Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Sen
Редовен Потребител
Навън е такова време, че ти излизаш по тениска, срещаш някого с пуловер и се чудиш кой от вас не е добре.
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.
С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
Детето на японка и българин е странна комбинация – много му се работи, но го мързи да стане.
Оксиморон е съчетание на думи с противоположно значение: жив труп, честен политик, почивка с децата.
Мъж, който си пада по жени, вече е ретро-сексуален.
Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!
Най-добрият четириног приятел на човека си остава масата.
Как да обясня на един чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ е едно и също?
– Какъв ден е днес?
– Понеделник.
– Баси, край няма тая седмица...
От месец съм на диета и имам невиждани резултати. Нито аз ги виждам, нито другите...
Ако те е ухапало зло куче, не се притеснявай - все някога ще те ухапе и добро!
Скалното катерене е най-трудният, най-бавният и най-опасният начин да стигнеш там, където нямаш никаква работа...
В новия Mission Impossible Том Круз обикаля цяла София с 50 лева на цяло и няма кой да му ги развали.
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв!
Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе: един час спя, един час плача.
С глупак нищо не се прави – нито си сам, нито сте двама.
Когато някой ми каже „трябва да поговорим“, веднага усещам, че не трябва.
Ако имаш шофьорска книжка, но нямаш кола, то ти си дипломиран пешеходец.
Много възпитана и учтива продавачка. Дума не каза.
В училище изучавах два чужди езика – английски и математика.
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
Ако една жена ти каже „След пет минути слизам“ и го изпълни – бягай! Това е мъж.
Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.
Никога не се предавай – излагай се докрай!
Домързя ме да правя кафе и направо си отворих една бира.
Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!
– Мога да се веселя и без да пия.
– Аз пък мога да пия, без да се веселя, но не го изтъквам!
Някога ставало ли ви е толкова скучно на работа, че да почнете да работите?
незнайко
Редовен Потребител
Văleuu | Angelin | Angelin · Original-Audio
1,4 Mio. Aufrufe, 1.416 „Gefällt mir“-Angaben, 1 Kommentare, 8.691 geteilte Inhalte, Facebook Reels von Angelin: Văleuu. Angelin · Original-Audio
www.facebook.com
Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо:
– Мадам, на слух ли паркирате?
В бракоразводното:
- Госпожо, защо искате да се разведете след толкова кратък брак?
- Омръзна ми всяка нощ свекървата да стои на вратата на спалнята и да пее "Само майчино сърце знае истински да люби...."
– Мадам, на слух ли паркирате?
В бракоразводното:
- Госпожо, защо искате да се разведете след толкова кратък брак?
- Омръзна ми всяка нощ свекървата да стои на вратата на спалнята и да пее "Само майчино сърце знае истински да люби...."
miteto77bv
Потребител
Панелка. Лежа във ваната И чувам как отгоре се понесоха бурни „Ах, ох, стонове" и т.н. и след минута... тишина. Без да се усетя, взех, че извиках:
- И т'ва ли беше?!?
Отгоре неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
-Бе я, майната ви!
=============
В един цирк пуснали обява:
" Търси се опитен дресьор за свиреп и кръвожаден лъв!"
Явили се двама кандидати -
красива и секси мацка и някакъв тип с вид на пълен смотаняк. Пръв бил редът на хубавицата. Тя излязла на арената. А от другия край се задал страховития хищник,който изревал зловещо!
Тогава,мацката си свалила гащичките и направила"мост" с широко разтворени крака!
И се случило истинско чудо. Сякаш с магическа пръчка - звярът коренно променил нрава си! Той заскимтял радостно,приближил се кротко до "катеричката" на красавицата и започнал нахъсано да я лиже! Директорът на цирка изпаднал в екстаз:
- Браво,госпожице! С тоя номер ще избием рибата!
После се обърнал към смотаняка:
- А ти - мислиш ли,че ще се справиш по-добре?
Оня отговорил с блеснали очи:
- И още как! Само разкарайте някъде тоя скапан лъв!
- И т'ва ли беше?!?
Отгоре неистов женски смях и отговор:
- И аз съм в шок!
Мъжки глас:
-Бе я, майната ви!
=============
В един цирк пуснали обява:
" Търси се опитен дресьор за свиреп и кръвожаден лъв!"
Явили се двама кандидати -
красива и секси мацка и някакъв тип с вид на пълен смотаняк. Пръв бил редът на хубавицата. Тя излязла на арената. А от другия край се задал страховития хищник,който изревал зловещо!
Тогава,мацката си свалила гащичките и направила"мост" с широко разтворени крака!
И се случило истинско чудо. Сякаш с магическа пръчка - звярът коренно променил нрава си! Той заскимтял радостно,приближил се кротко до "катеричката" на красавицата и започнал нахъсано да я лиже! Директорът на цирка изпаднал в екстаз:
- Браво,госпожице! С тоя номер ще избием рибата!
После се обърнал към смотаняка:
- А ти - мислиш ли,че ще се справиш по-добре?
Оня отговорил с блеснали очи:
- И още как! Само разкарайте някъде тоя скапан лъв!
Последна промяна:
Изпитна комисия. Решили обаче да зададат нестандартен въпрос, нещо дето да не е от конспекта и изисква мислене.
Написали на дъската като тема за изпита :
"Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория(35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, брише, пак пише, мисли, върти, суче ... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
"Защо трака влака?
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада, Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем :
Квадрата като се върти - трака!
Написали на дъската като тема за изпита :
"Защо трака влака?"
Този въпрос направо ошашавил студентите и почти цялата аудитория(35 човека) се изнесли, само един останал и започнал да пише. Пише, брише, пак пише, мисли, върти, суче ... и след 3 часа предал писмената работа.
Седнали комисията и четат:
"Защо трака влака?
Нека разгледаме какво представлява един влаков състав. Той се състои от локомотив и вагони. Нека приемем, че локомотива е просто един вагон с двигател и да разглеждаме само него.
Какво трака? Нека разгледаме локомотива. Той се състои от двигател, корпус, инсталации, контролни уреди, талига, спирачна система и оси с колела. Двигателя ако започне да трака, значи е развален и отива на ремонт - отпада като вариант. Корпуса е принципно здраво закрепен към талигата, няма подвижни част и няма как да трака. Инсталациите са статично закрепени към корпуса и също отпадат. Контролните уреди също са здраво закрепени и ако нещо в тях трака, значи са развалени - отпадат. Талигата е здрава масивна метална рамка, върху която е закрепено всичко и също отпада, Спирачната система специално се проверява да не трака, иначе се заменя. Останаха осите с колелата. всички знаем, че на една ос няма какво да й трака и да се спрем на колелата.
Какво са колелата? Те са просто едни метални дискове. Математически можем да ги опишем като пи по ер на квадрат. Пи е константа - отпада, ер е параметър - отпада и остава квадрата. А както всички знаем :
Квадрата като се върти - трака!
