Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
shaman
Редовен Потребител
- Колега,как прекара уикенда,бе?
- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?
Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!
- А,беше много яко! Не знам дали съм ти казал..аз членувам в едно дружество - " Любители на груповия секс". Та,в събота сутринта се събрахме в едно мотелче - двайсет пичове и двайсет мацки! И като се почнахме...стана една оргия за чудо и приказ! Калигула - пасти да яде! А,бе,направо - " Кама Сутра" за напреднали! Чак до неделя късно вечерта!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене,бе?
Жената замина в някаква командировка и откачих от скука вкъщи!
- Съжалявам,колега! Дружеството има едно желязно правило: от всяко семейство - само единия от съпрузите!
Панамски войник, базиран в Ирак, получава писмо от приятелката си, останала в къщи.
Писмото казва следното:
..."Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих.
С обич, Мария."
Войникът, много наранен, поискал от всичките
си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо 57) , както и следното
писмо:
"Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис"
Писмото казва следното:
..."Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих.
С обич, Мария."
Войникът, много наранен, поискал от всичките
си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо 57) , както и следното
писмо:
"Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис"
m.eit
Редовен Потребител
Калашника за всичко става /
Младо момче казва на майка си:
- Мамо, днес ще ми дойдат на гости три момичета. За едната смятам да се оженя. Опитай се да познаеш коя имам предвид.
След като си тръгнали, момчето я попитало:
- Е, как мислиш, коя е?
- Тази, която седеше по средата.
- Ама наистина! И как се досети?
- Интуиция. Още от сега ме дразни.
- Мамо, днес ще ми дойдат на гости три момичета. За едната смятам да се оженя. Опитай се да познаеш коя имам предвид.
След като си тръгнали, момчето я попитало:
- Е, как мислиш, коя е?
- Тази, която седеше по средата.
- Ама наистина! И как се досети?
- Интуиция. Още от сега ме дразни.
shaman
Редовен Потребител
- Извинете, колко струва пицата ?
- 12 лева, но правим намаление за красиви жени!
- Значи за мен колко ще струва ?
- 12 лева!
--------------------
В знак на протест срещу агресора Пешо изгони жена си - рускиня на 50 години и взе две украинки на по 25 години !
- 12 лева, но правим намаление за красиви жени!
- Значи за мен колко ще струва ?
- 12 лева!
--------------------
В знак на протест срещу агресора Пешо изгони жена си - рускиня на 50 години и взе две украинки на по 25 години !
Последна промяна:
След ваканцията госпожата по литература поискала от учениците да напишат съчинение на тема "Един ден от живота на..."
Иванчо написал:
"Отидохме с бати в гората да сечем дърва. Бати замахна с брадвата и си го отсече. Изневиделица една гарга го отнесе. Събрахме се цялата рода и решихме всеки да даде по едно парче да му го присадят. Стана му като Икарус."
- Иване, какви са тези работи! Как така като Икарус?!
- Ами на дядо парчето се случи по средата!
Иванчо написал:
"Отидохме с бати в гората да сечем дърва. Бати замахна с брадвата и си го отсече. Изневиделица една гарга го отнесе. Събрахме се цялата рода и решихме всеки да даде по едно парче да му го присадят. Стана му като Икарус."
- Иване, какви са тези работи! Как така като Икарус?!
- Ами на дядо парчето се случи по средата!
Сиромах човек и на половин путк@ се радва, а може и 2 по-малки
Журналист интервюира директор на лудница и го пита как преценяват кого да изпишат.
- Пълним вана с вода, слагаме до нея чаена лъжичка и голямо канче и предлагаме да се изпразни ваната от водата.
Журналистът се усмихва разбиращо:
- Естествено, нормалният човек ще вземе канчето...
- Не - казва директорът, - нормалният човек ще извади запушалката.
- Пълним вана с вода, слагаме до нея чаена лъжичка и голямо канче и предлагаме да се изпразни ваната от водата.
Журналистът се усмихва разбиращо:
- Естествено, нормалният човек ще вземе канчето...
- Не - казва директорът, - нормалният човек ще извади запушалката.
Късно вечерта. Момиче върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
shaman
Редовен Потребител
Влиза мъж в изповедалнята след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето, влиза и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеника влиза:
"Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди".
Свещеникът отговаря:
"Излизай, идиот такъв! Влязъл си в моята половина !"
Чува, че свещеника влиза:
"Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди".
Свещеникът отговаря:
"Излизай, идиот такъв! Влязъл си в моята половина !"
По-скоро риалити!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пеньо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пеньо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пеньо педала, от съседното село - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пеньо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!