Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Три приятелки пият кафе и обсъждат свекървите си. Първата казала:
- Мойта свекърва на много хубаво място я погребахме - тихо, спокойно, слънчево...
Обадила се втората:
- Да, и мойта така - тихо, със зеленина, цветя, светло.
Третата мислила, мислила, вдигнала телефона и се обадила на свекърва си:
- Майко, какво правиш?
- Ами, какво да правя, мотая се.
- А, мотай се още, мотай се, те хората взеха хубавите места!

Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
 
mario321

mario321

Редовен Потребител
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита:
– Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш?
– 9!
– Е, как така 9, тук са осем?
– Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца…
- Хммм, кефиш ме! - казал дявола…
– Тук има 8 к*рви, колко от тях ще оправиш?
– 9!
– Е, как така 9, бе?
– Ами, и ти ме кефиш…
 
Niki

Niki

Редовен Потребител
Я, какво пишат?

Мамули някаквиScreenshot_20220822-144017.jpg
 

Attachments

  • Screenshot_20220822-144007.jpg
    Screenshot_20220822-144007.jpg
    435.8 KB · Прегледи: 101
  • Screenshot_20220822-144017.jpg
    Screenshot_20220822-144017.jpg
    394 KB · Прегледи: 98
T

tvt1968

Редовен Потребител
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- Секс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско еба*е. Писна ми! Отивам у градо да водим полов живот! Кажи и на другите от село!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Отишли четири монахини на изповед при попа.
- Отче аз по пипнах с пръст, казала първата.
Попът рекъл:
- - Веднага си измий пръста със светена вода!!
Втората споделила:
- Отче, аз го държах в ръце.
- Веднага си измий ръцете със светена вода! - наредил попа.
Тогава последната от сестрите прередила другата и рекла:
- Отче, може ли аз да си измия устата със светена вода, докато тази не си е измила г*за?
 
petkof

petkof

Редовен Потребител
59815163_2272105402846389_649927946017964032_n.jpg
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Семейство в София си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш?!

Списание провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте нарисували!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Американец, германец и българин спорят кой се е напивал най-жестоко.
Американецът разказва:
- Един път на един фирмен купон така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на шефа до жена му...
Германецът споделя:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Българинът ги разбива с откровение:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се наковах.
Събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук.
Лежа по гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве ташаците.И ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
Прибират се седемте джуджета от работа..

Първото - кой ми е ял от виличката
Второто - кой ми е пил от чашката
Третото - кой ми е ял от чинийката.
....

Последното погледнало леглата:
- Хайде сега.. стига сте се оплаквали. който ял - ял, който пил - пил, гасете лампите и да си лягаме




И във тази връзка - поздрави за всички фенове:

 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Една бабка тръгнала да води козичката си на пръч в съседното село. По пътя я срещнал млад мъж на колело.
- Къде си тръгнала, бабке?
- Ех, синко, млад си, как да ти кажа?
- Кажи, нищо, че съм млад рекал мъжа.
- Ами водя козата на пръч, за да си има яренца.
- Няма защо да биеш път! Аз ще я оправя. Извадил голяма спринцовка от едно куфарче и я сложил, където трябва.
- Готово, казал на бабата.
- Ама как?
- Връщай се, ще има яренца козичката и подкарал колелото.
Бабката взела да се кръсти и нарежда: "Толкоз години живея на тоя грешен свят, ама пръч на колело и х*й в чанта не бях виждала."
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре