Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.
В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.
Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада, господине !
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.
В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.
Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада, господине !
незнайко
Редовен Потребител
– Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили – пита шефа на въшките.
– Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма…
– Мдааа… Сериозно основание… От утре, ви назначавам в б*кините на Гюрга.
Минават два дни.
– Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
– Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма…
– Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма…
– Мдааа… Сериозно основание… От утре, ви назначавам в б*кините на Гюрга.
Минават два дни.
– Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
– Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма…
dberov
Редовен Потребител
Дете станало на 3 години, но все още не проговорило и дума.
Една вечер то казало дядо, на сутринта дядо му починал.
На другата вечер казало баба и на сутринта баба му починала.
Родителите му със страх чакали следващата дума.
Детето казало тати, бащата се изкъпал, облякъл костюм и си легнал.
На сутринта жена му го събудила и казала: Ставай, че комшията умря.
Една вечер то казало дядо, на сутринта дядо му починал.
На другата вечер казало баба и на сутринта баба му починала.
Родителите му със страх чакали следващата дума.
Детето казало тати, бащата се изкъпал, облякъл костюм и си легнал.
На сутринта жена му го събудила и казала: Ставай, че комшията умря.
Последна промяна:
Васил Василев
Редовен Потребител
За теб баба,за мен тъща. Дай втория пълнител ……
lynx
Редовен Потребител
- Отче?
- Кажи,сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа...От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам.Та,снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми,че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да й отвори! Та,можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й,че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви,че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах,че не мога да й услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли,че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък",тя се разхвърля,както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам,че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е,кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа,сине мой?..
Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!
- Кажи,сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа...От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам.Та,снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми,че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да й отвори! Та,можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й,че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви,че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах,че не мога да й услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли,че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък",тя се разхвърля,както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам,че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е,кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа,сине мой?..
Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!
shaman
Редовен Потребител
Тръгва крал Артур на война и казва на най-приближения си приятел:
- Отивам на война. Заключил съм жена си с целомъдрен пояс. Понеже ти имам пълно доверие ти давам ключа. Ако ме убият, изчакай от благоприличие една година и после се ожени за нея !
Потеглил той с армията, но след половин час се чува конски тропот отзад и видял приятеля му го настига.
- Какво става ?
- Дал си ми грешен ключ !
- Отивам на война. Заключил съм жена си с целомъдрен пояс. Понеже ти имам пълно доверие ти давам ключа. Ако ме убият, изчакай от благоприличие една година и после се ожени за нея !
Потеглил той с армията, но след половин час се чува конски тропот отзад и видял приятеля му го настига.
- Какво става ?
- Дал си ми грешен ключ !
shaman
Редовен Потребител
Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!
Лятото на 1986 г. след като се е разчуло за аварията в Чернобил, в ТКЗС-то на село
обясняват, че радиацията е много опасна и когато се появи, всеки трябва да се крие, като
най-много трябва да се пази главата.
Следобяд, жега, бай Ставри бригадира ядосано яхва ТКЗС-арският ИЖ и по нареждане но председателя тръгва да наобиколи посевите и работничките на полето. Леля Пена, ударничката на ТКЗС-то, кротко си копае. Изведнъж чува страшен грохот, и решава:
- "Малеее, това е радиацията", и къде да скрие. - съзира купа със сено и айде, завира се до кръста в нея.
Бай Ставри, минавайки от там с мотора, съзира сочен задник да стърчи от купата със сено и си вика:
- Да взема да го оправя.
Вдига фуститите и се залавя за работа, по едно време от купата със сено се чува:
- Блъскай, блъскай, радиацио, но до главата ми няма да стигнеш.
обясняват, че радиацията е много опасна и когато се появи, всеки трябва да се крие, като
най-много трябва да се пази главата.
Следобяд, жега, бай Ставри бригадира ядосано яхва ТКЗС-арският ИЖ и по нареждане но председателя тръгва да наобиколи посевите и работничките на полето. Леля Пена, ударничката на ТКЗС-то, кротко си копае. Изведнъж чува страшен грохот, и решава:
- "Малеее, това е радиацията", и къде да скрие. - съзира купа със сено и айде, завира се до кръста в нея.
Бай Ставри, минавайки от там с мотора, съзира сочен задник да стърчи от купата със сено и си вика:
- Да взема да го оправя.
Вдига фуститите и се залавя за работа, по едно време от купата със сено се чува:
- Блъскай, блъскай, радиацио, но до главата ми няма да стигнеш.