива.
Мъжът започнал да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът отива по малка нужда. Иванчо продължава с въпросите:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелче, е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не бе, не бе чичо! Тате има само един, но е два пъти по-голям
И Бог създал Българския мъж. И Бог отишъл да се хвали на Св. Петър:
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно. Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил..
- Гледай какви пичове направих, обградих ги с хубави планини, реки и море, дадох им жива народна музика и песни, дадох им и нещо на което аз викам "ракия", та да не им е скучно. Св. Петър казва:
- Не си ли ги разглезил прекалено много? Да няма после лоши последици?!
- Всичко съм премислил… почакай да видиш какви жени съм им подготвил..
Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - ч*кай ме. Изч*кам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - ч*кай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава ч*кам Линда Еванджелиста..
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - ч*кай ме. Изч*кам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - ч*кай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава ч*кам Линда Еванджелиста..
Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си:
– Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
– Защо избра този бонбон?
– Някак по-чист ми се струва, отвърнал внукът. Дядото го погледнал и отвърнал:
– И с жените е същото.
– Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река – чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени.
Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал:
– Защо избра този бонбон?
– Някак по-чист ми се струва, отвърнал внукът. Дядото го погледнал и отвърнал:
– И с жените е същото.
Астрален
Редовен Потребител
Жена с мъжа си в бижутерски магазин пробва много скъпо колие:
- Скъпи, как ми стои?
- Прави те дебела.
*****************************
Като дете веднъж влязох в стаята на родителите ми в неподходящ момент. Лепяха тапети и се наложи цял ден да им помагам.
*****************************
- Скъпи, излизам. Трябва ли ти нещо?
- Не, това е достатъчно.
*****************************
- Имате ли хапчета против мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
- Скъпи, как ми стои?
- Прави те дебела.
*****************************
Като дете веднъж влязох в стаята на родителите ми в неподходящ момент. Лепяха тапети и се наложи цял ден да им помагам.
*****************************
- Скъпи, излизам. Трябва ли ти нещо?
- Не, това е достатъчно.
*****************************
- Имате ли хапчета против мързел?
- Да.
- Сложете ми едно в устата.
И тогава златната рибка каза:
- Ще ти изпълня едно желание, но запомни: Каквото и да избереш, ще дам двойно на политиците в България. Какво ще си пожелаеш ?
- Кръвно налягане 120/80.
Млада журналистка интервюира космонавт:
- Срещали ли сте някога летящи чинии?
- Да, две седмици след сватбата ми.
- Ще ти изпълня едно желание, но запомни: Каквото и да избереш, ще дам двойно на политиците в България. Какво ще си пожелаеш ?
- Кръвно налягане 120/80.
Млада журналистка интервюира космонавт:
- Срещали ли сте някога летящи чинии?
- Да, две седмици след сватбата ми.
