Може и в стар "Москвич"
Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Сутринта след Коледа, таксиметърджия вози много пияна дама. Седи тя на задната седалка в неприлична поза, краката и гледат в посока страничните огледала, всичките и прелести на показ. Таксиметърджията прекачва силно почерпен мъж, качва се на предната седалка. Пътуват. Таксиметърджията му казва:
-Погледни в огледалото!
Гледа мъжът продължително и с философски вид казва:
-Край! Спирам пиенето! Като гледам на каква п*тка съм заприличал...!
-Погледни в огледалото!
Гледа мъжът продължително и с философски вид казва:
-Край! Спирам пиенето! Като гледам на каква п*тка съм заприличал...!
Звъни телефона
Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
........ Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
........ Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
Изпращам ти това, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..
Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...
Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла фирма, която за 50 лева удължава члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200лв. и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът, още неизлязъл от вратата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, нека накрая и малко да го огънат.
Мъжът се връща при компанията и се напиват по пълната програма.
Прибира се вечерта вкъщи и жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го и много добре стана.
- А, защо си пиян?
- От мъка.
- Твоите мръсни фантазии са виновни.
- Свършиха с удължаването, започнаха да го огъват и изведнъж прааааас и се счупи.
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла фирма, която за 50 лева удължава члена с 5 сантиметра.
Жена му веднага вади 200лв. и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът, още неизлязъл от вратата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, нека накрая и малко да го огънат.
Мъжът се връща при компанията и се напиват по пълната програма.
Прибира се вечерта вкъщи и жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го и много добре стана.
- А, защо си пиян?
- От мъка.
- Твоите мръсни фантазии са виновни.
- Свършиха с удължаването, започнаха да го огъват и изведнъж прааааас и се счупи.
Райската градина, пред райския магазин стоят двама руснака, търсят трети да си направят партия на бутилка водка. Появява се един.
-Ще пийнеш ли с нас?
-Разбира се!
И изчезва! След малко пак се появява.
-Ще пиеш ли или не? Какво току зачезваш?
-Извинявайте момчета, ще пийнем! Но от реанимацията ме дърпат!
-Ще пийнеш ли с нас?
-Разбира се!
И изчезва! След малко пак се появява.
-Ще пиеш ли или не? Какво току зачезваш?
-Извинявайте момчета, ще пийнем! Но от реанимацията ме дърпат!
Повечето от вицовете ги има и в старата тема.Ама нека ги напишем и в новата/
Срещнал Настратин Ходжа Чумата и я питал.
-Де отиваш ма чумо ниедна
-Отивам в Истамбул.Ще натръшкам 30 000 и ще си тръгна.
-Аллах да та тръшне тебе я проклел и той и си тръгнали по пътя.
След десет години пак се срещнали.
-ТИ МА Чумо мръсна що ма излъга.Обеща да умориш 30 000 а умряха 300 000.
-Ходжа рекла чумата.Аз квото обещах направих.Останалите от страх УМРЯХА.
Срещнал Настратин Ходжа Чумата и я питал.
-Де отиваш ма чумо ниедна
-Отивам в Истамбул.Ще натръшкам 30 000 и ще си тръгна.
-Аллах да та тръшне тебе я проклел и той и си тръгнали по пътя.
След десет години пак се срещнали.
-ТИ МА Чумо мръсна що ма излъга.Обеща да умориш 30 000 а умряха 300 000.
-Ходжа рекла чумата.Аз квото обещах направих.Останалите от страх УМРЯХА.
Копа си едно къртиче, решило да глътне въздух и подало глава.
Оказало се, че е на нудистки плаж, между краката на една дама.
Попипало с муцунка и казало:
-Ежко?
Мълчание.
-Ежко, ти ли си, бе?
Пак мълчание.
Протегнало глава и започнала да души:
-Ежкоооо, ти жив ли си, бе!?
Оказало се, че е на нудистки плаж, между краката на една дама.
Попипало с муцунка и казало:
-Ежко?
Мълчание.
-Ежко, ти ли си, бе?
Пак мълчание.
Протегнало глава и започнала да души:
-Ежкоооо, ти жив ли си, бе!?