Вицове и смешки

[ivodoc]

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.
-----------------------------
През полето се движи военна колона.
Спира и около първата машина започва суетня.
На баирчето отсреща двама овчари гледат ситуацията и коментират:
- Военните изкара'а карта. Е с'а, че дойдат да питат за пъто.

 

[tvt1968]

Блондинка пита във форум за автомобили: “Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да ѝ расте резервоарът?”

 

[ivodoc]

Кораборемонтният завод сключил договор с Асан и бригадата му. Предмет на договора било боядисването на един кораб.

Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.
- Къв хонорар бе, казват му, вие сте боядисали само едната страна, бе.
- Ми да, вика Асан, всичко е както си по договор.
- Е, как по договор, бе ?
- Ми ето го договорът, цитирал Асан: "От една страна, бригадата на Асан, от друга страна - кораборемонтния ".

 

[shaman]

И едно намигане към колегите, които често ходят в Турция:

Отидохме с жена ми на пазар в Турция.Карам на магистралата към Истанбул,и ме спряха за превишена скорост.Катаджията вика:
-Ашколсун бе комшу,в България така ли караш(той откъде да знае нашите пътища)сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него,къде на български,къде на турски. Казах, си сега я втасахме,отдалечих се малко и запалих една цигара.По едно време гледам полицая ми маха да дойда,даде ми ми документите и каза да тръгвам.
-Комшу ,глоба няма ли да има?
-Какво глоба бе ефенди,тебе Аллах те е наказал,карай

 

[barbaron]

Из полицейски протокол:
Когато влязох в стаята, жена ми лежеше гола под комшията.Като ме видяха и двамата умряха от коронавирус.

 

[rivan]

Годината е 2023. Влиза мъж в софийски бар и поръчва на бармана
- Една бира моля.
- 100 лв.
- Как 100, преди беше само 10!?!
- Беше, но сега е така. 10 лв. е бирата, 10 лв. за Украйна, 10 за компенсация за санкциите към Унгария, 10 за компенсация за санкциите към Югославия, 10 за санкциите към Беларус, 10 за санкциите към Китай, 40 европейска солидарност за компенсация на наложените санкции на страни подкрепящи Русия. Така че, 100 лв.
Мъжът въздиша и подава 100 лв.
Бармана ги взема и му връща 10 лв.
- Това пък защо?!? Учуден пита мъжа.
- Бира няма.

 

[ivodoc]

От времето когато у нас имаше виетнамци.
На един строеж ,минава техническия и гледа един виетнамец седи на една греда и пуши.
-К'во правиш бе? Пита техническия.
-Пусим.
-Ееее, що не носиш гредата?
- Не мозе. Тезка.
-Викни още някой и я махайте!
След половин час се връща и гледа двама виетнамци седят върху гредата и пушат.
-К'во правите бе ? Пак пита техническия.
-Пусим. Казват и двамата.
-Е, а гредата?
- Не мозе. Тезка.
-Викнете още някой и я махайте!
След още половин час, осем виетнамеца седнали на гредата и пушат.
-К'во става що не махате гредата!?- ън себе си крещи техническия.
- Не мозе шеф. Къса. Невъзмутимо му отговарят виетнамците.

 

[tvt1968]

Синът на банкер пита: - Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари? - Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно. - - Пръстите ти мазни ли са?

 

[ivodoc]

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът

 

[sts1969]

Въпрос във форум:
- „Бих ли могла да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?"
Коментар:
- „С мозъка виждам, прекрасно си се справила!"

 

[ivodoc]

Vodka with ice will destroy your kidneys, rum with ice will destroy your liver, whisky with ice will destroy your heart, gin with ice will destroy your brain, cola with ice will destroy your teeth!
Warning: Ice is deadly!!

 

[haifisch]

Vodka with ice will destroy your kidneys, rum with ice will destroy your liver, whisky with ice will destroy your heart, gin with ice will destroy your brain, cola with ice will destroy your teeth!
Warning: Ice is deadly!!

То и Титаник така си замина...

 

[shaman]

- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар.
По- здрав...

 

[ivodoc]

Нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 наобяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
А ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

 

[tvt1968]

Майка се кара на сина двойкаджия:
– Ти си тъп и ограничен, като баща ти!
В това време мъжа и точно бил на вратата, влиза и пита:
– Значи съм тъп и ограничен?
– Ти мълчи, не става дума за теб.

 

[ivodoc]

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам си мача и изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Кънчо! И ми стана едно леко на душата.

 

[rivan]

.

 

[tvt1968]

Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас: - Не ме убивай, ще ти изпълня три желания! Полицаят: - Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила. Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето. - Второ, искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят заповедите му. - Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.

От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари...

 

[ivodoc]

Жена праща съобщение на мъжа си:
”Скъпи, моля те купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.”
Мъж: ”Коя е Габи?”
Жена: ”Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.”
Мъж:” Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.”
Жена: ”Къде сте?”
Мъж: ”В магазина до нас.”
Жена: ”Чакай, сега ще дойда да ви видя.”
След пет минути.
Жена: ”В магазина съм и не ви виждам. Къде сте?”
Мъж: ”На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!”

 

[sir John]

- Скъпи, ще дам някои от дрехите си на бедните и гладните!
- Ако им станат, значи не са гладни!