Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Мъж пита жена си :
- Скъпа, викат ме в данъчното, какво да облека?
Ако се издокарам, ще помислят, че сме богати. Може да облека нещо простичко- ще ме вземат за беден и няма много да ни ровят?
Жената отвърнала:
- Аз като питах мама какво да облека за първата брачна нощ, дантелена нощница или проста пижама, тя ми каза: "Няма значение, все ще те наеб@т!"
- Скъпа, викат ме в данъчното, какво да облека?
Ако се издокарам, ще помислят, че сме богати. Може да облека нещо простичко- ще ме вземат за беден и няма много да ни ровят?
Жената отвърнала:
- Аз като питах мама какво да облека за първата брачна нощ, дантелена нощница или проста пижама, тя ми каза: "Няма значение, все ще те наеб@т!"
Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
– Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
– Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
– Като е казал на топло… защо не си го вкараш отзад?!
– Ами той седи там, когато не нося супа…
– Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
– Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
– Като е казал на топло… защо не си го вкараш отзад?!
– Ами той седи там, когато не нося супа…
Мъж се возил в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Защо само повтаряш - „Ай стига бе"?
- Ами вижте, дъщеря ми се омъжи преди време.
- Ами хубаво, честито!
- Ама за негър.
- Е, тя любовта граници няма.
- Да ама, роди ми три внучета.
- Е, щастлив дядо си ти.
- Да. Първото е черно.
- Метнало се е на баща си.
- Да, ама второто е бяло.
- Е, то прилича на майка си.
- Е хубаво, ама третото е на бяло на черни райета!
- Изведнъж целият тролей избухнал:
- Ай стига бе!
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Защо само повтаряш - „Ай стига бе"?
- Ами вижте, дъщеря ми се омъжи преди време.
- Ами хубаво, честито!
- Ама за негър.
- Е, тя любовта граници няма.
- Да ама, роди ми три внучета.
- Е, щастлив дядо си ти.
- Да. Първото е черно.
- Метнало се е на баща си.
- Да, ама второто е бяло.
- Е, то прилича на майка си.
- Е хубаво, ама третото е на бяло на черни райета!
- Изведнъж целият тролей избухнал:
- Ай стига бе!
ПИСМО ОТ АДА
Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах Свети Петър и Свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче, като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа, да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас
Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах Свети Петър и Свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче, като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа, да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Второто и третото са еднакви, до известна степен
Последна промяна:
Към дама в бара се приближава каубой.
Дамата:
- Какъв голям пистолет имате!
- При нас в Тексас всичко е голямо.
- И каква голяма шапка имате!
- У нас в Тексас всичко е голямо.
- Всичко ли ви е голямо? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Нали уж у вас в Тексас всичко било голямо?!
- Да, госпожо, но не казахте, че и Вие сте от Тексас.
Дамата:
- Какъв голям пистолет имате!
- При нас в Тексас всичко е голямо.
- И каква голяма шапка имате!
- У нас в Тексас всичко е голямо.
- Всичко ли ви е голямо? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Нали уж у вас в Тексас всичко било голямо?!
- Да, госпожо, но не казахте, че и Вие сте от Тексас.
Моля, въведете вашата парола!
– “рози”
– Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
– Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– “1ш.банарозовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– “1Ш.БАНАРОЗОВАРОЗА”
– Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– “Ш.банаРозоваРоза”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияНавравГ.за”
– Тази парола вече е заета.
– “рози”
– Недостатъчен брой на символи в паролата
– “розови рози”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1 розова роза”
– Паролата не трябва да съдържа празни полета
– “1розовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– “1ш.банарозовароза”
– Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– “1Ш.БАНАРОЗОВАРОЗА”
– Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– “Ш.банаРозоваРоза”
– Паролата трябва да съдържа поне една цифра
– “1розоваРозаДаТияНавравГ.за”
– Тази парола вече е заета.
valcholakov
Редовен Потребител
В един автобус пътували красиво младо момиче с татуировки по цялото тяло и една възрастна дама. Жената оглеждала внимателно момичето и се спряла на една татуировка на врата, изписана с китайски йероглифи. Момичето не се стърпяло и попитало:
- Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали?
Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила:
- Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?
- Какво има, лелче? Интересни ли са ти татусите ми? По твоето време те не са били модерни, нали?
Старата дама се усмихнала загадъчно и отговорила:
- Да, по мое време имаше много неща, но точно такива татуси нямаше. Тридесет години живях в Китай и преподавах китайски език в пекинския университет. Вярно, модата и времената се менят, но... не разбирам защо на врата ти е изписано колко време и как правилно да се размрази каймата, за да станат по-вкусни кюфтетата?