Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система.
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
Лекар пита свой пациент:
-Абе господине,вие нали сте вегитарянец? Защо ядете заешко?
– Пациента отговаря:
-Ей така, за отмъщение! Те как ядат зеле!
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система.
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!
Лекар пита свой пациент:
-Абе господине,вие нали сте вегитарянец? Защо ядете заешко?
– Пациента отговаря:
-Ей така, за отмъщение! Те как ядат зеле!
В един малък град имало приказно красива мома
Идвали годежари от близо и далеч да ѝ искат ръката, но родителите ѝ ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря ѝ може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение.
Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни.
Поканили ги едновременно и се заговорили.
Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи...
Детето ви цял живот ще носи злато и коприна , гладна няма да си легне и няма да се налага да работи.
Само едно нещо ни притеснява – не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото.
Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена – НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някоя от двете оферти.
Затова майката предложила на дъщерята тя да реши.
Момата се изправила и казала:
– Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...
Седял си тихо и кротко в час Иванчо и си щракал с химикалката. - - -Иванчо, - казва учителката, - престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не и дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала:
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!
Идвали годежари от близо и далеч да ѝ искат ръката, но родителите ѝ ги отпращали, защото искали най-доброто за детето си.
Един ден майката се изплашила, че дъщеря ѝ може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение.
Същата вечер пристигнали родителите на двама момъка, едните видимо доста заможни.
Поканили ги едновременно и се заговорили.
Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи...
Детето ви цял живот ще носи злато и коприна , гладна няма да си легне и няма да се налага да работи.
Само едно нещо ни притеснява – не знаем синът ни какъв любовник е?
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото.
Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена – НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат някоя от двете оферти.
Затова майката предложила на дъщерята тя да реши.
Момата се изправила и казала:
– Мамо, ти нали знаеш, че аз не съм по яденето...
Седял си тихо и кротко в час Иванчо и си щракал с химикалката. - - -Иванчо, - казва учителката, - престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не и дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала:
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!
gary m
Редовен Потребител
Скъпи, с какво ще ме изненадаш за годишнината?
- Харесваш ли Мадрид?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж...Само като чуя Париж...
- Чудесно! Утре вечер, 21:45 - Реал Мадрид - Пари Сен Жермен!
- Харесваш ли Мадрид?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж...Само като чуя Париж...
- Чудесно! Утре вечер, 21:45 - Реал Мадрид - Пари Сен Жермен!
Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
– Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
– Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.
– Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
– Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.