kaloyan_takev
Редовен Потребител
Като чета последните 3-4 коментара и се сещам за:
Хубаво е да те огрее...
Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Астрален
Редовен Потребител
Опит за събиране на едно място на известните ми шеги за Перник и перничани 
Черен петък в Пернишка дискотека - буташ един бият те двама.
Какво е пернишки масаж с освобождаване - бой до посиране.
Детство прекарано в Перник се брои за военна служба.
Най-лесно се взима кръв от носа.
(пернишка поговорка)
"В спора се раждат хематомите" - пернишка мъдрост
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш като в началото! Друга ли си имаш?
Кога перничанин прегръща жена си?
Само в един случай: когато кара на заден!
Както казват в Перник - никакви социални мрежи не могат да заменят едно хубаво сбиване в кварталната кръчма.
В Перник ЧНГ означава Честит Нов Голф.
- Пернишки бумеранг, що е то?
Хвърляш чепик, връща се ракия и салата.
В Перник не ползват функцията за лицево разпознаване за отключване на телефона.
У Перник, на сватба. Булката вместо букет хвърлила лята джанта от GOLF 2-ка!
От книгата на Гинес:
В Перник, за една вечер мобилен телефон смени 7 собственика, а двама дори надживя!
Благодарение на google street view вече може да се разхождате във Враца и Перник без да ви бият.
Черен петък в Пернишка дискотека - буташ един бият те двама.
Какво е пернишки масаж с освобождаване - бой до посиране.
Детство прекарано в Перник се брои за военна служба.
Най-лесно се взима кръв от носа.
(пернишка поговорка)
"В спора се раждат хематомите" - пернишка мъдрост
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш като в началото! Друга ли си имаш?
Кога перничанин прегръща жена си?
Само в един случай: когато кара на заден!
Както казват в Перник - никакви социални мрежи не могат да заменят едно хубаво сбиване в кварталната кръчма.
В Перник ЧНГ означава Честит Нов Голф.
- Пернишки бумеранг, що е то?
Хвърляш чепик, връща се ракия и салата.
В Перник не ползват функцията за лицево разпознаване за отключване на телефона.
У Перник, на сватба. Булката вместо букет хвърлила лята джанта от GOLF 2-ка!
От книгата на Гинес:
В Перник, за една вечер мобилен телефон смени 7 собственика, а двама дори надживя!
Благодарение на google street view вече може да се разхождате във Враца и Перник без да ви бият.
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Да допълня, ако позволите?Опит за събиране на едно място на известните ми шеги за Перник и перничани
Черен петък в Пернишка дискотека - буташ един бият те двама.
Какво е пернишки масаж с освобождаване - бой до посиране.
Детство прекарано в Перник се брои за военна служба.
Най-лесно се взима кръв от носа.
(пернишка поговорка)
"В спора се раждат хематомите" - пернишка мъдрост
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш като в началото! Друга ли си имаш?
Кога перничанин прегръща жена си?
Само в един случай: когато кара на заден!
Както казват в Перник - никакви социални мрежи не могат да заменят едно хубаво сбиване в кварталната кръчма.
В Перник ЧНГ означава Честит Нов Голф.
- Пернишки бумеранг, що е то?
Хвърляш чепик, връща се ракия и салата.
В Перник не ползват функцията за лицево разпознаване за отключване на телефона.
У Перник, на сватба. Булката вместо букет хвърлила лята джанта от GOLF 2-ка!
От книгата на Гинес:
В Перник, за една вечер мобилен телефон смени 7 собственика, а двама дори надживя!
Благодарение на google street view вече може да се разхождате във Враца и Перник без да ви бият.
По какво се познават пернишките жейове - винкелите са им алуминиеви.
Пернишките пчели са толко яки, че носят мед направо от вторични суровини.
Какво е пернишка сурвачка? - Винкел с пуканки.
Пернишки бейлис - ракия с боза.
Пернишко мохито - ракия със стрък магданоз и резенче шпек.
Астрален
Редовен Потребител
Тук му е мястото!
Васил Василев
Редовен Потребител
Вино и мезе !
Астрален
Редовен Потребител
И аз имах бележка от лекаря, че съм нормален, обаче я изядох!
Преписано от един приятел, от един друг форум:
Един гинеколог знае много неща за вагините. Структура, анатомия, физиология и има огромен професионален опит в тази материя.
Знае много и за влиянието на хормоните/химията/ които определят поведението на въпросната вагина... Със сигурност му е втръснало от вагини, всеки ден, в продължение на години, подобно на месаря в кварталната месарница.
Когато обаче въпросния специалист, без да иска вземе, че се влюби в младата сестра, която му асистира, нейната вагина вече е обект от друго естество. Той се занимава с нея с особенна страст, с милувки и целувки като дар божи... И в моменти на безпаметно увлечение забравя, че се е влюбил благодарение на някаква химия в кръвта му... И характеристиките на вагината вече са маловажни. Е, не съвсем де...
, понеже започват да зависят и от някои х-ки на самия гинеколог...
Та стигнаме до заключението, че това което обожаваме, е свързано не само с физическите х-ки на обекта, а и с х-ките на обожателя.
И понеже обожателите имат големи и малки, твърди и меки ......гюллета в главата, звука при тракането е различен. Всеки опит да се стандартизира "тракането" е обречен на неуспех. Някои дори са влюбени в тракането на техните гюллета и дори се хвалят на другите каква хармония имат на разположение. Но за да бъдем обективни и честни поне малко, не трябва да <span class="corrected">умаловажаваме</span> труда на гинеколозите, все пак те знаят повече за вагините и ги поддържат в добра кондиция...
Преписано от един приятел, от един друг форум:
Един гинеколог знае много неща за вагините. Структура, анатомия, физиология и има огромен професионален опит в тази материя.
Знае много и за влиянието на хормоните/химията/ които определят поведението на въпросната вагина... Със сигурност му е втръснало от вагини, всеки ден, в продължение на години, подобно на месаря в кварталната месарница.
Когато обаче въпросния специалист, без да иска вземе, че се влюби в младата сестра, която му асистира, нейната вагина вече е обект от друго естество. Той се занимава с нея с особенна страст, с милувки и целувки като дар божи... И в моменти на безпаметно увлечение забравя, че се е влюбил благодарение на някаква химия в кръвта му... И характеристиките на вагината вече са маловажни. Е, не съвсем де...
Та стигнаме до заключението, че това което обожаваме, е свързано не само с физическите х-ки на обекта, а и с х-ките на обожателя.
И понеже обожателите имат големи и малки, твърди и меки ......гюллета в главата, звука при тракането е различен. Всеки опит да се стандартизира "тракането" е обречен на неуспех. Някои дори са влюбени в тракането на техните гюллета и дори се хвалят на другите каква хармония имат на разположение. Но за да бъдем обективни и честни поне малко, не трябва да <span class="corrected">умаловажаваме</span> труда на гинеколозите, все пак те знаят повече за вагините и ги поддържат в добра кондиция...
Последна промяна от модератор:
Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами, по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами, по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
shaman
Редовен Потребител
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион.
Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- Абе мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион.
Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голям шофьор излезе...
В едно купе на влака пътували четиридесетгодишна дама с двайсетгодишната си дъщеря, войник и старшина.
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея – отекнал як шамар!
Майката си помислила:
“Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!”
Дъщерята си помислила:
“Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!”
Старшината си помислил:
“Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него – ошамари мен!”
А войникът си помислил:
“Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!”
По някое време, железницата навлязла в тунел. В тъмното се чула звучна целувка. А веднага след нея – отекнал як шамар!
Майката си помислила:
“Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! И тя му е ударила плесница!”
Дъщерята си помислила:
“Ясно! Старшината е целунал мама! И тя го е зашлевила силно!”
Старшината си помислил:
“Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното, вместо него – ошамари мен!”
А войникът си помислил:
“Ех, няма ли влакът отново да влезе в тунел. Да си целуна пак ръката! И да шибна още един шамар на старшината!”
