Вицове и смешки

A

Atanasov

Редовен Потребител
ivodoc написа:
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
Натиснете за да разшири...

Дето си седи на стола и си гледа монитора.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"

Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.

Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."

Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."

Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."

Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."

Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."

Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."

Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."

Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."

Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."

Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува.
НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
 
lynx

lynx

Редовен Потребител
Девойка седи на коленете на младеж и му гука гальовно:
-Писанчо,наречи ме ласкаво..
-Моя мила кокошчице!
-Защо пък кокошчица..?
-Ами защото си ми седнала на яйцата...


Дефиниция за заврян зет:
- Магаре, вързано за слива у чужд двор.
 
A

Atanasov

Редовен Потребител
На пазара двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговецът на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал. И му казал:
- Помогни, бе колега, да продам малко мед!
- Е добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така ,че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине, аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто, госпожо - намазваш му главичката и го л@паш!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
На грузинска сватба кумът вдига тост: - Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по- къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост: - Да пием за мъжете по потници!
 
R

rivan

Редовен Потребител
You must log in or register to reply here.
Нагоре