Вицове и смешки

[ivodoc]

На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:
- Защо се карате? Недейте така!
Единият от техниците казва:
- Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?
И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:
- Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!

 

[shaman]

Не е нито виц, нито смешка, но с наближаващия Великден е интересно:

Среща от първи вид
Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо.
Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих.
До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
— Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
— Кой си ти, миличкото ми?
— Христо.
— Откъде си, ангелче?
— От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

Разказ от книгата на Андрея Илиев - „Истории от 4х100 без шопска салата“

 

[ivodoc]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

 

[tvt1968]

Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна. Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае. Решил да се позабалява и казал: - Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже съм по-умен. И така давам ти шанс ти да започнеш. Полицаят казал: - Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи? - Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева. Кажи сега защо е така? - И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!

 

[ivodoc]

Върви Иванчо по коридора на училището и крещи:
- Къде е логиката, къде е разумът?
Среща го Директорът и пита:
- Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора по време на час, крещиш като ненормален. Какво става?!
- Какво става? Пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката?

 

[tvt1968]

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин Генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н Генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н Генерал!

 

[ivodoc]

Изтерзан от неуредиците гражданин отива в общината, чука на вратата и пита:
– Извинете, трябва ли ви кмет?
– Не.
След това отново почукал и пак попитал:
- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
– Не.
- Добре де, за какво го държите тогава?

 

[tvt1968]

Било е по пости. На един много му се ядяло мазно, ама нали се постило, не смеел. Решил да попита попа. Отишъл до поповата къща и преди да почука, погледнал през прозореца. И що да види! Отеца на масата, която е отрупана с ядене. Пийва си попа червено винце, замезва със сланинка и свинска пържола, че чак брадата му е в лой.
Почукал човечецът, попа си избърсал устата и брадата и отворил вратата:
-Кажи чадо.
-Дядо попе, много ми се яде блажно, може ли?
- Не може чадо, нали знаеш, пости е!
- Ама ти се блажиш? Що?
- Щото не питам! Който пита, не може.

 

[ivodoc]

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата накрая не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?

 

[bibiko]

[url=http://upload-pictures.info/share-73A5_62607198.html] [/URL]

 

[barbaron]

- Една запалка.
- 50 стотинки и 300 рубли! - отсича продавачката.
- Как така
- Ми, газова е!

 

[shaman]

Скъпи, сред работа отидохме с колежките да пием кафе.
И стига си викал! Просто ела да ме вземеш от Банско!..

 

[ivodoc]

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...
На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава .

 

[rivan]

Възрастен дядо лови риба. По някое време наблизо идва момиче и невъзмутимо се разсъблича. Дядото учуден наблюдава, момичето е цялото с пиърсинг, устните, носа, ушите, пъпа, че и по-надолу.
– Девойче, какво си намислила?
– Ще поплувам малко, дядо!
– Вземи свали тези лъскавите неща от тялото си, че щуката днес яко взима!

 

[ivodoc]

Прибира се Пешо късно вечерта много къркан, пада в леглото до жена си и заспива.
Събужда се пред райските порти и вижда Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм?! Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре. Пусни ме в някой кокошарник близо до дома ми.
Речено сторено. След малко се озовал целия в перушина в един кокошарник. При него идва петелът и го закача:
- Как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна.
- Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак го напънало и пак снесъл. Олекнало му и решил да мъти.
В това време жена му го праснала по главата и креснала:
-Ставай бе алкохолик. Осра кревата!

 

[shaman]

И по случай Великден малко библейски хумор:


При археологически разкопки в пустинята Негев откриват мумифицирано тяло. Главният археолог звъни веднага в музея в Тел Авив и съобщава:
-Открихме мумия на мъж. Възраст 3500 години. Причина за смъртта - инфаркт... Изобщо не се смейте! Разбира се, че съм сигурен! Пращам ви находката.
След седмица в коридора на музея археологът среща лаборанта от радиовъглеродния анализ.
-Човече, не мога да повярвам! Всичко е както каза! Мумията е точно на 3500 години и наистина е свършила от инфаркт! Как позна?
-Много просто! В ръката си стискаше парче папирус. Разчетохме надписа преди да се разпадне на прах. Гласеше:
"Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

 

[tvt1968]

Катаджията:
- Книжката Ви е с изтекъл срок!
- Спокойно, няма да я ям!

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния. - Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

 

[Астрален]

Жена тегли пари от банкомат. До нея се приближава полицай:
- Автомобилът на пешеходната пътека ваш ли е?
- Да!
- Изтеглете още 100лв.!

 

[tvt1968]

Колеги, в този ред на мисли искам да ви попитам знаете ли как е на унгарски банкомат? - серекеш

- Или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял!

 

[Астрален]

Баба Пенка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Пенке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!


По време на банков обир в Гуанджоу, Китай, крадец казва на всички в банката: "Не мърдайте и не ни пречете! Парите принадлежат на държавата, но животът си е ваш."

Хората в банката, легнали тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето"- смяна на конвенционалния начин на мислене.

Когато една дама легнала на масата предизвикателно, крадецът извикал към нея: "Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, и нищо повече!"

Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!

Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо образование) казал на по-възрастният крадец (който имал завършен едва 6 клас): "Нека да преброим колко пари взехме."

Възрастният обирджията не се съгласил и казал: "Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера по новините ще кажат колко сме взели от банката!"

Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!

След като крадците си заминали, управителят на банката казал на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърът му казал: "Чакай! Те взеха 20 милиона. Нека обаче ние вземем останалите 10 милиона от трезора за себе си и да добавим към тях и 70-те милиона, които преди това бяхме присвоили от банката!".

Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация и обстоятелства в твоя полза!

Супервайзърът казал: "Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец."

Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.

На следващия ден, телевизионните новини съобщават, че 100 милиона са взети от банката. Крадците преброили парите няколко пъти, но те били само 20 милиона. Крадците се ядосали много и започнали да се оплакват: "Ние рискувахме живота си и взехме само 20 милиона. Управителят на банката взе 80 милиона за нула време, без да си мърда пръста!"

А управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабежа, покри предишните си загуби и дори успя да присвои още пари.

Това се нарича "Улавяне на възможността." Или това е щом се отвори прозорец на възможност - да поемаш рисковете, който той носи!