Вицове и смешки

[Gadnqra]

 

[emci74]

- Имаш ли си приятелка?
- Не!
- Е защо така, такъв красив мъж като теб да си няма приятелка?
- Ами... жена ми не ми дава!...

 

[petkof]

Полицай спира кола за провелка и, о чудо! Колата я кара , Змей!
Полицая шашардисан по навик казва:
- Я ми дъхни.....
Змеят:
- А бе, ти да не си пил?

 

[Астрален]

- Не си се гримирала.
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш...


- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Покажи се на балкона, че пред блока едни искат да ме бият...

 

[tvt1968]

Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- A аз, аз... му казах... "Желаете ли вафли на промоция?"

 

[Бай Колю]

- Добро момче беше !

 

[tvt1968]

Рибар се прибира от риболов и го питат:
- Хвана ли нещо?
- Дано не съм хванал нищо!

 

[shaman]

 

[Gadnqra]

 

[Amfo]

Съдията пита едно борче, което го съдят, че пребило един катаджия:
- Признавате ли, че пребихте главен сержант Петров?
- Да!
- И защо?
- Щото е педераст!
- Как така?!
- Спира ме значи, за проверка и ми вика, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата... Айде бе!

 

[shaman]

— Искам да върна пистолета, който купих вчера.
— Защо, дефектен ли е?
— Не, мъжа ми го прегази кола.

 

[Gadnqra]

 

[tvt1968]

На село:
- Извинете, къде продават ракия
-Църквата виждате ли я?
- Да.
- Навсякъде, освен в нея.

 

[Amfo]

- Тате, вярно ли, че морковите подобряват зрението? - Да, но пиенето го удвоява!

Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори: - Боят май няма да помогне в случая...

 

[peko]

Жената се оплаква снощи: - Децата станаха просто непоносими! Приемат съвети само от разни идиоти... Поговори с тях, моля те!

 

[Sen]

 

[tvt1968]

Един мъж влиза в бар пълен с ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако ми завържете очите и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се съгласили.
Завързали му очите и му донесли прясно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, дали му бутилка водка...
Той изпил бутилката и пак му завързали очите.
Донесли друго животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка.
Това продължило до късно през нощта.
Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал вкъщи...
На сутринта се събудил и не помнел нищо. Попитал жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш:
"Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

 

[ivodoc]

Седя си...в един ресторант. На съседната маса адски..... готина мадама. Престраших сe аз и питам....
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти?
Кима...одобрително..
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля? Отново разрешение.
50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка....
Срам, ....неудобство, но предложих секс и попитах за цената....
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв!

 

[peko]

Жена вика на мъжо си:
- Я че одим при друг мъж. Тебе мъчно ли ша ти е?
- Е, па къв ми е он, па и да ми е мъчно за него?

 

[незнайко]